Relaciones sanas

No sé por qué, pero desde que estamos pequeños, a la mayoría nos crían con la mentalidad de que nada es perfecto, o que nunca todo es a como uno quiere. En muchas cosas, es cierto, pero no creo que tenga por qué ser así siempre.

Desde ese entonces, empecé a creer que encontrar a alguien que llenara por completo mis expectativas sería muy difícil, y que debería en algún momento conformarme con quien más se le acercara a esas características, especialmente mientras más conocía de este mundito en el que vivimos las lesbianas.

Cuanto más tiempo pasaba desde que inicié eso del descubrimiento y demás, vi cómo es tan común el drama, las infidelidades, las dependencias, los celos sin fundamentos, la traición entre amigas y más cosas que me hacían pensar que era aún más difícil, sino imposible, encontrar a esa persona.

No pienso que exista alguien perfecta, para nada...Sólo creo en que sí existe esa perfecta para cada quien, y que en ocasiones llega cuando menos se le espera, y llega para quedarse. Supongo que no se trata de andarla buscando por ahí, sino saber que cuando llega, es la correcta.

Eres mil veces mejor de lo que te imaginaba. Sé que el tiempo que llevo de conocerte es prácticamente nada, pero siento una tranquilidad contigo que me hace saber que el tiempo es lo de menos.

¡Te quiero!

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No tengo palabras para un título

Estoy celosa, pero no estoy segura del motivo. Mi amiga straight tiene novio, y me sacó de base la noticia. Es decir, yo sabía que estaba saliendo con alguien, pero no les veía mucho futuro, y ahora me dio los titulares de su vida porque teníamos tiempo sin hablar. "Tengo novio". No pude evitar no emocionarme.

No sé con exactitud lo que me molesta. Por una parte, ¿ya la olvidé del todo? Es que, ya no me aferro a ese sentimiento, pero no puedo negar que siempre la he visto como la mujer para mí, o el modelo de mujer que quiero. Aunque definitivamente ya me resigné, no sé si ya la superé completamente.

Por otro lado, quizá sí la superé. y lo que me molesta es que ahora todos mis mejores amigos tienen novios y ya no la tengo a ella, que era la que siempre estaba para mí mientras los demás se ocupaban de su vida amorosa. Quizá me mal acostumbré a tenerla a mi disposición y ahora eso se va a reducir significativamente.

O puede que, lo que evita que me alegre por ella es que yo no tengo a nadie. Qué casualidad...Yo hablando de mi mala racha y ella consiguió novio. Puede ser que estoy celosa de ella y no de él.

No sé...en cualquiera de los casos, no estoy feliz por algo que ella sí lo está. Soy egoísta...Qué feo.

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Mala Racha

Por alguna razón, cuando más mujeres se tienen, más mujeres se tienen. Suena redundante, pero es cierto. Debería haber un estudio científico(si es que no lo hay...) de por qué cuando estamos en pareja, o tenemos mujeres tras nosotras, es cuando más mujeres aparecen en el panorama.

Ojalá esa fuera mi suerte en estos momentos, pero no...Soy tan afortunada últimamente que lo único que consigo son hombres, y no me interesa en lo más mínimo(no sé ni para qué aclaro eso jaja).

Tuve varias oportunidades, pero no las aproveché(bad timing...) y ahora estoy sin nadie, queriendo tener a alguien, y lo más cerca que estoy es con la "atracción platónica", ah sí, que por cierto, ya hablamos mucho más, pero aún así...no es mi tipo para una relación, pero ella en sí ufff!!! aunque igual no creo que se vaya a dar nada.

Tampoco estoy saliendo a lugares de ambiente, porque ahora mis conocidas están ennoviadas, o en proceso de estarlo, o sino, pues no hablamos de un tiempo para acá, y mi mejor amiga(que sigue en las mismas con su novia) cada día más desaparecida que el anterior, y no sé, la relación está cambiando, pero eso es tema de otro post...

Generalmente este es el tipo de cosas que solía hacer con ella, y la verdad no me hallo yo en camino al bar gay sola, soy independiente pero no tanto jaja así que no sé dónde más conocer, estoy algo varada.

Pero confío en que todo a su tiempo llegará(ésta soy yo en un día positivo jajaj, veamos qué tanto me dura...) o que sino...me cansaré lo suficiente para salir a buscarlo.

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Demostrarlo todo

La mejor manera de conocer bien a una persona es sin que ésta se dé cuenta. Cuando estamos conscientes de que nos observan, o tenemos interés en alguien, automáticamente y a veces sin quererlo, moldeamos nuestra personalidad para ser aceptadas, y es bastante lógico, ¿quién no quiere encajar o no se siente bien cuando le simpatiza a una persona?

Supongo que es difícil ser honesta y abierta a la primera, porque existe ese miedo a ser lastimada, o que simplemente ese alguien no lo valga. Tanteamos las aguas, vamos probando, es algo gradual.

Empecé a hablar con alguien hace un tiempo, y ahora que nos tenemos más confianza, me preguntó que por qué antes yo actuaba de determinada manera, o por qué decía ciertas cosas, y me sinceré y le dije todo lo que me pasaba por la mente para ese tiempo, y creo que se molestó porque descubrió que muchas de las cosas que dije al inicio, eran verdades a medias, u omisiones, o a veces creo que hasta negaba algunas cosas.

Entiendo en parte que se moleste, porque me dijo que ella siempre ha sido sincera en lo que me dice, y no tener esa reciprocidad de mí, pues, entiendo. Molesta. Pero también creo que no se puede esperar nada de nadie, hasta no conocerlo lo suficientemente bien. No nos podemos engañar nosotras mismas. Ojalá el mundo fuera un lugar perfecto, pero no lo es. No podemos confiar ciegamente, porque puede que nos estrellemos.

Creo en que hay que ser honestas, sí. Pero todo a su tiempo. Tampoco se trata de mentir cuando conocemos a alguien, pero simplemente, no lo podemos demostrar todo, así como así.

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Química

¿Qué es lo que hace que una persona haga clic con otra? Creo que con muchas personas a lo largo de nuestra vida hay cosas que nos unen: la sangre, los gustos, la carrera, los pasatiempos, el trabajo, determinado problema. Gracias a eso entablamos relaciones.

Pero, como he dicho en otras entradas, las situaciones cambian y lo que nos acercó a alguien en algún momento, deja de ser un lazo, entonces no nos queda nada. Y existen también relaciones en las que por más que pasan los años, que cambiamos nuestro peinado, nuestros lugares favoritos, el trabajo, el resto de amistades, ésas continúan ahí.

Supongo que todo es química, pero ¿qué es eso exactamente? Cuando conozco a alguien y empezamos a hablar, y hablar, y hablar...no nos quedamos sin tema de conversación. Yo pensaba que eso era. Pero me ha pasado que después de mucho hablar...por mucho tiempo...un día simplemente se acaba.

Entonces, ¿qué es la química? Porque ya no sé.

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De amor y esas cosas...

Soy monógama. No puedo con otra cosa que no sea una relación larga. No me gustan las relaciones sin compromisos o las aventuras. Mi mente no puede lidiar con eso. Hoy tengo una sensación bien romántica, así como para tener una novia y acariciarle el cabello, peinarla, besar sus labios suavemente y agarrarla por la cintura.

Ahora en carnavales tuve un millón de oportunidades para tener algo con alguien, todos hombres. Mis carnavales fueron en un ambiente heterosexual, y pues, si había alguna lesbiana ni la percibí ni me percibió. A veces me molesta no aparentar lo que soy. Soy muy femenina y me gusta sentirme sexy o delicada y a no ser por una pulsera gay que uso de vez en cuando, las personas siempre me dicen que no pensaron que yo fuera lesbiana. ¡Mala manera de conseguir mujeres!

Pues, sinceramente, estos días mis niveles de excitación estuvieron bastante altos, y los hombres con los que estaba se veían bien y eran agradables. El único defecto que tenían es que no eran una mujer. Yo soy como una straight a la inversa xD de esas que besan a su amiga cuando toman, pero el resto del tiempo "qué horror", sólo que en mi caso es con hombres. Digamos que Kinsey me diría "homoflexible", aunque odio las etiquetas. Estuve tentada a hacer algo con alguno gracias a mi estado alcoholizado, pero no...

Y bien...hablaba con mi superada amiga straight(AL FIN) acerca de carnavales y relaciones. Yo decía que prefería estar con novia que soltera, no me gusta conseguirme a alguien solamente para esta fecha, por el hecho de que no lo hago con cualquiera, aparte que no sé qué porquería me podría pegar. De aquí nació de nuevo mi permanente necesidad de querer a alguien. Soy independiente, no vivo por una persona ni baso mi vida en eso, pero sí amo las relaciones y me parece bonita la sensación. Creo que estoy lista.

Te estoy esperando. Aparece pronto, por favor.

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Tu reputación

No puedo evitar que cuando pienso en carnavales, recuerdo la infidelidad. No es que me lo hayan hecho, ni al revés, pero es la costumbre, son dos cosas que se relacionan...La verdad es que no soy una fanática de este evento que todo buen panameño celebra, si acaso un par de veces tuve ganas de pasar esos días locos, pero en general soy más tranquila.

Como cualquier cabeza divagante...un tema siempre me lleva a otro, y los carnavales me hicieron pensar en relaciones fallidas (gracias a la inclusión de terceras, a veces hasta cuartas y quintas personas jaja) y después de eso pensé en sexo en general.

Cuando llegué a eso, me puse a pensar en mi GRAN HISTORIAL: mi ex. En mi vida sólo me he acostado con una persona, es mi caso particular, pero hay otras que su historial es un poco más extenso, y me puse a pensar cuántas como yo hay en mi pequeño país? Me gustaría que mi próxima novia no tuviera tanto recorrido, no por celos ni nada por el estilo, sólo que no me gusta ser parte de la masa, y quiero sentir que soy una de las afortunadas. No me agrada lo fácil...ejem...las fáciles xD Quizá por eso mi obsesión con las straights. JA! Que fácil conmigo no serán, pero no necesariamente es que no lo sean...

Status divagante...así que si me voy por la tangente, me disculpo. En fin...estos días haré algo, pero nada que incluya saltadera en el parque con agua de carro cisterna. Así que éste será mi último post por un par de días. AH! Y FELIZ SAN VALENTIN para quienes tengan con quien pasarlo ja...otra celebración que no irá conmigo este año.

Así que, bueno, el título del post se lo debo a Ricardo Arjona, que por más problemas personales que tenga, hay que admitir que tiene un don escribiendo, siempre me deja algo en qué pensar.

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Excepciones

Es cierto que no se puede ser rígido, cuando uno está en una relación debe ser flexible, porque no siempre estaremos de acuerdo con nuestra pareja y es tonto pensar que encontraremos a alguien con quien concordemos en todo.

Pero una cosa es tolerar que tu novia quiera esto y tú aquello, que ella sea de una forma y tú no, y otra muy diferente es cambiar tu forma de ser, o tus criterios, por quedar bien con ella, o querer que la relación "continúe funcionando".

Cuando hacemos excepción en una cosa, luego en otra...se va creando un círculo, donde ya no distinguimos lo que estaríamos dispuestas a tolerar, y lo que realmente no vale la pena. Es lindo cuando hacemos sacrificios por alguien más, y sentimos que somos correspondidas. Pero hay un límite, donde el sacrificio ya no es sano, y terminas resintiéndote con la otra persona y contigo misma.

No daré muchos detalles, porque no es un problema mío, pero es mi reflexión del día.

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Ella,algo nuevo.Yo,otra más(Parte 2)

Para entender mejor este post, les recomiendo que lean la parte 1.

Y también mencioné que creo que mi ex tiene novia. Hoy ya confirmé que es verdad. Se me he hizo un hueco, no estoy segura si en el estómago, si el pecho, o qué, porque fue una sensación general de malestar. Empecé a perderme, dejé de estar en la tierra en un salón de clase entre estudiantes prestando atención o hablando tonterías. Ya no escuchaba, las voces eran un sonido lejano, y lo que el profesor decía en esos momentos me valía un real.

Mi mente iba y venía, y lo único que podía pensar es que así de rápido me cambió, qué sencillo...Tal vez no tan rápido, pero el tiempo de relación y de soltería no deberían ser proporcionales? Pues ella no lo ve así. Y me entero de que hace con la novia X y Y, y pienso: ¿la lleva a los mismos lugares que a mí? ¿le presenta a las mismas personas? Me sentí como una modelo de pasarela(no en un buen sentido), como si hiciera una fila larga donde hay muchas antes que yo, y muchas después. Todas somos de la misma clase. No me sé explicar bien lo que quiero decir.

No lo asimilo, estoy triste y enojada. Si pudiera ya olvidar, a como ella hizo. Y no conozco a nadie que me llene, y eso a la larga desespera, sentirme sola y que no vea pero es que ni un prospecto. Hay varias personas que sé que les gusto, pero no tengo interés en ellas. Pero no...ella sí que se consiguió a alguien, a su próximo perrito al que puede pasear, quien le haga compañía y se ría de sus chistes, otra a quien morderle el cuello, otra más. Así como me enseñaba las canciones que le gustan, las películas que le dan miedo, así hay otra que va a conocer todo eso que yo conocí, cada detalle, e incluso más.

Y ella...que para mí fue la primera novia, la primera mujer que besé en serio, la primera vez que tuve sexo y que desperté con alguien en la cama a la mañana siguiente. Eso fue ella. Conocí mucho, aprendí, amé, viví. Es más para mí de lo que ella puede decir que fui yo.

Enterarme de esto, y sumado a eso, darme cuenta que mi atracción platónica está ennoviada, llamar a mi mejor amiga y pedirle que nos viéramos, pero ella tuviera cosas que hacer....Todo se me juntó, y cada una por separado quizá sea irrelevante, o no tan fuerte, pero combinadas se siente feo.

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Hormonas

Tenía tiempo de no sentirme con estos bajones emocionales. Bueno...o tal vez sí, pero me he bloqueado tanto para sentir cosas, o no he tenido el tiempo, que ya ni sé. Hoy volví a pensar en ella, volví a pensar en su existencia y me dejó mal.

Creo que ya tiene a alguien. No estoy segura, pero me parece que sí. Y me da rabia porque sin quererlo entro en una competencia ficticia en la que DEBO conseguirme a alguien, para estar a la altura, para no perder. Y entonces me dan ganas de aumentar la velocidad de las cosas.

Me atrae ella, pero no tenemos nada. Ella ni se lo imagina tal vez (Del post "Que hoy ando de buenas!"). Y quiero correr, apurar el tiempo y hacer que las cosas se den, pero solo para mantener el paso. Para saber que ella(mi ex) no es la única que tiene a alguien. Y me desespero.

Está mal, todo el hecho me pone mal. Y ella que es tan buena para disimular, para ser indiferente, y se cree tanta cosa. Eso es lo que más me molesta.

Supongo que estos pensamientos son a causa del ciclo que se vive mes a mes. Me hace ponerme a pensar estupideces que en otra época no pienso. Las hormonas me hacen pensar en ella, y lo odio minuto a minuto.

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Exes...hombres

Sí, he tenido varios, por no decir que bastantes. Aunque no, la verdad es que no son tantos. Siempre he dicho que yo era extremadamente heterosexual jajaj osea, yo no soy de esas que desde pequeña sabía que lo suyo eran las niñas, lo mío fue un auto descubrimiento bien grande y hasta hace poco, todavía creía que podía tener un chance con los hombres, pero qué va...No es lo mío

Bien, que el tema es de los hombres! Qué raro post, yo hablando de ellos! Pero lo traigo a colación porque estos últimos días he estado hablando bastante con uno de mis ex, de hecho, no es cualquier ex...Es mi ex, ese novio eterno o ese que saben que fue como "el que fue"...Es con el que creo me hubiera acostado si no hubiera descubierto que me gustaban las mujeres, y la relación se fuera a pique por parte mía, por mi indiferencia. (Ah sí, nunca me he acostado con un hombre)

Nos llevábamos bastante bien, somos muy parecidos en casi todo, tal vez no iguales, pero sí complementarios, lo que resulta perfecto. La música, nuestra manera de desenvolvernos, los chistes, estaba súper cómoda con él. Yo lo quería bastante la verdad, pero...(tal vez algunas se identifiquen conmigo aquí) no me llenaba. Por más perfecto que fuera conmigo: detallista en todo, me quería, etc etc. Yo no tenía quejas de él, claro...tenía defectos, pero nada exagerado.

Estas últimas fechas que he tenido la oportunidad de compartir con él, me he puesto a pensar qué hubiera sido de nosotros quitando mi gusto por algo diferente a lo que él tiene...ejem...No sé, él es bien lindo. Y NO! No crean que siento algo por él...ya dejé mis confusiones bisexuales hace tiempo atrás.

Lo que quiero decir, jaja es precisamente eso! Le quiero decir sobre mí...El no sabe, la verdad es que no tanta gente sabe, sólo los que son abiertos con eso, o que también son de ambiente, y uno que otro enterado gracias a que todo se corre y que Panamá es chiquito! Ah ah sí! Que me voy por la tangente...

Quiero decirle que soy lesbiana, y que él fue excelente, que no tengo quejas de los hombres y que debería sentirse bien porque si con él no me llené, quiere decir que con nadie lo podía lograr. (Estos días me he dado cuenta que me anda picando el mosquito de las confesiones, porque si no es con mi mamá, es con él, es con cualquiera! que quiero andarlo publicando)

Sólo que, él para estas cosas es bastante conservador, y me da cosa decirle...Y no estoy segura de lo que él sienta ahora mismo por mí, pero en parte me gustaría decírselo precisamente para que cualquier sentimiento flotante que haya por ahí desaparezca.

Veré...este año que viene muchas cosas van a cambiar, lo prometo.

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Parejas

Mi mejor amiga empezó a andar con una pelaa(en buen panameño, es muchacha, chama, o a como le quieran decir..) y ya llevan su tiempito, empezaron a inicios de este año. (Ah sí! Que no las confunda mi historia...tengo dos mejores amigas: la straight de la que siempre hablo y mi mejor amiga la que sabe todo sobre esa, que es la de "Anonimato" y de muchos cuentos por venir).

Bueno, no sé, su relación es algo así como que especial...Mi amiga la quiere(diría yo que demasiado!!) y me parece que la novia también la quiere a ella. Hasta ahí todo bien. Lo que me frustra son sus constantes peleas, su aferración al MALDITO CELULAR, todo para qué? Para seguir peleando!

No soy quien para hablar de relaciones, porque digo..¿quién soy yo para juzgar? En realidad, ni el más experto en terapia de parejas tiene toda la potestad para decir qué está bien y qué no sobre una relación, cada quien sabe como lleva la suya...

A mi punto, antes de que lo pierda. Su relación se ha vuelto algo tedioso. Uno está en una relación para liberarse de los problemas con alguien, no para crear otros nuevos. No sé, imagino que su lado bueno tendrán, a como ella me cuenta pues, pero aún así, me parece que es más el porcentaje en el que permanecen discutiendo, y siempre por lo mismo.

Realmente, lo que me molesta, es la manera en la que ella ha cambiado, queriendo siempre complacer a la novia, hacer X o dejar de hacer Y para no molestarla, esconderle salidas, llamarla cuando ella quiera, hablar sobre lo que ella quiera y cuando A ELLA SE LE ANTOJE, porque pues...ella es así, y no se le puede forzar. Es el sistema.

Tampoco espero que ella deje a la novia por mí o por sus amistades(No, no soy tan egoísta ni nada por el estilo...) pero la verdad es que cada cosa tiene su momento, y a veces creo que la novia ocupa demasiado. Entiendo que en cierto momento la novia es prioridad(en ciertos...porque a la final lo son la familia y amigos) pero bueno...Algo no me cuadra muy bien.

En fin...nadie aprende por cabeza ajena, es algo que todos sabemos. Si por más razones y razones que me dieran, cuando estaba con mi ex, pues no le ponía fin hasta que yo no lo sintiese(y ella) obviamente es porque cada quien aprende a su ritmo, y en su momento toma las decisiones que necesita tomar.

No sé si ella sigue entrando a mi blog, aunque tengo entendido que no, pero por si acaso...Si llegas a leer esto: Te quiero. Si no hablo o no opino lo suficiente cuando me lo pides, pues es porque ya no tengo más nada bueno que decir, y ambas sabemos que por más consejos que te de sobre esto, a la final la decisión es tuya.

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Dejarse Llevar

¿Alguna vez se han puesto a pensar lo mucho que uno cambia sin darse cuenta? Bueno..ése no es el tema que tenía pensado para el post, pero es que ahora conversaba con una amiga(hmm amiga es una palabra muy grande, pero conocida tampoco es...digamos que algo intermedio) y me puse a pensar de los temas de los que hablábamos, las cosas que le contaba.

Me recordó el comentario sabio que me dijo una de mis mejores amigas una vez(la que me gustaba): "Tú vas a tener tu propio mundo, y no sé cómo encajar ahí". Eso me lo dijo ella cuando le confesé que me gustaban las mujeres, y me indigné un poco porque pensé que yo seguiría siendo la misma persona. Que nada iba a cambiar. Pero la verdad es que sí he cambiado un poco.

Digo...tampoco soy una persona completamente diferente. A lo que me refiero es que sí hay ciertos factores de mi vida que han ido cambiando, como las personas que frecuento(tengo más conocidas lesbianas con quienes a veces salgo) o los lugares a los que voy(lugares de ambiente...) y ya no hablo sobre el novio que engañó a mi amiga, ahora hablo de la novia...y bueno, tal vez sí tenía razón en casi todas las cosas que ella me dijo. Aún cuando no estoy 100% en "el mundo les".

Ahora...Lo que realmente iba a escribir en el post(lo otro fue un paréntesis nada más):

Llevo un tiempo hablando con alguien...Me cae muy bien, la verdad es que tenemos temas para hablar, y la considero buena persona, divertida, con algo en el cerebro. Hasta cierto punto, a pesar de ser totalmente distintas, me recuerda a mi ex. Los pocos defectos que le he visto se parecen a los de ella, y me resulta poco atractivo, porque son las rabias acumuladas que le tenía puestas en otra persona. Y bueno...no sólo los defectos, sino cosas que no me gustaban de mi ex que realmente no se pueden considerar como tales.

¡DE HECHO! AHORA QUE RECUERDO...Ya escribí antes sobre ella.(Amistad..¿o no?) Wow, ya han pasado 2 meses desde eso. Pero creo que algo no es igual ahora. Hubo una chispa. Chispa suena muy grande. Hubo algo pues. Algo, no sé qué. En un momento estuve tentada a seguirle la corriente, a dejarme llevar por la situación, y es que ahora sí tengo la seguridad para decir que ella siente algo por mí.

Conversábamos, bien de cerquita, lo que uno hace cuando la música no deja de sonar en el fondo, y cuando buscas un pequeño espacio de tranquilidad entre la multitud. Hubo una pausa. Ella tenía una mirada brillante que me cohibía un poco, sentía que no podía corresponder esa mirada. No sé explicarlo bien. Siento una atracción psicológica, pero la física no existe.

Es en muchos aspectos lo que yo busco, pero en muchos otros no. Tal vez sean esas ganas mías de encontrar a alguien que valga la pena, que creo que cualquiera que valga la pena es la persona para mí. Aún dentro de la categoría "valer la pena" hay muchas subdivisiones. Pero quien sabe. No la quiero como novia, como amiga sí creo que estaríamos muy bien. Como algo pasajero, no sé. Veremos. Tampoco quiero ilusionar a nadie.

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Mujer Perfecta

Ayer durante el día estuve pensando en mi tipo. Por varias razones, entre ellas una conversación que tuve con una conocida sobre noviazgos, aparte de muchas otras cosas que me ponen a pensar en la mujer que me gustaría tener en mi vida(mujeres en la tv, la universidad..). En la noche cuando me estaba durmiendo no sé por qué era lo único que tenía en la cabeza, y me di cuenta que nunca había "descifrado" bien quién es mi tipo. Bueno, físicamente lo conozco...y lo puedo decir de memoria, pero esas características que amo en una persona, pues no...no lo había meditado tan a fondo.

Mi mujer perfecta es la que:

-No encaja en un molde. No trata de ser "la popular", "la cerebrito", "la loca", la nada. Simplemente es ella. No le interesa ser parte de la masa. Sus opiniones y acciones se basan en sus creencias y no en sentirse aceptada.

-Se burla conmigo de las cursilerías, pero aún así...las practica.

-Le gusta probar cosas nuevas: Comidas, lugares, sexo, etc. No se limita.

-Puede ser un momento lo más sensual del mundo, así como lo más tierno.

-Tiene metas. Tiene algo por lo que se apasiona. Tiene una vida aparte de mí. Pero sabe equilibrarnos.

-Puede hablarme de la Coca Cola que se tomó hoy, su opinión sobre Freud y un chiste que le contó un amigo. Es trivial, pero no por eso menos inteligente o menos graciosa. Que tenga un toque de sarcasmo.

-Lee. Escucha música. Mira películas. Sabe de todo un poco.

-Le gusta salir. Puede ir a una discoteca, al cine, a un bar. Pero no está obsesionada con que vayamos todos los viernes. Le gusta la tranquilidad también.

-Prefiere pocos amigos verdaderos que muchos conocidos.

-Responsable, pero no estricta. Flexible. Ordenada. No compulsiva.

-Es sana. Come una ensalada y toma agua no porque haga dieta ni le preocupen sus libras de más.

-No fuma. Aunque sea sexy...mancha los dientes, deja mal aliento y daña la salud.

-Toma lo suficiente. No quiero a una santa, pero tampoco a una alcohólica.

-Es tan perfecta que hasta tiene defectos.

Tal vez pido mucho...pero se vale soñar.

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Straights

Me he fijado que la mayoría de las mujeres que me llaman la atención son heteros. Y trato de que no sea así por obvias razones, pero no puedo evitarlo jajaj la mayoría de las mujeres son straights, qué puedo hacer? Hay algo en ellas que me resulta atractivo.

Tal vez porque me resulta mucho más fácil mantener una buena relación con ellas, osea, el hecho de que no tengan un interés detrás hace que las cosas se den de una manera más sincera, que la relación crezca y es ahí cuando quedo idiotizada por su personalidad. Mujeres lindas muchas...pero la personalidad al fin y al cabo es lo que hace que uno se quede, más que por su cuerpo.

Eso es lo que no me pasa con las lesbianas. Desde el momento en que sé que alguien es lesbiana, ya tengo una predisposición. Generalmente, yo no suelo ser la que da el primer paso en estas cosas, y la verdad trato de tomarme las cosas con calma(mis previas experiencias con los hombres yo siento que apresuraba las cosas, y al final no me sentía satisfecha...aunque jaja esto no cuenta dadas las circunstancias).

Creo que me desvié del punto...Lo que decía es que yo no suelo dar el primer paso, y trato de tomar todo con calma, pero generalmente la otra persona es la que se me adelanta, y termino por precipitarme y no llego a ser su amiga. Nos vamos a la parte de noviazgo, la parte amorosa, la parte sexual. Y lo otro no llega a ser algo verdadero. A la final, si no eres amiga de alguien, el fuego en algún momento se apaga, o decrece, es ahí cuando la relación muere.

Me cuesta mantener una simple amistad...¿por qué? Porque siempre ellas me llaman la atención, o porque siempre les llamo la atención a ellas jaja y no sé bien cómo actuar. Como ser una amiga y YA. Cómo dejar que todo siga su curso, que fluya naturalmente. Que todo sea espontáneo. Cómo enamorarme sin quererlo, AH Y MUY IMPORTANTE! SER CORRESPONDIDA.

Esa parte de espontaneidad es lo que sí tengo con mis amiguitas straights..qué cosa no? Ah y bueno...esa femeneidad que proyectan. Me gustan las mujeres muy femeninas(sin caer en quisquillosa o ridícula) y no he podido encontrar una lesbiana 100% femenina y que tenga todo eso que también busco(mismo estilo de vida, etc etc).

Estarás ahí...en alguna parte...(He vuelto a mi estado inicial de melancolía y falta de novia)

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La Experiencia

¿Quién dice que por tener más experiencia, se debe tener tanta malicia? Al inicio, generalmente creemos que las relaciones son maravillosas, que todo es divertido, que ella es perfecta(o tal vez no tan perfecta), que las personas cometen errores pero qué importa, el amor puede lograr muchas cosas, la vida no es tan mala como la pintan.

Con el tiempo, a medida que crecemos, que vivimos, que tenemos experiencias, una que otra mala, y algunas personas más experiencias malas que otras, nos vamos volviendo desconfiadas, difíciles de alcanzar(emocionalmente), frías, calculadoras.

Si hay algo que extraño es esa ingenuidad, en la que creía completamente en finales felices, en que podía hacer muchas cosas, mejor dicho, podía con todo. Ahora, no es que no crea...pero es distinto. Ahora me cuesta más, ahora...puedo confiar en mis instintos, en mis intenciones, pero no en la de los demás.

He aprendido que las personas pueden herirte, y que tú al exponerte puedes ayudarlos, pero no sé bien cómo lo aprendí, supongo en parte que he aprendido esos pensamientos de personas a mi alrededor, y en parte me molestan ese tipo de pensamientos, pero debo admitir que de una u otra forma, yo también pienso así.

¿Por qué martirizarse y no dejarse llevar?

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Una novia?

Mucho tiempo sin entrar! Entre la universidad...la universidad...y, que más? jajaj la universidad?=S no he tenido momentos para sentarme y escribir aquí.

Hoy me siento con ganas de tener novia, ¿por qué será que cuando una más sola se siente más te restriegan en la cara el millón de personas que sí tienen una relación? Es algo verídico.

Tengo varios meses sola, y al principio me pareció un respiro, y tenía toda la emoción de hacer mil cosas que si no estuviera sola tal vez no haría, pero YAAAAAA! Quiero algo bonito en mi vida, algo más que un levante, algo más que un beso. Quiero un abrazo, una sonrisa que me contagie, alguien a quien acariciarle el cabello.

Me he dado cuenta que las relaciones pasajeras son casi imposibles para mí, si bien es cierto que las he tenido, no me parecen para nada atractivas ya. No me llenan ni siquiera por la emoción que se vive, y la tranquilidad de saber que no hay ningún compromiso. No funciono así.

¿Será que quien busca encuentra? O...¿llegará solo? =(

Imagen: http://citizenchris.typepad.com/citizenchris/images/2008/07/22/lesbians2_2.jpg

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Amistad..¿o no?

Si hay una ventaja que tenemos al ser mujeres es que podemos actuar muy cariñosas con otras y no se ve mal, a diferencia de los hombres. Vemos que las mujeres heterosexuales se acarician el cabello, se agarran de la mano, y otras cosas que son simplemente de amigas.

A veces, cuando se es lesbiana, hay ciertas personas con las que uno se confunde(y es que a pesar de que tengas el gaydar al 100 hay momentos en los que no se sabe) con las señales que envía, y si no se tiene la certeza de su sexualidad una se encuentra que no sabe si seguir el juego y dar el siguiente paso, o verlo de una manera "inocente". No queda otra cosa que preguntar sobre su sexualidad o sobre si le interesamos, o aventarnos DE LLENO para recibir una respuesta agradable o un rechazo definitivo.

Ahora, el asunto es diferente cuando se trata de una bisexual o de otra lesbiana. Conozco una bisexual que es amiga de una amiga (jaja cliché) y bueno, últimamente estamos hablando bastante por X o Y razón que desconozco. En fin, me ha caído bastante bien, de hecho, me cayó bien desde que la conocí, pero hasta ahí. No tengo interés romántico ni sexual en ella.

Ella es bastante cariñosa, me pone apodos graciosos cuando hablamos(nada excesivo como para que pueda estar segura de que es romántico) y caen con el momento, hablamos bastante y es abierta en contarme sus cosas.

Pero, claro, dirán que debería reconocer con la forma de tratarme si está o no interesada, pero...sinceramente, no lo sé. Actúa de una manera que me hace pensar que le intereso como amiga, pero en ocasiones pienso que...¿y si no es así? No quiero entusiasmarla o darle falsas esperanzas.

Entonces...he dicho varias indirectas como que no estoy interesada en una relación, o de lo bien que me siento sola, o no sé...cosas por el estilo, y ella asiente en mis comentarios, pero su manera de tratarme a veces me confunde, será que no estoy acostumbrada a tanto cariño desinteresado, o estoy viendo cosas que no son, o tal vez, veo las cosas a como son. Quien sabe.

Quiero decirle de una manera bonita que no estoy interesada pero sin decirle directamente que creo que ella lo está, porque si no es así, sería un momento algo incómodo y embarazoso. ¿Ustedes que dicen?

Jajaj por lo menos no es alrevés, estar interesada en una mujer que ni siquiera sé su orientación sexual y que me trate cariñosamente y entusiasmarme por gusto. (Que por cierto, ya me pasó una vez ¬ ¬)

Saludos!

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Primera vez

Primera vez...hmm no...no es esa primera vez que tú crees(pero puede que la primera vez de eso también). Hablo de la primera relación con una persona de tu mismo sexo. Para algunos puede ser bastante difícil por el qué dirán, o qué hacer, cómo funciona, etc, etc. Súmenle a eso que esa primera persona te decepcione.

Lo que me llevó a escribir este artículo es una persona que conozco, que hace poco aceptó que es lesbiana. Ella es bastante tímida y bueno, las relaciones como que le cuestan un poco. Conoció a una muchacha(que yo también conocía) y pasó algo ahí. Desde mi punto de vista, creo que estaba claro que para la otra era una distracción, no era una relación seria, pero para ella(la que acababa de aceptarlo) se volvió algo totalmente distinto.

Pasado un tiempo(relativamente CORTO) la otra le dice que bueno, que ya eso llegó hasta ahí, etc etc, y ella quedó algo sorprendida, y obviamente triste porque era su PRIMERA relación, y se dio cuenta que es que la que decía era "su ex" estaba saliendo con otra, y la hizo dudar si todo ese tiempo la había estado viendo a sus espaldas.

Tras que es difícil este proceso, en el que se empiezan a asimilar las cosas, a conocer las dinámicas, y como dice ella: "este mundo", es más difícil cuando la persona que tú esperas te enseñe, te apoye, te ayude en todo el trayecto, no eres para ella lo que ella es para ti.

Cuando se es "nuevo" en "este mundo" hay cosas que son duras de aceptar, o de entender. No es por generalizar, pero muchas(no TODAS) lesbianas tienen la tendencia a estar con una hoy, con otra mañana. La conocí hoy, mañana salimos, al día siguiente anduvimos, y a la otra semana se acabó.

Parece que cada día se cierran más las puertas al amor de verdad, y no es que no exista, sino que para algunas (como el caso de la que les hablé) se vuelve traumático, porque su primera experiencia no fue buena. Pensar que se pierden las esperanzas al ver que un par se comporta de una manera, da miedo conocer el resto.

Tratemos de cambiar un poco nuestra mentalidad porque por personas así, es que todas quedamos mal. Hagamos que la primera vez de otra sea buena, y sea digna de recordar, y sin importar cómo acabe todo, ella se sienta feliz de que hayamos sido la primera.

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