Metas

Año nuevo...vida nueva? Todos los años nos proponemos un millón de cosas que a veces no cumplimos, o bueno, tal vez haya quien sí logre cumplir TODA su lista. Yo por mi parte, sé que digo cosas que en ocasiones sé que no cumpliré, o que me da miedo cumplir, salir de esa rutina y arriesgarme...Aunque sí cumplo muchas de mis metas, generalmente no son todas.

Creo que este año será diferente por muchas razones, y una de esas es que empecé a cambiar desde antes del 1 de enero 2010...antes de Navidad les mencioné que había empezado a trabajar, y un poco antes de eso comencé a cambiar, el trabajo fue sólo algo simbólico de que estoy haciendo las cosas que quiero.

Les compartiré un poquito de mis planes para este 2010:-Comer sano. La verdad es que no tengo problemas en comer frutas y vegetales, el problema es que no puedo dejar de comer todo lo demás!

-Dedicarle tiempo al ejercicio. (Ya empecé)

-Graduarme de la universidad y estar de lleno en el trabajo.

-Escribir MI LIBRO!

-Poner mi granito de arena para la comunidad LGBT haciéndome visible...(Y con esto me refiero a salir del clóset con más de una persona con la que no me atreva...Demostrar que ser gay no quiere decir ser infiel, padecer un trastorno mental o tener que caer en el estereotipo)

-Ahorrar para un carro. NEED IT ¬ ¬

-Tomar 100% las riendas de mi vida...(A veces dejo que todo lo demás me controle...y no me esfuerzo en cambiarlo) y ELIMINAR LAS EXCUSAS

-Ser menos descuidada en mis cosas...O mejor dicho, ser más organizada. Sacar tiempo para todo, porque el tiempo siempre alcanza si uno se planifica.

-Conocer nuevas personas, nuevos lugares, nuevas sensaciones!

Hmm son más cosas, pero esto es lo que recuerdo por el momento.

*Espero que a finales del 2010 pueda ponerles la lista de que cumplí con todas, y quizá con otras que se me olvidaron mencionar aquí. Me hubiera gustado hacer eso con las del 2009, pero la verdad este año lo empecé sin ninguna expectativa ni presión conmigo misma.

FELIZ AÑO! Que pasen una excelente tarde/noche/madrugada/mañana? NOS VEREMOS EL OTRO AÑO! =)

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Exes...hombres

Sí, he tenido varios, por no decir que bastantes. Aunque no, la verdad es que no son tantos. Siempre he dicho que yo era extremadamente heterosexual jajaj osea, yo no soy de esas que desde pequeña sabía que lo suyo eran las niñas, lo mío fue un auto descubrimiento bien grande y hasta hace poco, todavía creía que podía tener un chance con los hombres, pero qué va...No es lo mío

Bien, que el tema es de los hombres! Qué raro post, yo hablando de ellos! Pero lo traigo a colación porque estos últimos días he estado hablando bastante con uno de mis ex, de hecho, no es cualquier ex...Es mi ex, ese novio eterno o ese que saben que fue como "el que fue"...Es con el que creo me hubiera acostado si no hubiera descubierto que me gustaban las mujeres, y la relación se fuera a pique por parte mía, por mi indiferencia. (Ah sí, nunca me he acostado con un hombre)

Nos llevábamos bastante bien, somos muy parecidos en casi todo, tal vez no iguales, pero sí complementarios, lo que resulta perfecto. La música, nuestra manera de desenvolvernos, los chistes, estaba súper cómoda con él. Yo lo quería bastante la verdad, pero...(tal vez algunas se identifiquen conmigo aquí) no me llenaba. Por más perfecto que fuera conmigo: detallista en todo, me quería, etc etc. Yo no tenía quejas de él, claro...tenía defectos, pero nada exagerado.

Estas últimas fechas que he tenido la oportunidad de compartir con él, me he puesto a pensar qué hubiera sido de nosotros quitando mi gusto por algo diferente a lo que él tiene...ejem...No sé, él es bien lindo. Y NO! No crean que siento algo por él...ya dejé mis confusiones bisexuales hace tiempo atrás.

Lo que quiero decir, jaja es precisamente eso! Le quiero decir sobre mí...El no sabe, la verdad es que no tanta gente sabe, sólo los que son abiertos con eso, o que también son de ambiente, y uno que otro enterado gracias a que todo se corre y que Panamá es chiquito! Ah ah sí! Que me voy por la tangente...

Quiero decirle que soy lesbiana, y que él fue excelente, que no tengo quejas de los hombres y que debería sentirse bien porque si con él no me llené, quiere decir que con nadie lo podía lograr. (Estos días me he dado cuenta que me anda picando el mosquito de las confesiones, porque si no es con mi mamá, es con él, es con cualquiera! que quiero andarlo publicando)

Sólo que, él para estas cosas es bastante conservador, y me da cosa decirle...Y no estoy segura de lo que él sienta ahora mismo por mí, pero en parte me gustaría decírselo precisamente para que cualquier sentimiento flotante que haya por ahí desaparezca.

Veré...este año que viene muchas cosas van a cambiar, lo prometo.

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Te vi

Mientras esperaba a alguien, pensaba tonterías sentada, cuando en eso la veo saliendo de su casa, algo apurada, imagino que tenía planes porque estaba en su propio mundo, medio distraída. En eso, levanta la mirada, creo que se dio cuenta que la estaban observando.

Me emocioné al ver que me devolvió la mirada de la misma forma, como quien habla en una especie de código, o por lo menos, que entiende el código en el que le están hablando. No es que me llamara la atención ni nada, fue sólo ese "algo" que todas tenemos y que algunas sabemos reconocer, aunque ella en sí era algo obvia.

Es divertido, de verdad que sí, cuando en la calle y de la nada, uno presiente a una de las nuestras, y en una forma tan sutil logra comunicar que lo sabes, y que ella también.

En eso que estaba en el intercambio de miradas, llegó mi amigo al que estaba esperando, y me sonrojé un poco, y me salió una sonrisa poco disimulada, pero él es tan despistado, o diría yo que ingenuo, que no lo notó.

Asumo yo que salía de SU casa, o sino...al menos la casa de alguien más era. Entonces me quedé pensando, así como hay ciertas profesiones o pasatiempos que son como los "must" de las lesbianas, ¿habrá un lugar en donde se concentre la mayoría? jajaja algún lugar de Panamá que uno pueda decir "ufff aquí viven bastantes", a como pasa en El Dorado con los chinos.

Me causó tanta curiosidad que les dejo esta pregunta: ¿Dónde viven las lesbianas de Panamá que ustedes conocen?

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Arbolito, arbolito

Estamos a un día de la Navidad, mis ánimos han cambiado mucho, en una semana he hecho todo lo posible por encontrarme sentido, y la verdad es que me siento mejor. Qué bien es proponerse algo y hacerlo en tan poco tiempo. Estoy feliz.

Mañana será un buen día, porque me lo he propuesto. Todo es mental, no? Mañana lo espero de buen humor, pasarlo con mi familia, disfrutar la noche, quien sabe, salir del clóset? ja! tampoco así, y menos en semejante fecha... Quedaría marcada de por vida. Estoy en mis momentos de ocio...No me hagan mucho caso.

Bueno, realmente lo único que quería decir es que pasen una muy feliz, feliz, feliz Navidad! Espero que les lleguen esos regalitos que desean jeje(novia incluida), coman mucho, y sobre todo...la pasen en paz con familia y amigos. Ah y no se excedan tomando que sino tremendo 25 les espera! una súper resaca...

FELICES FIESTAS!

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Hablar para herir

Hay días en que me dan unos impulsos terribles por gritarle a mi mamá: Soy lesbiana! Así que esos problemas no van conmigo!

Empezaré desde un principio...En ocasiones cuando mi mamá se reúne con sus amigas, se ponen a hablar de todo un poco: hijos, hogar, chismes, entre un millón de cosas...y también de hombres. Bueno, específicamente de maridos. Como buena mujer que soy, hay días en los que me toca "parkiar" y escuchar cuentos, opinar, reír, y bueno...

En el momento en que empiezan a turnarse para criticar a sus respectivas parejas, yo me estreso. Sinceramente, DETESTO estar presente. Más porque esos problemas de hombres no me interesan en lo más mínimo xD y también porque son mis papás los de los conflictos, esa es otra cosa que no me gustar escuchar.

Aclaro que no tengo ningún problema o aberración hacia los hombres. Tengo amigos, hombres que me caen bien, hombres que me parecen guapos y hasta bastante interesantes. Pero mantener una relación amorosa o sexual con uno, no me atrae mucho que digamos. Aclarado esto, continuo...xD

Que si a mi papá le molesta X cosa de mi mamá, y a mi mamá X cosa de mi papá. Ellos se quieren y todo, pero bueno jaja como toda pareja tiene sus problemas. La cosa es que mi mamá siempre me dice que no deje que ningún hombre me trate de X o Y manera, que cuando tenga una relación no haga esto, que haga lo otro. Y yo en mi mente pienso: La situación será tan diferente...! No habrá hombre!

Y en momentos que me enojo con ella porque me trata de controlar la vida, o que le molestan ciertas cosas mías que me parecen no tan razonables, me dan ganas de gritarle que no tendré un esposo, que no seré "la mujer de la casa", que no habrá "hombre" que me controle, que cuando hable conmigo deje de tratar de emparejarme con mis exes, o con amigos que no vienen ni al caso!

Pero me lo aguanto...porque cuando lo diga, no quiero que me traten como si tuviera un desorden mental, que tomo este camino para herirlos, o que los conflictos de mis padres me causaron alguna especie de trauma que me desvió de la "normalidad" a la que estoy supuesta a pertenecer.

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Ocupada y Feliz

No he pasado por aquí en un buen tiempo(creo que como una semana..y eso para mí ya es bastante). La verdad es que mi vida ha dado un giro radical y he cambiado totalmente mi rutina, ahora casi sin tiempo para mí misma, pero creo que por ahora eso es bueno. Me da tiempo para no pensar, por más raro que suene.

Aunque estoy bastante feliz, estoy tratando de llevar el ritmo que quiero, y trato de tomar las riendas de mi vida, porque siento que la he dejado en manos del destino y de terceras personas. Ahora no, ahora estoy haciendo lo que yo quiero, y puede sonar a libertinaje, pero no...Estoy haciendo las cosas de una manera tan responsable que me sorprendo. Entre trabajo, iba a decir también que universidad, pero acabo de recordar que ya salí de vacaciones.

El trabajo me está consumiendo todo el tiempo, y estoy compartiendo con personas de mi pasado, y eso me pone realmente feliz porque he logrado arreglar una relación que estaba en el olvido, y que sentía no había marcha atrás. Ahora hay más química que nunca. Digo...en el plano laboral y amistoso, porque en el amor ahí sí que estoy hecha una....ejem...Ah sí, tengo pendiente un post que me vino a la mente acerca de eso del amor, pero por ahí se los dejo. Sacaré tiempo.

Realmente, no dispongo de mucho para escribir esto, y lo hago ahora aprovechando que trabajo en la computadora, tenía ganas de escribir, necesitaba ponerme al día en algunos blogs, y también quería escribir lo feliz que me siento, no estoy pensando profundo, pero estoy feliz. Tengo ánimos para despertar cada mañana, mi mente se mantiene ocupada, a la vez me siento despejada, por más enredada que me encuentre. Y no sé, necesitaba decirlo.

Espero volver muy pronto. Feliz domingo!

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Todo pasa por una razón

Estos días he estado con un estado melancólico que no me lo quitaba nadie, con ganas de querer a una persona en mi vida. Pero la vida será tan sabia, que sabe por qué hace las cosas. Eso de encontrarme a mi ex me dejó pensando que tal vez no estoy lista para andar con alguien. Quizá sí quiera conocer y tener algo "serio" pero aún le guardo resentimientos a mi ex, así que tarde o temprano, eso saldría a relucir en una futura relación.

Tanto me afectó verle la cara que hasta soñé con ella. Un sueño bastante raro, por cierto. Pero en esencia, en el sueño, estábamos algo así como "intentando algo", en un momento nos besamos, y demoró un tiempo. Pero luego, más adelante, ella me dijo algo así: "entonces te lo doy cuando salgamos el viernes" y yo me quedé pasmada. ¿El viernes? ¿En qué momento nos comprometimos así? ¿Cómo era que teníamos una salida planeada? Para mí fue sólo un beso. Los extrañaba, y necesitaba uno. Pero no quería salir con ella.

Cuando desperté, había una mezcla de sensaciones. Primero, me sentía bien, porque aunque fuera un sueño, pude besarla de nuevo. Por otra parte, me sentía mal por soñarla de nuevo, y no resistirme a sus labios. En otra ocasión soñé con ella, y cuando intentó besarme, la detuve. Esta vez no fue así. Tercero, volví a sentirme bien, porque a pesar de haberla besado, tenía MUY CLARO que no podía ni quería regresar con ella.

¿Cómo será posible uno amar a alguien y aún así estar completamente seguro que no quiere estar con esa persona? A veces creo que no la "amo", sino que le tengo rabia. Tan simple como eso. Me hace falta una relación, y la nuestra en su momento fue buena, pero por todo lo que pasó, ahora le guardo rencor. Y lo que más me molesta es ver que ella está como si nada, que tiene levantes, y yo aquí de estúpida, sufriéndola.

Ahhh!!!! 2 post seguidos...2 post pensando en qué será de ti, y qué tanto me pensarás, si piensas en mí de la misma manera que yo en ti, o te doy igual. Pero bueno, me siento mejor hoy que ayer. Me hace darme cuenta que todo tiene su razón de ser, y yo sólo dejaré que pase el tiempo para ver por qué todo tuvo que pasar a como pasó, y por qué me correspondía olvidarte en x cantidad de tiempo, y un día me reiré, y pensaré: Eso ni fue...

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Uno cree que olvida

La vi por medio segundo. Duró más el tiempo que parpadeé que el que me tomó verla ir, sin embargo, me afectó, como no tenía ni p*ta idea! Llevo meses sin estar con ella, y ocasionalmente la tenía que ver, porque es parte de mi entorno, no hay nada que pueda cambiar en eso(aunque sí he hecho algo para distanciarme).

Me tomó por sorpresa verla en un espacio ajeno al que nos corresponde, y me sorprendió más darme cuenta que después de eso mis pensamientos no volvieron a la normalidad. Mi felicidad se esfumó y no dejó rastro de que estuvo ahí. Me arruinó el día, y yo que la dejé.

La había superado, eso sentía, o eso quería creer. No es para mí, ella no es para mí. Ni yo para ella. Y la verdad, lo mejor que pudimos hacer fue terminar, pero entonces, ¿Por qué me importa? Siento como si tuviera un interruptor apagado, y de pronto, lo encienden. Todo mi trabajo de meses se fue a la basura en un único momento.

Todo ese tiempo de superación, de todas las etapas necesarias para olvidar, todas reglamentarias, y sin saltarme una sola. Lloré, la odié, la quise, la traté de recuperar, la ignoré, la seguí llorando y me resigné. Me alejé lo suficiente para no recordar tan seguido. ¿Y por qué de repente siento que no hubiera pasado nada de eso? Estoy en el punto 0, justo donde se empieza.

Y es que tengo tanta rabia! Quisiera besarla y decirle TE ODIO! Te odio por lo mucho que me has hecho. Por no superarte. Por pensarte. Por tan solo dedicarte esto. Te odio! Quiero olvidarte. Ahora en serio. Indiferencia en su máxima expresión.

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Parejas

Mi mejor amiga empezó a andar con una pelaa(en buen panameño, es muchacha, chama, o a como le quieran decir..) y ya llevan su tiempito, empezaron a inicios de este año. (Ah sí! Que no las confunda mi historia...tengo dos mejores amigas: la straight de la que siempre hablo y mi mejor amiga la que sabe todo sobre esa, que es la de "Anonimato" y de muchos cuentos por venir).

Bueno, no sé, su relación es algo así como que especial...Mi amiga la quiere(diría yo que demasiado!!) y me parece que la novia también la quiere a ella. Hasta ahí todo bien. Lo que me frustra son sus constantes peleas, su aferración al MALDITO CELULAR, todo para qué? Para seguir peleando!

No soy quien para hablar de relaciones, porque digo..¿quién soy yo para juzgar? En realidad, ni el más experto en terapia de parejas tiene toda la potestad para decir qué está bien y qué no sobre una relación, cada quien sabe como lleva la suya...

A mi punto, antes de que lo pierda. Su relación se ha vuelto algo tedioso. Uno está en una relación para liberarse de los problemas con alguien, no para crear otros nuevos. No sé, imagino que su lado bueno tendrán, a como ella me cuenta pues, pero aún así, me parece que es más el porcentaje en el que permanecen discutiendo, y siempre por lo mismo.

Realmente, lo que me molesta, es la manera en la que ella ha cambiado, queriendo siempre complacer a la novia, hacer X o dejar de hacer Y para no molestarla, esconderle salidas, llamarla cuando ella quiera, hablar sobre lo que ella quiera y cuando A ELLA SE LE ANTOJE, porque pues...ella es así, y no se le puede forzar. Es el sistema.

Tampoco espero que ella deje a la novia por mí o por sus amistades(No, no soy tan egoísta ni nada por el estilo...) pero la verdad es que cada cosa tiene su momento, y a veces creo que la novia ocupa demasiado. Entiendo que en cierto momento la novia es prioridad(en ciertos...porque a la final lo son la familia y amigos) pero bueno...Algo no me cuadra muy bien.

En fin...nadie aprende por cabeza ajena, es algo que todos sabemos. Si por más razones y razones que me dieran, cuando estaba con mi ex, pues no le ponía fin hasta que yo no lo sintiese(y ella) obviamente es porque cada quien aprende a su ritmo, y en su momento toma las decisiones que necesita tomar.

No sé si ella sigue entrando a mi blog, aunque tengo entendido que no, pero por si acaso...Si llegas a leer esto: Te quiero. Si no hablo o no opino lo suficiente cuando me lo pides, pues es porque ya no tengo más nada bueno que decir, y ambas sabemos que por más consejos que te de sobre esto, a la final la decisión es tuya.

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Intensa

Creo que ya dije que a veces soy medio precipitada, y creo que me gusta esa cualidad, porque en ocasiones resulta bien guiarse por impulsos, más porque antes luchaba mucho con mi yo interno para dejar de pensar tanto y simplemente actuar.

Bueno, soy medio precipitada, porque aprendí a serlo, porque necesitaba cambiar un aspecto de mí que odiaba y ese es el dejar pasar la vida, las cosas, por andar pensándolas tanto. Pero si bien es cierto, yo me voy por los extremos, y si no soy muy pasiva, soy muy activa...DIGO! impulsiva...

Estoy encontrando mi lugar en el punto medio, creo que he madurado bastante desde mi última relación, y desde un par de deslices que tuve, sólo para tratar de olvidar. Ahora no estoy con nadie, sí me gustaría, pero no desespero. Me siento bien porque si es cierto que pude caer en tentaciones, me las he aguantado, y ahora que retrocedo a esos momentos, se siente bien. No he cometido ningún error.

Estoy tomando todo con calma, a pesar de que estoy extrañando tener a una persona en mi vida, pero eso llega solo. Trataré de no pensarlo tanto, para que me tome por sorpresa.

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Acerca de salidas

Domingo para ponerme al día con las series, no me caía nada mal quedarme acostada hibernando un rato porque tengo tiempo de no hacerlo, con esto de los finales...

Le había perdido un poco el hilo a Grey's Anatomy, y casi se me había olvidado que Callie mantiene una relación con Arizona, y pues en parte porque no tenían tanta visibilidad, y ese tema sobre la homosexualidad en la serie me parecía casi que forzado(estaban pero no estaban...sólo de nombre porque en la trama no eran tan relevantes con respecto a su relación).

Ayer, por cosas de la vida, vi el programa. Y digo eso porque, últimamente me ha dado vueltas y vueltas eso de las salidas de closet, sobre las reacciones, y mientras más lo pienso, más señales recibo de que debería hacerlo. No soy supersticiosa jaja pero es que a cada rato veo en algún programa de televisión, o algún conocido que salió del closet, y las respuestas no son tan negativas como yo esperaba.

Cada caso es diferente, eso está claro, pero me motiva más ver que a mi alrededor las cosas no están tan mal en cuanto a eso se refiere. La discriminación siempre ha existido y va a seguir existiendo(aunque tal vez en menor grado) pero no puedo dejar que eso sea lo que me marque, esos miedos a quedar mal. Aunque sí deba tomarlo en cuenta.

En fin...lo que me gustó del capítulo es que el papá de Callie fue a visitarla, acompañado de un padre. Clásico en las familias religiosas...Y estaba convencido en que iba a cambiar a su hija, por supuesto que Callie se molestó. En un momento, Arizona logra hablar con él, a pesar de no conocerlo bien, logra llegarle. Y habla acerca de su salida del closet, lo que hizo su papá, de que la única pregunta que tuvo fue si era todavía la hija que el crió. Y me pareció lindo.

Que la "condición" de ser homosexual, o bisexual, no cambia en nada nuestros valores, ni la persona que somos. Que somos igual de capaces de tener hijos, de ser profesionales, de tener pasatiempos, de ser fieles, de ser una buena persona. Me gustó que en el programa se hablara de eso, y de que su papá(el de Arizona) fuera una persona que no cambia, con sus costumbres y todas esas cosas que tienen las personas mayores que ya no hay manera de modificar, y que aún así, cambiara su pensamiento por su hija.

Es una historia ficticia, pero me alegra ver que dentro de tanto negativismo hacia nosotros, siempre haya algo bueno, y visto desde una perspectiva straight. Estoy feliz con eso.

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Lo que trae diciembre

No sé si será que estoy en finales, o que ya está puesto el arbolito en mi casa, pero se sienten las brisas navideñas. Ese sol que siempre está en el cielo, pero ahora ilumina de una manera diferente. Hasta el calor es distinto, me parece que un poco más veraniego, aunque no es que ya hayan acabado las lluvias. Quizá todo sea mental. No sé.

No puedo evitar pensar cuando llega diciembre sobre lo rápido que pasa el tiempo, lo rápido que se van los años, y me cuestiono todo lo que he hecho a lo largo de él, si hice todo lo que me propuse, si estoy satisfecha con lo que he vivido. En fin...esos pensamientos nostálgicos que las fiestas traen, de los que están y los que se fueron, y claro, los que están por venir.

Escucho la música de los foquitos del árbol, escucho a la gente que anda de compras(ya sea por el día de la madre, o regalos navideños), planeando las recetas de la cena, pintando casas, arreglando e invirtiendo los ahorros disponibles para la fecha.

Y, algo me falta. Siento que no soy yo. Me pongo a pensar en navidades pasadas, y mi emoción era otra. Las fiestas siempre me ilusionaban(como niña chiquita esperando a Santa Claus) y hasta hace poco no era la excepción. Ahora no me siento emocionada, ni motivada por nada.

Me gustaría entender por qué mi tendencia a no estar bien. Es decir, generalmente soy empalagosamente optimista, y mis ánimos dicen "sí se puede", "nada es imposible", etc etc, pero en cuanto siento que no estoy feliz, o mejor dicho, cuando estoy en un estado neutro, siempre termino mal, y este año las fiestas me recuerdan lo vacía que estoy.

Meta de año nuevo: Sentir otra vez.

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Yo. Escritora

No recuerdo específicamente desde cuando empezó mi interés por los libros, aunque sí recuerdo que uno de los primeros que leí fue "Harry Potter y la piedra filosofal" pero desde que empezó en mí esa curiosidad por leer cada libro, revista, artículo o lo que sea que me resultara interesante, tuve la idea de escribir un libro. ¿Sobre qué? No sé, sólo sé que quería hacer uno.

La idea de un libro es bastante trabajosa, porque escribirlo resulta fácil(siempre que se disponga del tiempo, y la creatividad va ligada de la disciplina que se le de) pero después va la parte de la edición, la tirada y la publicidad(he aquí donde se necesita $$$) porque bueno, no es que quiero tener un best seller(digo, sería bueno) ya que realmente es algo más por satifacción personal que por algo lucrativo, pero no estaría mal sacar algo de provecho de eso.

No llevo mucho tiempo con el blog, sé que todavía me falta mucho por hacer(aún estoy descifrando lo que quiero poner en él, que si los diseños, que si muchas cosas y no soy para nada fanática de la programación: lo odio) y muchas personas que me lean(a los que ya lo hacen, gracias!=) ) y la verdad siento que es un inicio.

Cuando el pensamiento del libro empezó a tomar forma se me ocurrió escribir en un blog, pero para ese momento no tenía esa inspiración, y creo que tampoco la perseverancia para mantener uno, hasta que un día(gracias ex!) simplemente lo creé.

Esto no será la gran cosa, pero por algo se empieza. Ahora sólo me queda practicar, practicar y practicar. Seguir escribiendo hasta que crea que tengo la capacidad de redactar algo decente, algo digno de ser leído, y que le robe el pensamiento a más de uno. Que mi historia guste.

Lo gracioso es que no sé si me atreva a ponerles el nombre de mi libro aquí(soy una blogger anónima, dada mi condición de closet, así que el nombre del autor+post aquí=salida del closet).

Quizá posteo esto aquí para proponérmelo en serio, porque si sé que le digo a alguien, voy a sentirme presionada a cumplir con mi palabra, porque soy muy floja por mí misma. No digo que el libro lo verán mañana. Pero sí espero en un futuro cercano. Mientras, seguiré practicando.

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La novia de mi primo

Cuando la conocí, creo que me cayó mal. No fue nada que hizo, no sé ni que fue. Sólo fue uno de esos sentimientos raros, de esas vibras que te da alguien que no tiene la más mínima lógica. Esa vez casi no hablé con ella, hasta donde recuerdo solamente cruzamos un par de palabras, entre ellas la presentación formal donde mi primo me dice "Esta es mi novia" y donde le dice a ella "Esta es mi prima".

Después de esa vez no la volví a ver en buen tiempo. Hasta pensé que mi primo y ella habían terminado, porque ni siquiera se la oía nombrar. O si lo pienso bien, es que tampoco lo veía mucho a él para esos días, cosa que me da lástima porque él y yo siempre nos hemos llevado muy bien.

Mi primo y yo compartimos opiniones en casi todo: música, estilo de vida, percepciones de las personas, filosofías, un millón de cosas. Una vez hasta estuve tentada a decirle que me gustaban las mujeres, pero decidí que mejor era decirle primero a mis papás antes que a él.

Ha pasado bastante, ellos todavía están juntos. La volví a ver, luego de tanto tiempo, y empezamos a hablar. Creo que me identifico con ella en muchas cosas, tenemos la misma mentalidad, y hasta la manera de molestarnos, de relacionarnos, fue divertido. Me gustó.

Se nota que está bien enamorada de mi primo por la manera en la que lo mira, en la que le habla, en todo. Pero, tuve esa sensación que pasé por alto el día que la conocí. Algo me dice que ella es más de lo que se ve, y que no es tan hetero...Aunque resulta irrelevante, porque nunca intentaría nada. Sólo me entretiene pensarlo, pensar que sé algo que los demás no.

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Dejarse Llevar

¿Alguna vez se han puesto a pensar lo mucho que uno cambia sin darse cuenta? Bueno..ése no es el tema que tenía pensado para el post, pero es que ahora conversaba con una amiga(hmm amiga es una palabra muy grande, pero conocida tampoco es...digamos que algo intermedio) y me puse a pensar de los temas de los que hablábamos, las cosas que le contaba.

Me recordó el comentario sabio que me dijo una de mis mejores amigas una vez(la que me gustaba): "Tú vas a tener tu propio mundo, y no sé cómo encajar ahí". Eso me lo dijo ella cuando le confesé que me gustaban las mujeres, y me indigné un poco porque pensé que yo seguiría siendo la misma persona. Que nada iba a cambiar. Pero la verdad es que sí he cambiado un poco.

Digo...tampoco soy una persona completamente diferente. A lo que me refiero es que sí hay ciertos factores de mi vida que han ido cambiando, como las personas que frecuento(tengo más conocidas lesbianas con quienes a veces salgo) o los lugares a los que voy(lugares de ambiente...) y ya no hablo sobre el novio que engañó a mi amiga, ahora hablo de la novia...y bueno, tal vez sí tenía razón en casi todas las cosas que ella me dijo. Aún cuando no estoy 100% en "el mundo les".

Ahora...Lo que realmente iba a escribir en el post(lo otro fue un paréntesis nada más):

Llevo un tiempo hablando con alguien...Me cae muy bien, la verdad es que tenemos temas para hablar, y la considero buena persona, divertida, con algo en el cerebro. Hasta cierto punto, a pesar de ser totalmente distintas, me recuerda a mi ex. Los pocos defectos que le he visto se parecen a los de ella, y me resulta poco atractivo, porque son las rabias acumuladas que le tenía puestas en otra persona. Y bueno...no sólo los defectos, sino cosas que no me gustaban de mi ex que realmente no se pueden considerar como tales.

¡DE HECHO! AHORA QUE RECUERDO...Ya escribí antes sobre ella.(Amistad..¿o no?) Wow, ya han pasado 2 meses desde eso. Pero creo que algo no es igual ahora. Hubo una chispa. Chispa suena muy grande. Hubo algo pues. Algo, no sé qué. En un momento estuve tentada a seguirle la corriente, a dejarme llevar por la situación, y es que ahora sí tengo la seguridad para decir que ella siente algo por mí.

Conversábamos, bien de cerquita, lo que uno hace cuando la música no deja de sonar en el fondo, y cuando buscas un pequeño espacio de tranquilidad entre la multitud. Hubo una pausa. Ella tenía una mirada brillante que me cohibía un poco, sentía que no podía corresponder esa mirada. No sé explicarlo bien. Siento una atracción psicológica, pero la física no existe.

Es en muchos aspectos lo que yo busco, pero en muchos otros no. Tal vez sean esas ganas mías de encontrar a alguien que valga la pena, que creo que cualquiera que valga la pena es la persona para mí. Aún dentro de la categoría "valer la pena" hay muchas subdivisiones. Pero quien sabe. No la quiero como novia, como amiga sí creo que estaríamos muy bien. Como algo pasajero, no sé. Veremos. Tampoco quiero ilusionar a nadie.

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Personajes Lésbicos

Hace un par de semanas leí un libro que narraba la historia de una familia, cada una con sus propios problemas, pero siempre con tramas en común en la casa. Era la clásica familia: Mamá, papá, hermana y hermano. Al inicio me llamó la atención por lo que leí en la parte de atrás, pero a medida que pasaban los capítulos me emocionaba porque notaba que la hija sentía una atracción por su amiga y pensé: ¡Ey, una lesbiana! jajaj y me gustó porque era algo que la verdad no me esperaba encontrar en este libro en particular.

La trama continuaba, las amigas se hacían más amigas, tenían momentos muy tiernos, y claro...como toda buena lesbiana: se enamoró y su amiga no le correspondía. La amiga se besó con el estereotipo de "chico popular" de su escuela y bueno...la principal estaba furiosa, hizo un montón de cosas para vengarse, se dejaron de hablar...Casi al final del libro, se da una situación que hace que se vuelvan a ver, y por cosas de la vida volvieron a hablar.

El final me molestó bastante, porque ellas vuelven a ser amigas, los papás concluyen la historia que los envolvía, el hermano también y...la hermana(de quien les hablo) trae un día su novio a la casa para presentarlo. ¿? No sé si me perdí 20 capítulos más, o es que me equivoqué al leer el nombre del personaje, pero no entiendo cómo alguien cambia tan drásticamente.

El libro ganó premios y todo, investigué un poco sobre eso, y bueno, me molesta que el desarrollo del personaje haya sido tan mediocre. O más bien...como leí hace poco en otro post: "Pon una lesbiana en tu serie" para subir audiencias, para alimentar el morbo.

Me gusta bastante The L Word, porque a pesar de las escenas hot(que no me molestan para nada jaja) tiene trama. Son mujeres que enfrentan conflictos, los resuelven, tienen una personalidad. Experimentan...pero todo tiene su razón de ser. Tiene una secuencia y hay psicología detrás de cada una. Al igual que en South of Nowhere y Sugar Rush, otras dos series que también me han gustado, son la versión adolescente y en su momento me identifiqué, y enfrentan situaciones con su sexualidad.

Bueno, leía también sobre Melrose Place, que sinceramente no soy fanática de la serie, ni de las fulas(rubias) pero Ella(Katie Cassidy) es un personaje bisexual que me parece que también tiene su trasfondo, y hay algo en ella que me gusta, aunque sea superficial jaj. Y desde que empezó la temporada le doy seguimiento para ver lo que hace, dejando a un lado los problemas típicos de los niños ricos(Por cierto, esto me recuerda a Gossip Girl y el threesome...pero eso es tema aparte).

Y por último...creo que el argumento más tonto de todos: 90210. ¿Qué puedo decir? No niego que veía la serie, porque a veces cuando no tenía nada que hacer, y dado que soy adicta a cada serie que pongan en Sony...(menos el bloque ese de los martes que daban antes) Una que otra vez resultaba interesante ver el programa, pero técnicamente todo se resumen en: Te acostaste con mi novio, te haré la vida imposible.

SPOILERS....

Ahora, 90210 promete ser otro de esos programas heteros hasta la médula, donde aparece uno que otro gay o lesbiana. Según tengo entendido(yo de adelantada) Adrianna decide cruzarse a la otra acera con la hija de Bruce Willis y Demi Moore. Me parece bien extraño porque ella en su vida(en la serie) no la he visto con tendencias lésbicas! Qué tontería...Adicta a drogas, embarazo precoz, y ahora lesbiana? Uy si...somos otro de los males de la adolescencia.

Lo más probable es que sólo sea un intento por experimentar, heteroflexible y punto. No espero mucho de esto. Imagino que Rumer Willis quedará devastada en la serie y la terminarán dejando. Bueno...le veré el lado positivo: Las series tienen más acción LGBT. Bien por eso! Creo que me extendí demasiado. Feliz día.

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Mujer Perfecta

Ayer durante el día estuve pensando en mi tipo. Por varias razones, entre ellas una conversación que tuve con una conocida sobre noviazgos, aparte de muchas otras cosas que me ponen a pensar en la mujer que me gustaría tener en mi vida(mujeres en la tv, la universidad..). En la noche cuando me estaba durmiendo no sé por qué era lo único que tenía en la cabeza, y me di cuenta que nunca había "descifrado" bien quién es mi tipo. Bueno, físicamente lo conozco...y lo puedo decir de memoria, pero esas características que amo en una persona, pues no...no lo había meditado tan a fondo.

Mi mujer perfecta es la que:

-No encaja en un molde. No trata de ser "la popular", "la cerebrito", "la loca", la nada. Simplemente es ella. No le interesa ser parte de la masa. Sus opiniones y acciones se basan en sus creencias y no en sentirse aceptada.

-Se burla conmigo de las cursilerías, pero aún así...las practica.

-Le gusta probar cosas nuevas: Comidas, lugares, sexo, etc. No se limita.

-Puede ser un momento lo más sensual del mundo, así como lo más tierno.

-Tiene metas. Tiene algo por lo que se apasiona. Tiene una vida aparte de mí. Pero sabe equilibrarnos.

-Puede hablarme de la Coca Cola que se tomó hoy, su opinión sobre Freud y un chiste que le contó un amigo. Es trivial, pero no por eso menos inteligente o menos graciosa. Que tenga un toque de sarcasmo.

-Lee. Escucha música. Mira películas. Sabe de todo un poco.

-Le gusta salir. Puede ir a una discoteca, al cine, a un bar. Pero no está obsesionada con que vayamos todos los viernes. Le gusta la tranquilidad también.

-Prefiere pocos amigos verdaderos que muchos conocidos.

-Responsable, pero no estricta. Flexible. Ordenada. No compulsiva.

-Es sana. Come una ensalada y toma agua no porque haga dieta ni le preocupen sus libras de más.

-No fuma. Aunque sea sexy...mancha los dientes, deja mal aliento y daña la salud.

-Toma lo suficiente. No quiero a una santa, pero tampoco a una alcohólica.

-Es tan perfecta que hasta tiene defectos.

Tal vez pido mucho...pero se vale soñar.

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Drama

Desde que mi ex y yo terminamos, he tratado de tomarme tiempo para mí misma. Salir con mis amigos, conocer personas, leer, dedicarme a cumplir mis metas, volver a mis hobbies o buscarme otros nuevos, en fin...salirme de ese ambiente tóxico y nocivo. Creo que he descubierto mucho sobre mí, y me parece excelente. Pero creo que estoy muy estable. Tal vez sea raro que lo diga, poner un "pero" a estar bien. Seré masoquista, no sé.

Estoy empezando a aburrirme de tanta tranquilidad. No quiero una relación tóxica(aclaro...) pero sí algo que me inquiete un poco la vida, una persona que me ponga a dudar, que me agite, que me acelere el corazón. Todo a mi alrededor está muy quieto para mi gusto.

Jajaj ..¿Será nuestra naturaleza tener aunque sea un poco de drama en nuestras vidas? No sé si por "nuestra" me refiero a las lesbianas, a las mujeres, o en sí a los seres humanos. Si lo pienso un poco, en parte eso era divertido de gustar de la amiga de la que siempre hablo. UN POCO DE DRAMA

¡Qué raro es todo! O tengo todos los problemas del mundo juntos, y no sé qué hacer con ellos, o estoy aburrida por la falta de preocupaciones. Parece que en mí no hay término medio...como en muchas otras cosas.

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Straights

Me he fijado que la mayoría de las mujeres que me llaman la atención son heteros. Y trato de que no sea así por obvias razones, pero no puedo evitarlo jajaj la mayoría de las mujeres son straights, qué puedo hacer? Hay algo en ellas que me resulta atractivo.

Tal vez porque me resulta mucho más fácil mantener una buena relación con ellas, osea, el hecho de que no tengan un interés detrás hace que las cosas se den de una manera más sincera, que la relación crezca y es ahí cuando quedo idiotizada por su personalidad. Mujeres lindas muchas...pero la personalidad al fin y al cabo es lo que hace que uno se quede, más que por su cuerpo.

Eso es lo que no me pasa con las lesbianas. Desde el momento en que sé que alguien es lesbiana, ya tengo una predisposición. Generalmente, yo no suelo ser la que da el primer paso en estas cosas, y la verdad trato de tomarme las cosas con calma(mis previas experiencias con los hombres yo siento que apresuraba las cosas, y al final no me sentía satisfecha...aunque jaja esto no cuenta dadas las circunstancias).

Creo que me desvié del punto...Lo que decía es que yo no suelo dar el primer paso, y trato de tomar todo con calma, pero generalmente la otra persona es la que se me adelanta, y termino por precipitarme y no llego a ser su amiga. Nos vamos a la parte de noviazgo, la parte amorosa, la parte sexual. Y lo otro no llega a ser algo verdadero. A la final, si no eres amiga de alguien, el fuego en algún momento se apaga, o decrece, es ahí cuando la relación muere.

Me cuesta mantener una simple amistad...¿por qué? Porque siempre ellas me llaman la atención, o porque siempre les llamo la atención a ellas jaja y no sé bien cómo actuar. Como ser una amiga y YA. Cómo dejar que todo siga su curso, que fluya naturalmente. Que todo sea espontáneo. Cómo enamorarme sin quererlo, AH Y MUY IMPORTANTE! SER CORRESPONDIDA.

Esa parte de espontaneidad es lo que sí tengo con mis amiguitas straights..qué cosa no? Ah y bueno...esa femeneidad que proyectan. Me gustan las mujeres muy femeninas(sin caer en quisquillosa o ridícula) y no he podido encontrar una lesbiana 100% femenina y que tenga todo eso que también busco(mismo estilo de vida, etc etc).

Estarás ahí...en alguna parte...(He vuelto a mi estado inicial de melancolía y falta de novia)

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SOY LESBIANA

...¿Por qué el título cuando es algo más que obvio? ...¿y por qué en mayúscula cerrada? Bueno...porque he acabado con bastantes de mis conflictos internos. Desde hace aproximadamente, qué? tres años? empezó en mí el descubrimiento de lo que era y de quien me gustaba. Era completamente heterosexual, jaj bastante raro ahora que lo pienso.

Cuando empecé a ver la posibilidad de que fuera bisexual...y cuando acepté que definitivamente había algo en las mujeres que no podía dejar pasar, no podía hacerme "la vista gorda", lo tomé tan bien que casi parecía que fuera mentira, y que no me lo estuviera tomando en serio, casi como si fuera una etapa o algo así.

Internamente yo estaba feliz con lo que era, y es que le había dado respuestas a cosas que jamás imaginé que rondaban mi cabeza...muchas formas de pensar mías tuvieron sentido cuando me di cuenta que me gustaban las mujeres. En mi mente estaba bien decir "me gusta x", "soy bi". De ahí a que estuviera bien decírselo a los demás es otra cosa. Pero yo conmigo estaba bien.

No quiero entrar en detalles sobre mi posición frente a la bisexualidad, porque es punto y aparte, pero en ese momento pensé que lo era. Y en mi caso sí fue verdad que la bisexualidad fue un paso para aceptar completamente mi homosexualidad. Aunque en aquel momento no lo vi así. De vez en cuando ahora sigo viendo a algún hombre que se vea bien y me quedo "wow" pero de ver a querer hacer algo, o sentir una conexión emocional...NO!

Ya cuando mi interés por los hombres fue desapareciendo pensé "ok jaja soy lesbiana!" pero esa palabra me molestaba un poco. "Lesbiana" era una palabra fea. Sonaba medio cute incluso decir "gay" "less" o qué sé yo. "Lesbiana" era una palabra fuerte.

Pasado más tiempo y aunque estaba bien conmigo, y bien con la sociedad en general(exclúyase de aquí a la familia) la idea de un futuro con una mujer me parecía extraño, o fuera de las posibilidades. Y dado que ya los hombres no me llamaban la atención, qué iba a pasar? Quiero tener hijos y la idea de tener uno con una mujer era algo que no imaginaba, pero tenerlo con un hombre era más raro todavía.

Hoy, imagino estar con la mujer que quiero estar y tenerla a mi lado siempre, quiero tener hijos, quiero tener una mascota jaja y tengo una idea más o menos clara de mi futuro(o al menos lo que quisiera que fuera de él) y ahora tengo hasta la necesidad de decir "SOY LESBIANA" en mayúscula cerrada, decirlo como si lo sintiera, como si no tuviera nada, ya la palabra lesbiana no me suena tan fuerte como antes, ya hasta la veo bonita. SOY LESBIANA.

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Etiquetas

Siempre me ha gustado la frase que escuché en South of Nowhere dicha por Ashley: "I'm not into labels" porque me identifico(aunque ella en ese momento se refiriera a "etiqueta" como definir una orientación sexual específica) y creo que ser lesbiana no tiene por qué ser sinónimo de algo.

Ser lesbiana es como decir que te gusta el color rojo, o que tocas piano, que tienes un hermano. No tiene que ser lo primero que digas al conocer a alguien, son parte de lo que eres y a simple vista nadie tiene que descifrar "ella tiene un hermano" por la manera en la que caminas o te vistes.

Digo, cada quien con su estilo y si lo tuyo es tener el cabello corto, o usar determinado tipo de ropa, está bien, pienso que cada quien tiene su forma de ser y mientras estés cómodo con lo que eres o te gusta, perfecto.

Mi punto es que me da rabia que nos etiqueten en base a cosas tan superficiales como los zapatos, el cabello y el maquillaje que se lleva puesto(o más bien, la falta del mismo). Es decir, si te gusta tener el cabello arreglado, usas maquillaje, te vistes bien femenina...NO ERES LESBIANA! Sólo estás confundida, o eres bisexual. Qué estupidez más grande!

En varias ocasiones me han dicho que no parezco lesbiana, y es que..¿hay algo así? Bueno, de ahora en adelante, me vestiré sólo con jeans y zapatillas, o chancletitas, caminaré como un hombre, me comportaré como uno, a ver si alguien me dice lo que "parezco" o no. Es tan ridículo como decir que me gusta la pizza por la manera en la que hablo.(A menos que hable de pizza...)

Creo que hay tanta desinformación en el mundo, específicamente en nuestro país, la gente no sabe ni lo que habla sobre las lesbianas. Veo que todos hablan, y cuando te pones a ver...¿a cuántas lesbianas conocen ellos? JA!

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Ella

Estoy hastiada del tema, lo he pensado hasta el cansancio. Y ya la verdad no surge en mí el mismo efecto. Cabeza fría, me trato de decir siempre, a ver si pasa de una vez por todas la pesadilla. Cabe decir que me siento bastante orgullosa, porque en estos últimos días he evitado al máximo actuar a como hubiera hecho años atrás. (A la mínima provocación ya estaría...ejem, bueno...uds. saben)

Es algo raro, porque he dejado de verla en una manera sexual. Cuando empiezo a imaginarme yo con ella besándonos, o...haciendo lo que sea jaja me siento bastante straight xD es sólo como esas ganas de poder abrazarla. ¿Será que estoy empezando a verla como una amiga? Ojalá...!

Siempre he tenido la impresión que hay algo en mí que le llama la atención. Ok, tal vez no "la impresión" sino que ella tiene muchas cosas raras, así que es más cuestión de cosas obvias que de mi lógica. A veces me lujurea(en serio..no a relajo) y a veces hace comentarios sobre mi personalidad, mi forma de vestir, etc etc en una forma no amistosa. A la conclusión a la que llegué es que tiene tan arraigado el ser hetero que se prohibe sentir diferente a eso.

Por su religión, su familia y demás factores lo entiendo, pero no creo estar para ayudarla a cambiar eso. Eso de que por amor se pueden hacer muchas cosas está bien, pero nadie tomó en cuenta el factor de tendencia sexual cuando dijo esa frase. Y la vida no es como las series lésbicas, en donde la lesbiana se queda con la supuesta straight.(En algunos casos jaja pero no es la regla general)

Creo que independientemente de lo que ella siente por mí, también le gusta tenerme a sus pies. Eso es algo que me molesta porque me siento estúpida y odio que jueguen con mis sentimientos. No sé si ella está consciente o no de que me gusta, pero sí sabe que la quiero.

Soy una persona que cuando se propone sentir algo, lo hace. Antes a pesar de lo que me decía mi lógica, en el fondo me gustaba que me gustara. Ese sentimiento es bonito, y más cuando no andas con nadie...tienes como mucho amor que dar. Así que me sentía bien anhelando algo imposible, o poco probable. Pero estoy lista para dejarlo ir.

Hasta aquí llegan mis escritos para ti(al menos en esta forma no amistosa) y te digo con todo mi corazón que no pretendo cambiar lo que eres, y que sea lo que sientas por mí, no trataré más de descifrarlo ni de ajustarlo a mis deseos. Encontraré a alguien para mí.

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Algo Hiperactiva

Cuando regresé de fiestas patrias andaba emotizada y con una mezcla de pensamientos bastante profundos jaja pues...hoy no estoy así! Hoy todo me vale y cargo más bien un humor algo sarcástico(A veces creo que soy medio bipolar porque mis moods cambian drásticamente).

Sinceramente, quisiera en estos momentos profundizar un poco lo que escribí la vez pasada en "Meditaciones" pero siento que lo dejaré a medias y sin la seriedad que me gustaría tener, así que hablaré de otra cosa.

Tengo ganas de ir a la playa! jaja NUEVAMENTE...ir con un buen libro, unos buenos amigos, y unos buenos tragos! (preferiblemente unas Corona bien frías con limón=D) ay no! jajaj cómo quisiera poder vivir la buena vida siempre. Y por buena vida entiéndase irme a la playa cuando me da la gana sin problemas monetarios o de otros compromisos.

Ando con unas ganas de fiestear! Pero repito..problemas monetarios..Tal vez salga mañana jaja aunque sin mucho capital, quién se suma?=p Quiero una buena emborrachada(de esas que no me pego hace rato..porque últimamente soy muy responsable al tomar) pero por supuesto sin las horribles consecuencias.

Ando casi que sin punto para escribir este post...hmm creo que ando algo hiperactiva. Buscaré oficio.

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Meditaciones

Estas fiestas patrias han sido para despejarme, vivir cada día al máximo. He tenido tiempo de alejarme de mi realidad y la rutina, reír como loca, conectarme con la simplicidad de la naturaleza y afianzar amistades, conocer otras ideologías e incluso, alimentar a la vista jaja (por ahí encontré una que otra cosa buena que ver...)

Trataré de hacer un resumen de mis pensamientos con respecto a este viaje, pero a lo largo de la semana iré escribiendo posts más detallados, porque no sé...han pasado tantas cosas por mi mente en estos últimos días que no podría explicarlo todo en un espacio tan pequeño(o bueno, tal vez podría pero sería tedioso leerlo).

Suena tonto, o quizá exagerado, pero este viaje me ha abierto los ojos en muchos aspectos. He empezado a pensar en cosas que jamás me preocuparon, o que no tenían validez alguna en mi mente.

Quiero tener la oportunidad de irme a vivir a Europa, quiero tener más fe en Dios(a pesar de mi fobia hacia la religión o la frustración y retorcijones que me produce el fanatismo), quiero recobrar mis ganas de vivir la vida al margen de lo cotidiano, quiero seguir conociendo personas, quiero divertirme y cumplir en serio cada una de las metas que me he propuesto a lo largo de mi vida pero que por poca paciencia o perseverancia he abandonado.

También quiero dejar de sentir erróneamente, porque no me trae bien y me parece injusto para ella que yo tenga intereses ocultos. Quiero terminar mi carrera lo antes posible y tener esa libertad económica que tanta falta me hace para independizarme de mis padres(algo más emocional que físico).

Y cuando regreso a la ciudad, todo es tan diferente. Mejor dicho, es igual. Afuera propongo y dispongo, pero cuando vuelvo siento la misma melancolía y falta de fuerzas que me impiden progresar y ser la persona que quiero ser, y que sé que puedo ser, pero la pereza me gana.

Otra cosa que pensé en mi estadía por el interior del país es acerca de mi salida del clóset. La estoy reconsiderando, tenía más o menos planeado hacerlo este año o a principios del otro, pero dado uno de los puntos anteriores(independencia parental) no me parece conveniente, y pensaré con mi lógica más que con mis impulsos y emociones.

El día que tenga mi propio dinero, mis propios medios, mis propios permisos y ESA INDEPENDENCIA entonces pensaré nuevamente en esto de hacer saber a mis padres "mi pequeño secreto".

Por ahora, eso es todo lo que tengo que decir.

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Nueva Perspectiva

¿De qué me arrepiento? ¿De no haber dicho las palabras correctas en el momento correcto? ¿De haberme entregado demasiado? ¿De dejarme llevar? ¿De pensar de más? Quizá...todas las anteriores. Pero de cada error hay algo que aprender.

Hoy veo las cosas tan diferentes de hace cuatro meses atrás, de hace dos meses atrás, diferentes a como las vi incluso ayer. Todos los días uno aprende cosas nuevas. Todos los días nos enseñan algo que no sabíamos, incluso de lecciones viejas, ya olvidadas.

Me siento bien, porque hoy puedo finalmente decir que esos sentimientos por mi ex están completamente superados. Cuando estoy con ella, simplemente...no pasa nada. Estuve con ella, y no sentí diferente de cuando la conocí. Era una completa extraña. Ya no hay vínculo que me una a ella. Recuerdos...sólo eso.

Jajaj incluso ahora pienso: ¿Qué le vi? Bueno, sí sé. Pero las cosas que me atraían de ella son menos que las que hacen que las cosas estén a como están ahora. Se siente raro, pero como el dicho: "No hay mal que dure cien años..." y me pregunto lo que me espera, alguien que sea la persona adecuada para mí. Hoy estoy positiva. He aprendido a crearme una nueva mentalidad.

"I wanna live a life from a new perspective"

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Tropezar con la misma piedra

He estado estos días de blog en blog, leyendo historias, vivencias ajenas y me han hecho recordar. Debo decir en mi defensa, que lo evité lo más posible, y que creo que aún estoy a tiempo de librarme de estos pensamientos y que no cobren profundidad. Pero el caso es el siguiente: ella me sigue gustando! o mejor dicho, me gusta de nuevo.

Ella es tan inteligente, sensual, sarcástica, divertida, profunda, diferente a todas...y lo que me confunde: cariñosa y profesional con los doble sentidos. Hay días en los que dentro de su profundidad extrema, en que ella me dice cosas como que conmigo la pasa tan bien, ah y por cierto, que quiere estar en una relación....que quiere besar a alguien, ahhh y por cierto, "hoy estás bonita". Yo respeto que sea straight, pero vamos! Con sinceridad...¿quién no querría que esto fuera diferente con este tipo de comentarios? Si eres straight, sélo y punto. No me digas cosas a las que yo me pueda aferrar, cosas que me den falsas esperanzas.

Jamás supe, ni sé si ella tenía el presentimiento o la certeza de lo que yo sentía, porque bueno, digamos que aparte de los deslices que tuvimos, jamás se concretó más nada, y yo tuve novia, levante, y considero que tengo cierta facilidad para guardarme sentimientos y ocultar secretos(Cómo que si no! Con esto del closet he aprendido un millón) y he sido muy comprensiva y hasta dado consejos sobre hombres, y me he alegrado por sus "logros" en este campo y blabla.

Entonces...ella toma mi mano, roza mi pierna con su mano cuando conversamos, ahhh! qué no daría por entender a esta mujer Dios mío! Su forma de tratarme es tan especial, que no me parece de amigas, y ok tal vez sea bien cariñosa pero no signifique nada más, pero sumarle a eso lo que alguna vez pasó, no sé por qué no lo supero. De vez en cuando lo recuerdo, y es que tampoco fue la gran cosa, pero fue wow! fue increíble...He hecho mucho más que lo que hice con ella con otras personas, y no siento que haya sido tan bueno como esto.

Sigo a tiempo, porque aún estoy consciente de lo estúpida que soy, aún sé que no pasará nada con ella. En el momento en que crea que existe la mínima oportunidad será cuando haya perdido completamente la cordura, y cuando puedo estar totalmente segura que estoy en el mismo punto en el que estuve alguna vez, donde salir va a ser difícil, y va a tener que ser una gran lucha para superarlo. Como fue la primera vez xD un clavo sacó a otro clavo.

En caso tal de que exista esa oportunidad...una parte de mí no la quiere aprovechar, es que no quiero perder una amistad tan buena por un enamoramiento que seguramente será temporal(no mis sentimientos, pero la relación sí...) y sé que las cosas no serían nunca iguales. Nuestra dinámica como amigas es perfecta. Ahh!! Pero por otra parte...Cómo quisiera arriesgarla!!!

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Secretos

Me cuesta cada día más esconder lo que soy, esconder lo que me gusta, QUIEN me gusta, no ser completamente libre. Estoy empezando a ver una luz al final del túnel, o más bien...la luz fuera del closet, y me empieza a gustar.

Este tiempo desde que me acepté, o desde que lo descubrí(porque creo que fue casi inmediato cuando le puse nombre a lo que era, sólo que al inicio me decía "bi") ha estado lleno de omisiones, mentiras, información modificada...SECRETOS. Y me tienen harta.

Sé que es difícil dar el siguiente paso, pero también imagino lo bien que se siente. Veo a mi alrededor a muchas personas que son quienes son, y no lo ocultan, y da un alivio que no sé explicar, porque ni siquiera lo he sentido para poder decirlo.

Imagino la reacción de mis padres(y más por comentarios homofóbicos que han surgido últimamente de ellos) y me da pánico pensar lo que puedan decir, lo que puedan hacer, en realidad lo que más me preocupa es el punto en el que quede nuestra relación. Sería como si ya no me conocieran, pero supongo que es normal, es parte del proceso. Algún día lo aceptarán, lo ignorarán, o simplemente me repudiarán jaja pero más de eso no puede pasar.

En verdad eso es lo único que me importa: mis padres y mis hermanos. Una vez que ellos lo sepan y lo toleren, lo respeten y lo terminen aceptando, me vale el resto del mundo. Mis mejores amigos lo saben, así que mientras los más importantes estén bien con eso, nadie más me interesa.

Están mis tíos, compañeros de la u y demás conocidos, pero saben qué? No me importa. Estaré en paz tan pronto pase lo anterior. Me da igual que me vean en la calle con alguna mujer y que seamos muy cariñosas, me vale que se rumore sobre mí. Me siento bien conmigo misma.

Los secretos tarde o temprano terminan saliendo a la luz. Prefiero que sea por mí que se de a conocer. Prefiero salir de esta cárcel en la que me encuentro metida por mis propios medios, y luchar por ello. Sé que un día no muy lejano dejaré de mentir, y seré simplemente yo. Le guste a quien le guste. Que me odie quien me quiera odiar.

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Religión vs. Homosexualidad

Fui a comprar un libro que trataba sobre homosexualidad, y me puse a leer la introducción sentada en una silla, y tenía el libro en frente, a la altura de mi estómago, pero debajo de una mesa. En eso, una señora se me acerca y me saluda. Como estaba concentrada, me asusté y levanté la mirada de golpe, y la señora me dice que no me asuste.

Me dice: Veo que estás muy entretenida leyendo tu libro(y yo jaaa! si supiera lo que leo), no te tomo mucho tiempo. ¿Estarías interesada en unirte a un grupo de estudio de la biblia?

Y yo....sólo bajo la mirada, observo el libro, y en mi mente imagino sacarlo de abajo de la mesa, y enseñárselo, y decirle: ok, sí me interesa. -Sería gracioso la reacción de alguien tan religioso al ver el título de mi libro. Lo único que hice fue sonreír.

Sinceramente, yo no creo en religión, no comparto muchas de las ideas de la biblia, ni de la iglesia, siempre ha sido así, y desde que acepté mi homosexualidad, que observo más de cerca todo sobre este tema, estoy aún más en desacuerdo por la forma como se nos discrimina y se nos trata de pecadores. No todo el mundo que es religioso es así, pero he notado que las personas que más se apegan a la religión sí tienen esta particularidad.

En eso, yo le respondo: Bueno, ehhh, la verdad no.....- y ella me interrumpe, y empieza: sí porque es bueno el estudio porque eso es algo que llena, la espiritualidad y blaaablaaablaaa... y yo: bueno sí, pero la verdad es que no estoy interesada. La señora me pregunta por qué, y le digo que creo más en las buenas acciones que en rezar o leer la biblia.

Aquí me dio un discurso bien largo sobre que no son suficientes las obras, que se necesita entrar en espiritualidad con Dios leyendo su palabra, orando y hablándole, estar en comunidad compartiendo con la iglesia, etc etc.

Entonces pienso, ¿las obras no son suficientes? ¿vale más leer un libro e ir obligatoriamente a un lugar a escuchar un sermón de personas que no me toleran? No me parece muy de Dios la verdad. A veces me indigna que alguien se considere buena persona por leer la biblia, que va a misa, que reza no sé cuántos rosarios, cuando al momento de la verdad....no actúan según eso.

Dios es amor, no? Entonces por qué la religión condena a quienes amamos a otros sólo porque éstos no son del sexo opuesto? Siempre y cuando nuestro amor sea sincero, no perjudiquemos a nadie, no entiendo el daño. Pienso que este tipo de cosas son las que condenan las personas, y ponen sus ideas en nombre de Dios, cuando no creo que Dios condene esto.

Estuve leyendo al respecto(por puro acervo cultural, porque como dije, no me considero religiosa, aunque sí creo en la existencia de Dios), y encontré que Jesús, según estudiosos de la biblia, jamás condenó la homosexualidad, y fue hasta el siglo XII que se empezó a hablar de esto y sobre la poca tolerancia que había.

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Ayer y Hoy

Ayer tenía toda la intención del mundo de escribir aquí, pero por circunstancias que me lo impidieron, no pude. Si hubiera escrito ayer hubiera dicho tantas cosas positivas, ayer irradiaba seguridad, confianza, felicidad. Ayer fue un buen día. Ayer era quien yo quería ser.

Hoy, por el contrario, estoy rabiosa, estoy llena de ira, cansada, agotada, con ganas de patear al primer idiota que se cruce en mi camino. Y es que de ayer a hoy han cambiado muchas cosas, es increíble cómo todo lo que piensas, todas tus circunstancias pueden variar tan drásticamente de un momento a otro.

En fin...mi punto no es filosofar sobre ese tipo de cuestiones, porque sinceramente no estoy tan profunda. Como dije, estoy llena de ira, y no triste(que es cuando generalmente salen mis buenos pensamientos y las cosas más profundas de mi ser, salen cosas totalmente inspiradoras).

El punto realmente es escribir un par de líneas a ver si se calma ese estrés acumulado. Y es que hay muchas cosas que me tienen así: que todas las cargas me las echen a mí, como si tuviera el deber de hacer todo, la rabia que me dio un comentario que me hizo un amiga(aunque la verdad es que esto ya no me afecta tanto), tareas pendientes que me cuestan cumplir, no haber salido hoy(fue porque no quise, no tenía ganas pero ahora creo que hubiera sido mejor hacerlo, y no tengo ánimos de ponerme a ver con quien salgo ya), una visita que se apodera de mi espacio, de mis costumbres y quiere imponer su orden, y dar sus "críticas"(ALGO TOTALMENTE MOLESTO), mi ex y su posible próxima ex(jaa!).

Ahhh!!! Me parecían más cosas jaja pero ahora que escribo no las recuerdo. Bueno, eso es todo por ahora!

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La Experiencia

¿Quién dice que por tener más experiencia, se debe tener tanta malicia? Al inicio, generalmente creemos que las relaciones son maravillosas, que todo es divertido, que ella es perfecta(o tal vez no tan perfecta), que las personas cometen errores pero qué importa, el amor puede lograr muchas cosas, la vida no es tan mala como la pintan.

Con el tiempo, a medida que crecemos, que vivimos, que tenemos experiencias, una que otra mala, y algunas personas más experiencias malas que otras, nos vamos volviendo desconfiadas, difíciles de alcanzar(emocionalmente), frías, calculadoras.

Si hay algo que extraño es esa ingenuidad, en la que creía completamente en finales felices, en que podía hacer muchas cosas, mejor dicho, podía con todo. Ahora, no es que no crea...pero es distinto. Ahora me cuesta más, ahora...puedo confiar en mis instintos, en mis intenciones, pero no en la de los demás.

He aprendido que las personas pueden herirte, y que tú al exponerte puedes ayudarlos, pero no sé bien cómo lo aprendí, supongo en parte que he aprendido esos pensamientos de personas a mi alrededor, y en parte me molestan ese tipo de pensamientos, pero debo admitir que de una u otra forma, yo también pienso así.

¿Por qué martirizarse y no dejarse llevar?

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Un Espacio Vacío

No concibo la idea de pasar otro segundo más sola. Algo me falta, pero es ese algo lo que hace que sea incapaz de estar con otra persona. Se necesita tranquilidad, paz con uno mismo, se necesita sentirse completo para poder llevar el peso de una relación, porque si tú no puedes contigo mismo, ¿cómo planeas poder con los problemas de alguien más, y aparte de esos, los que traiga la relación?

Quiero conocer a alguien, pero no estoy haciendo ni el intento. Tal vez tengo miedo. Tengo miedo de darme cuenta que no hay alguien que llene mis expectativas. Tengo miedo de encontrar a alguien que sí las llene y arruinarlo por no estar lista, por dejar que mis miedos me dominen.

Me siento con todas las ganas del mundo de salir y conocer, pero irónicamente, me siento sin ganas de salir y mover un dedo. No sé, las dos sensaciones se mezclan y no entiendo lo que siento. Estoy cansada de esto y es ahí cuando creo que una novia podría ayudarme a sentirme mejor, y poco a poco descifrar lo que me pasa, o tal vez no descifrarlo, pero sí olvidarlo.

Siempre tiendo a vivir mi dolor sin opacarlo con nada, me concentro tanto en él que no dejo espacio para nada más, y creo que eso es bueno, hasta cierto punto, porque es parte de lograr superar las cosas, pero ya no puedo con esto. Creo que ya es hora de dejarlo atrás, y no sé cómo. Es un círculo vicioso que no sé cortar.

Jaja ya me siento mejor xD aunque no arreglé nada

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El Famoso Gaydar

El radar, "gaydar", muchas veces es tema de discusión entre amigas, apostando que X o Y persona es lesbiana, o bisexual. Yo siempre me pongo con una de mis mejores amigas a analizar a cada mujer que nos atrae...o que lo parece jaja

Lo divertido es cuando lo que suponemos o presentimos es una realidad y lo comprobamos, ya sea que nos enteramos que anda/anduvo con alguien que conocemos, o la clásica: Facebook xD Resulta muy útil cuando nos ponemos de stalkers y qué casualidad! De mutual friends tenemos muchas lesbianas...o alguien de dudosa procedencia jaja

Supongo que hasta cierto punto todos(heteros y LGBT) tenemos el gaydar. Muchas veces(y culpable de caer ahorita en estereotipos) es obvio cuando trae el arcoiris en la correa, o una pulserita, el anillo en el pulgar, apariencia masculina...aunque conste, he conocido mujeres que andan de lo más normal con su arcoiris por ahí sin el más mínimo significado, y es que de un tiempo para acá veo en los almacenes muchas cosas así.

Y también conocí una vez a una mujer de voz gruesa, usaba camisas manga larga, cabello recogido, hasta sus facciones recordaban a un hombre, y para sorpresa de muchas, era lo más straight de este mundo, varias quedamos boquiabiertas. Así que no hay que generalizar...pero en ocasiones estas señales ayudan.

Ahora...eso es lo básico que reconocemos, pero dado que ser lesbiana o bi va mucho más allá de parecer o caer en un estereotipo, ¿cómo saber? Esa pregunta es difícil de contestar, porque es sólo una percepción, una vibra. Hay lesbianas que no tienen para nada el gaydar. Otras no fallan una.

Hay algo en la mirada, algo en la dinámica que se tiene con esa persona, no sé. Tal vez sólo la ves pasar y lo sientes. En general, he tenido razón cuando lo presiento, pero cuando alguien me gusta nublo totalmente mi juicio y veo las cosas que quiero ver. Aunque hay algunas que nos hacen dudar, que la mitad de su personalidad nos indica "soy lesbiana" y la otra nos dice "estás loca" y con esas sí no sé cómo hacer jajaj

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Anonimato

De tantas páginas web, blogs, y taaaaantas cosas que hay en la red para navegar y hacer, una de mis mejores amigas encontró éste..JAJA...afortunadamente, es una de mis mejores amigas que sabe todo el asunto sobre mí, y que sabe lo de mi otra amiga que me gustaba, así que técnicamente no es ninguna sorpresa nada de lo que leyó, lo único novedoso es que ahora sabe que tengo un blog.

Lo divertido de todo esto es que lo vio y me llamó para preguntarme que si no tenía un blog a sus espaldas xD y dijo "a sus espaldas" porque ella y yo nos contamos todo, así que casi no hay ningún secreto entre nosotras, por no decir que ninguno.

En ese instante me empecé a reír porque el mundo es tan pequeño...AUN EN LA WEB! Y bueno, lo que más risa me dio es que lo dijera con tanta convicción, y bueno, por conocerme tanto dedujo que era yo, porque dice que hasta por la manera de expresarme, aparte de todos los sucesos IDENTICOS a los que han acontecido en mi vida.

La gracia(según yo) de un blog es que puedes escribir lo que sea, opinar del modo que quieras, pensar, expresarte, hacer lo que te plazca, y nadie va a saber quien eres, te pueden juzgar pero nadie sabe que eres tú, y de cierto modo, es reconfortante, porque no sólo te desahogas sino que sabes que otros te leen, recibes comentarios, sugerencias o hasta críticas, y lo tomas de una manera completamente diferente(bueno, en mi caso es así) que si fuera en persona, y no sé, se siente bien.

Yo generalmente todo lo bueno lo guardo para mí, mis pensamientos, mi yo. Y es un gran cambio para mí aunque sea anónimamente decir las cosas que me pasan por la mente de la manera más natural, sin censuras, sin guardarme nada.

Ahora que sé que ella lee, es como raro...Igual, no he dicho nada aquí que no le haya dicho a ella, pero es raro, no sé si me explico. Hasta hoy pensé que podía decir cualquier tontería, cualquier intimidad, explotar en palabras mi mente, y sentirme de cierta manera libre, no es que con ella no pueda serlo, pero sentía que tenía mi espacio aquí.

Pienso que para cuando quiera escribir de ahora en adelante, voy a recordar que es posible que ella lea, y sentiré de cierto modo una atadura. Casualmente, hoy hablaba con otra amiga acerca de las facetas que uno tiene en su vida, las diversas personalidades que podemos interpretar, y no es que seamos hipócritas, pero de cierta manera, actuamos distinto en nuestra casa, con los amigos, en el trabajo, la universidad, en la calle...

Todos tenemos partes que expresamos según el momento y la persona, y no podemos ser iguales en todos lados y en toda situación. Es así como siento ahora. Pero en parte, me alegra que lo haya visto, porque le gustó jaja(creo, según lo que entendí) y bueno, estoy segura que va a leer esto también xD

Te quiero=)

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Amores Platónicos

Creo que todas lo hemos tenido...o no? Ya sea una artista, alguien a quien alguna vez vimos en la calle, alguna conocida, o...nuestra mejor amiga? En un post anterior hablé un poco de cómo fue que descubrí mi "gusto" hacia las mujeres. Gracias mejor amiga! =) jajaj (no en serio...ha sido lo mejor que he podido descubrir)

El problema es el siguiente: eso fue hace un par de años, y ya estaba completamente superado, lo ESTABA. Pero...de un tiempo para acá, he estado soñando nuevamente con ella, y soñar no tiene nada, pero el hecho de querer llevarlo a la realidad es lo que me preocupa.

Nuestra relación siempre ha sido hermosa porque...bueno, tal vez no tenga que explicar por qué, lo que sí es que tenía claro los límites, y que a pesar de las muchas bromas que haga conmigo, las muchas indirectas que me de, yo sé que al final no son más que eso: bromas. Me ha quedado bastante claro que ella y las mujeres no se mezclan..bueno, no de nuevo.

No quiero caer otra vez en eso, porque es un sufrimiento innecesario, y no quiero estropear otra vez nuestras dinámicas, ni perderme en mí misma cuando hablo con ella pensando en lo mucho que quisiera decirle lo que siento, o lo mal que me hace sentir que me hable de hombres, y tantas cosas que la verdad siento sería estúpido vivir OTRA VEZ.

La primera vez traté de forzarme a dejarla a un lado, a olvidarla, pero no funcionó. Espero que ahora sea diferente, y buscaré la manera de hacerlo, porque sinceramente no podría con esta carga una vez más.

Lo que verdaderamente quiero es encontrar una persona como ella, que reúna todas esas características que busco..exceptuando la parte en la que ella no se fija en mujeres ¬ ¬ pero tal vez el día que la encuentre va a recordarme tanto a ella que no tendrá caso. No sé. No sé qué pensar, ni qué hacer.

Imagen: http://miangelmidiablo.eunis.biz/wp-content/uploads/2007/01/desamor.jpg

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Una novia?

Mucho tiempo sin entrar! Entre la universidad...la universidad...y, que más? jajaj la universidad?=S no he tenido momentos para sentarme y escribir aquí.

Hoy me siento con ganas de tener novia, ¿por qué será que cuando una más sola se siente más te restriegan en la cara el millón de personas que sí tienen una relación? Es algo verídico.

Tengo varios meses sola, y al principio me pareció un respiro, y tenía toda la emoción de hacer mil cosas que si no estuviera sola tal vez no haría, pero YAAAAAA! Quiero algo bonito en mi vida, algo más que un levante, algo más que un beso. Quiero un abrazo, una sonrisa que me contagie, alguien a quien acariciarle el cabello.

Me he dado cuenta que las relaciones pasajeras son casi imposibles para mí, si bien es cierto que las he tenido, no me parecen para nada atractivas ya. No me llenan ni siquiera por la emoción que se vive, y la tranquilidad de saber que no hay ningún compromiso. No funciono así.

¿Será que quien busca encuentra? O...¿llegará solo? =(

Imagen: http://citizenchris.typepad.com/citizenchris/images/2008/07/22/lesbians2_2.jpg

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Amistad..¿o no?

Si hay una ventaja que tenemos al ser mujeres es que podemos actuar muy cariñosas con otras y no se ve mal, a diferencia de los hombres. Vemos que las mujeres heterosexuales se acarician el cabello, se agarran de la mano, y otras cosas que son simplemente de amigas.

A veces, cuando se es lesbiana, hay ciertas personas con las que uno se confunde(y es que a pesar de que tengas el gaydar al 100 hay momentos en los que no se sabe) con las señales que envía, y si no se tiene la certeza de su sexualidad una se encuentra que no sabe si seguir el juego y dar el siguiente paso, o verlo de una manera "inocente". No queda otra cosa que preguntar sobre su sexualidad o sobre si le interesamos, o aventarnos DE LLENO para recibir una respuesta agradable o un rechazo definitivo.

Ahora, el asunto es diferente cuando se trata de una bisexual o de otra lesbiana. Conozco una bisexual que es amiga de una amiga (jaja cliché) y bueno, últimamente estamos hablando bastante por X o Y razón que desconozco. En fin, me ha caído bastante bien, de hecho, me cayó bien desde que la conocí, pero hasta ahí. No tengo interés romántico ni sexual en ella.

Ella es bastante cariñosa, me pone apodos graciosos cuando hablamos(nada excesivo como para que pueda estar segura de que es romántico) y caen con el momento, hablamos bastante y es abierta en contarme sus cosas.

Pero, claro, dirán que debería reconocer con la forma de tratarme si está o no interesada, pero...sinceramente, no lo sé. Actúa de una manera que me hace pensar que le intereso como amiga, pero en ocasiones pienso que...¿y si no es así? No quiero entusiasmarla o darle falsas esperanzas.

Entonces...he dicho varias indirectas como que no estoy interesada en una relación, o de lo bien que me siento sola, o no sé...cosas por el estilo, y ella asiente en mis comentarios, pero su manera de tratarme a veces me confunde, será que no estoy acostumbrada a tanto cariño desinteresado, o estoy viendo cosas que no son, o tal vez, veo las cosas a como son. Quien sabe.

Quiero decirle de una manera bonita que no estoy interesada pero sin decirle directamente que creo que ella lo está, porque si no es así, sería un momento algo incómodo y embarazoso. ¿Ustedes que dicen?

Jajaj por lo menos no es alrevés, estar interesada en una mujer que ni siquiera sé su orientación sexual y que me trate cariñosamente y entusiasmarme por gusto. (Que por cierto, ya me pasó una vez ¬ ¬)

Saludos!

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El Ambiente

Ya he hablado un poco sobre darse cuenta que se es lesbiana, el tiempo en el que se está en el closet, ok...primera relación ajá, pero...¿y que más?

A mi me gustan las mujeres, y todo bien, pero eso de estar en ese círculo en donde tu ex es la novia de tu amiga, pleitos, chismes, relaciones y amistades que vienen y van, sinceramente no me llama mucho la atención.

Algunas dirán: pero no todas somos así. Claro que no. Pero el ambiente en sí es eso. Y también me dirán: Los hetero son iguales. Y es verdad, pero hay que aceptar que las mujeres en particular tenemos la tendencia a ser más dramáticas. Somos cariñosas, lindas, tiernas, sexys, etc, pero así como todo tiene su lado bueno, tiene su lado malo. Y es que la tendencia de nosotras es el drama, tristemente en algún momento actuamos así. Mujeres relacionadas con mujeres eso es lo que genera.

Yo no suelo estar dentro de esto, tengo amigas que sí, tengo amigas que no. Me gusta salir a veces con gente de ambiente para divertirme, porque hay muchas personas que me caen bien, pero generalmente sólo estoy con mis mejores amigos(que casi ninguno/a es) porque no tolero todo el teatro que se forma entre las personas.

¿A qué punto me dirijo? jajaja tal vez a alguien le caiga mal el post...pero bueno! ¿qué se puede hacer? Mi punto es que...tal vez no tenga punto xD Bueno, que a pesar de todo lo malo que haya es el método más efectivo de conocer posibles parejas o como decimos vulgarmente "levantes" de una noche. Así que para bien o para mal, de alguna manera nos encontramos en este círculo, este ciclo jaja que sea directa o indirectamente habitamos.

Cuenten sus experiencias=) ya sean buenas o malas

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El Closet

Como ven, el nombre de mi blog es "Suma de Mentiras" y se me ocurrió porque al estar dentro del famoso "closet" a una a veces le tocan mentiras tan inocentes como decir "es que no hay ningún hombre que me interese" cuando te preguntan que por qué no tienes novio, hasta mentiras más elaboradas como decir que vas a tal lado cuando realmente vas a verte con tu novia, o a dormir en su casa y hacerla pasar únicamente como tu amiga. (En mi caso, que estoy joven, estudio y no tengo casa propia)

Generalmente se habla de lo difícil que es salir del closet(qué te dijeron tus papás, tu demás familia, los amigos, la sociedad en sí qué pensará, etc etc) pero casi nunca he visto que se hable de lo duro que es estar dentro.

Personalmente, no he salido aún, por lo menos no con familiares. Mis mejores amigos saben y ciertas personas que he ido conociendo que son abiertas, y por supuesto, personas de ambiente, tanto hombres como mujeres.

A veces en conversaciones con mi mamá ha salido el tema de la homosexualidad en las mujeres, y aunque no la acepta, no parece repudiarla a tal grado que me sea imposible decirle algún día, pero en otras ocasiones surgen comentarios que me hace pensar que mis ocurrencias por contarle van a ser sujeto de problemas.

Me he cuidado bastante de no dejar mi celular por ahí, los amigos que traigo a la casa, decir con quién salgo, comportamiento u opiniones con respecto a los hombres y relaciones de pareja, un sin número de elementos para no levantar la mínima sospecha, pero también me pongo a pensar, ¿será mejor soltar la noticia de un solo golpe o dejar que vayan intuyendo algo?

Por ahora, no tengo la intención de salir totalmente del closet, pero en caso de que se me ocurra hacerlo..tengo que meditar esas dos opciones a ver cuál sería mejor.

Si ya saliste del closet, ¿fue accidental o intencional? ¿te descubrieron? ¿alguna anécdota de cuando estabas en el closet? Deja tus opiniones!

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