Para mí, Coca Cola

Hoy salí de la oficina para almorzar, y pedí soda de fresa. No soy fanática de la soda de fresa, pero soy fiel a mis principios (ok xD no son principios...) de tomar Coca Cola. No me gusta la Pepsi, y como ese lugar sólo vende Pepsi, pues, sí, pedí soda de fresa.

Me senté, y cuando levanté el vaso con soda para tomar, recordé algo. Cuanto tenía como 8 o 9 años, un compañerito del salón me invitó a su cumpleaños en un restaurante de moda en aquel tiempo. Ese día yo llegué algo tarde, y cuando me senté, el mesero me preguntó que qué quería tomar.

Yo, automáticamente, dije "Coca Cola". El mesero regresó con mi vaso, y en ese momento, todas las niñas(que estaban sentadas en una sola fila, a lo largo de la mesa, y todos los niños en frente) se me quedaron viendo. Todas con los ojos fijos en mí.

Volteo, y observo que cada una tenía servido un vaso de "soda de fresa" porque el rojo, o rosadito, es el color de niñas. En cambio, los niños, que estaban sentados del otro lado de la mesa, tenían "Coca Cola", asumo yo que es el color más masculino en bebidas...

No sé, ja...Me pareció una completa estupidez, y eso que tenía sólo esa edad. Me pareció tonto que todas las niñas tuvieran que hacer y pedir lo mismo, y que los niños otra cosa. No sé, supongo que es una tontería lo que estoy escribiendo, pero en ocasiones es increíble como en pequeñeces como ésas me doy cuenta que nunca fui igual a otras niñas.

¿Pero saben qué? Para mí, ¡Coca Cola! Y UNA NOVIA...=P

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Martes, sí! Martes...

Nunca fui fanática de los programas de MTV, pero cuando comenzaron a dar South of Nowhere, no había un martes que no estuviera pegada de la televisión esperando a que empezara(Martes, sí! Martes...por MTV!). Recuerdo que me lo habían mencionado en varias ocasiones, y un día finalmente lo vi.

Es curioso cómo suceden las cosas. Tenía ciertas expectativas del programa, y cuando lo empecé a ver, causó en mí una especie de chispa. No era simple curiosidad de lo nuevo o lo prohibido, no era asco, no lo desaprobaba. Me identifiqué, cada capítulo lo iba viendo con más emoción, me gustaba Ashley y me encantaban sus escenas, su cuerpo, su actitud. Pero yo no lo sabía.

Ya no estoy segura qué fue primero: si mi amiga straight o el programa, pero ambas ocurrieron en el mismo tiempo. Creo que todo fue tomando forma cuando cambiaba los canales al sentir que había alguien cerca, cuando empecé a desear una relación como la de Ashley y Spencer(pero con mi amiga straight!) y finalmente(o durante, ya no sé) los deslices con ella.

De verdad me intriga bastante este tema, porque jamás lo he logrado entender bien. Siento que las cosas pasaron muy rápido y no tuve momentos para dudar, para plantearme lo que era. Acepté lo que soy y fin de la historia. Si hay algo que me gusta de mí es que no me importa mucho lo que piensen los demás, trato de ser diferente y vivir a como me plazca, pero me hubiera gustado darle un poco más de importancia a todo el proceso, porque hay detalles que quisiera saber, y que por mi excelente memoria, he perdido.

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SOY LESBIANA

...¿Por qué el título cuando es algo más que obvio? ...¿y por qué en mayúscula cerrada? Bueno...porque he acabado con bastantes de mis conflictos internos. Desde hace aproximadamente, qué? tres años? empezó en mí el descubrimiento de lo que era y de quien me gustaba. Era completamente heterosexual, jaj bastante raro ahora que lo pienso.

Cuando empecé a ver la posibilidad de que fuera bisexual...y cuando acepté que definitivamente había algo en las mujeres que no podía dejar pasar, no podía hacerme "la vista gorda", lo tomé tan bien que casi parecía que fuera mentira, y que no me lo estuviera tomando en serio, casi como si fuera una etapa o algo así.

Internamente yo estaba feliz con lo que era, y es que le había dado respuestas a cosas que jamás imaginé que rondaban mi cabeza...muchas formas de pensar mías tuvieron sentido cuando me di cuenta que me gustaban las mujeres. En mi mente estaba bien decir "me gusta x", "soy bi". De ahí a que estuviera bien decírselo a los demás es otra cosa. Pero yo conmigo estaba bien.

No quiero entrar en detalles sobre mi posición frente a la bisexualidad, porque es punto y aparte, pero en ese momento pensé que lo era. Y en mi caso sí fue verdad que la bisexualidad fue un paso para aceptar completamente mi homosexualidad. Aunque en aquel momento no lo vi así. De vez en cuando ahora sigo viendo a algún hombre que se vea bien y me quedo "wow" pero de ver a querer hacer algo, o sentir una conexión emocional...NO!

Ya cuando mi interés por los hombres fue desapareciendo pensé "ok jaja soy lesbiana!" pero esa palabra me molestaba un poco. "Lesbiana" era una palabra fea. Sonaba medio cute incluso decir "gay" "less" o qué sé yo. "Lesbiana" era una palabra fuerte.

Pasado más tiempo y aunque estaba bien conmigo, y bien con la sociedad en general(exclúyase de aquí a la familia) la idea de un futuro con una mujer me parecía extraño, o fuera de las posibilidades. Y dado que ya los hombres no me llamaban la atención, qué iba a pasar? Quiero tener hijos y la idea de tener uno con una mujer era algo que no imaginaba, pero tenerlo con un hombre era más raro todavía.

Hoy, imagino estar con la mujer que quiero estar y tenerla a mi lado siempre, quiero tener hijos, quiero tener una mascota jaja y tengo una idea más o menos clara de mi futuro(o al menos lo que quisiera que fuera de él) y ahora tengo hasta la necesidad de decir "SOY LESBIANA" en mayúscula cerrada, decirlo como si lo sintiera, como si no tuviera nada, ya la palabra lesbiana no me suena tan fuerte como antes, ya hasta la veo bonita. SOY LESBIANA.

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¿Que soy qué?

Mi mejor amiga tenía su novio, siempre me contaba sus problemas o historias con él, pero a veces me molestaba que ella le dedicara más tiempo a él que a mí, aunque nunca lo vi como más que "celos de amiga".

Una noche después de un par de tragos y durmiendo en la misma casa, no sé quién dio el primer paso, pero terminamos tocándonos y besándonos. Al día siguiente actuamos como si nada hubiera pasado.

Todo seguía igual que antes, pero un día un tiempo más tarde, volvió a pasar. Después de ese día, todas las piezas del rompecabezas se unieron: mis celos por su novio, lo mucho que hacía por ella, lo mucho que la pensaba, disfrutaba tocarla, verla. ME GUSTABA.

Luego de esa segunda vez, tuve valor de hablar con ella al respecto, decirle que quería que aclaráramos lo que eso había sido y me dijo que fue divertido y una experiencia diferente. Yo jamás le dije lo que sentía porque me di cuenta que eso que había pasado fue sólo producto del licor, y la manera de la que me hablaba de los hombres, y del resto de las mujeres, me hacía darme cuenta que no era bisexual ni lesbiana.

Me siguió gustando por varios meses más, y sufría al darme cuenta que no iba a lograr ser correspondida, pero me propuse olvidarla porque no tenía caso seguir de esa manera. Era la única mujer que me había gustado.

Profundizando un poco conmigo misma, cuando ya el dolor fue sanando, también me di cuenta que el resto de las mujeres no me era indiferentes al verlas pasar, que los novios que había tenido a pesar de ser excelentes no me habían llenado, que todos los hombres que querían algo conmigo, les buscaba alguna excusa o defecto y terminaba rechazándolos.

Ahí fue cuando vi que no era una obsesión o confusión con mi mejor amiga. Era lesbiana.

Si quieres dejar tu historia, bienvenida sea=)

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