Facetas, identidades, personas...

Siempre he tenido la teoría de que todos tenemos múltiples personalidades. Podemos ser lo más buena gente y tranquilos con alguien, y con otra persona ser agresivo, tenso, diferente. Cada persona despierta en nosotros algo que quizá otra no.

¿A qué viene esto? Bueno...¿Recuerdan a mi atracción platónica? Me parece que mencioné que hemos hablado más y dije que se ha ido quitando mi gusto por ella. Al principio no entendía por qué(aparte del hecho de que anda con alguien y que mi mente no está tan fuera de sí como para caer en semejante suicidio) pero ahora todo tiene más sentido.

Yo tengo muchas facetas, y una que detesto es la de querer controlar las cosas. Cuando estoy con ella, esa faceta sale a relucir, porque no estoy de acuerdo con muchas de sus ideas, y tiendo a pensar que a mi modo las cosas pueden salir mejor. Eso es algo que no me gusta. No me gusta mi forma de comportarme en su presencia. Odio esa parte de mí, y odio aún más que alguien que me guste la saque a flote.

Con mi ex, en cambio, era todo lo contrario. Siendo yo a como soy("control freak" me dice mi amiga no straight) perder tanto control tampoco era bueno. Por alguna razón, perdía todo el poder con ella, no porque ella me lo quitara(aunque en parte sí) sino porque yo misma actuaba diferente, y ahora que lo pienso, era raro. Tarde o temprano eso también ayudó a que la relación terminara, de una manera retorcida, pero ayudó.

Tengo que admitir que la persona que saca lo mejor de mí es mi amiga straight(mi amiga no straight también, pero me refiero exclusivamente a relaciones "amorosas", si es que ella encaja en el nombre...aunque ahorita me refiero al pasado, porque en el presente....eh, mejor dejo de divagar) y por esa parte, ella ha logrado en mí ese equilibrio, en donde puedo opinar sin sentir que domino la situación, o que cedo mi poder.

Hubo otra persona con la que hablaba bastante, que no entiendo por qué, yo sentía una especie de atadura, como si no pudiera soltarlo todo, es decir, en lo que hablábamos, yo contaba mis cosas y eso, pero me era difícil ser cariñosa, o mejor dicho, no ser fría.

Hay un millón de personas que podría mencionar que sacan lo mejor y lo peor de mí, pero como ustedes saben...éstas son las personas que más me han marcado, y con esto de mi atracción platónica, me dio por hacer una pequeña comparación entre una relación y otra.

Supongo que cuando algo está bien, uno lo sabe y punto. Cuando estás enamorado, no es necesario ni siquiera plantearte esa pregunta porque tu mente no te da tiempo ni espacio para perder en eso. Esto me ha hecho pensar que muchas veces es mejor que lo platónico quede así, antes de perder la magia. Y que mi ex, si es que no estaba ya confirmado y re-confirmado, no era para mí, porque quien sí lo sea, va a sacar lo mejor de mí.

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Incoherencias con sentido

Desde el día que publiqué el último post, he querido escribir éste, pero no encuentro la suficiente inspiración/fuerza para dedicarle unos minutos, y todo lo que escribo me parece inservible. Hay una parte de mí que sabe que quiere poner algo en particular, pero simplemente cuando escribo no sé qué es lo que quiero decir.

Quizá tengo algo que ver con simplicidad, aburrimiento, melancolía, desamor...una mezcla de todas. Estoy en una especie de cuenta regresiva, donde lo que cuento es mi tiempo de soltería(por no decir soledad ejem...), el tiempo que me falta para terminar mi carrera y darme cuenta que necesito hacer algo por mi vida MUY PRONTO. En todo sentido.

Empiezo a perder esa chispa que me mantuvo encendida a lo largo de estos últimos meses, y no me agrada. Mi avance se va a la mierd$%#! Amo mi carrera, amo mantenerme ocupada, me gusta la satisfacción que todo eso me da, y ahora...me toca salir al mundo real. Al segundo mundo real. El primero ya me tocó vivirlo cuando me gradué de la escuela. Me da hasta risa cuando veo a los de primer ingreso en la universidad, que cargan una chispa diferente. Se ven menos agotados, quizá más felices, y creo que sobre todo motivados.

Se acaba la universidad...¿y ahora qué? Seguiré estudiando, sí, pero también voy a trabajar. Encontrar trabajo que tenga que ver con mi carrera. Vivir de eso. Ahorrar, sobre todo ¡AHORRAR! Quiero mi independencia...no ya, pero en un momento no tan lejano. Y eso me recuerda a mi salida del clóset. Creo que estoy pensando demasiado, como siempre.

Ah y creo que estoy mejor en cuanto a mi ex. Sé algo sobre ella, y supongo que es mejor eso que mantenerme en la incertidumbre, y crear una falsa realidad. Pensar que está mal sin mí, o que está aún más feliz que conmigo. Ahora ya sé realmente qué es de su vida. Y ya no duele tanto. Bueno...al saberlo sí, pero es como quitarse una curita de la piel. Es un dolor necesario, rápido, y que te ayuda a seguir adelante. La herida ya sanó, y sólo te queda arrancar lo que te la recuerda.

Las cosas que siempre me afligen: la universidad, el clóset, mi ex...mi amiga straight perfectamente bien. Tema pasado, me alegra que sea así. Hay algo más. Algo que no logro descifrar. Sé que algo me angustia, pero bueno...trataré de evitarme dramas aparentemente innecesarios("aparentemente" porque si no lo recuerdo quizá no sea tan importante...).

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Craso Error...

Estaba revisando mi bandeja de entrada, y bueno, me puse a borrar mensajes, en lo que encontré algo del año pasado: un correo que mi ex me mandó. El mensaje es de semanas después que terminamos, y ella dice cosas que ahora que vuelvo a leer, me parecen tan maduras de su parte. No es la ex que yo recuerdo que era...Si me remonto al momento que lo leí la primera vez, creo que eso hizo aún más dolorosa la ruptura, porque notaba a una mejor persona que con la que yo estuve.

Qué estupidez. Hace un par de días dije "FIN" a esta historia en un post, pero sinceramente, su fin llegó hace mucho tiempo antes, gracias a ella. Pero no...ahora estoy yo, nuevamente, como hice alguna vez: releyendo, recordando. Por eso es sabio cuando dicen que al terminar con alguien, se debe deshacer de todas esas cosas que le pertenecieron a ambas. INCLUIDA LA TECNOLOGIA! pues a diferencia de cartas que quemamos o botamos, resulta tan fácil conservar algo que no ocupa espacio físico, como un mail.

Volviendo al mensaje...¿será posible decir tantas cosas con todo el sentimiento del mundo, con todas las ganas, y luego, dejar de sentirlas? ¿cómo uno puede tener tanta intimidad con una persona en determinado momento y luego, un día, ser dos desconocidas? No me cabe en la mente...

No lo entiendo, aunque sí me ha pasado. De una forma rara, sé cómo funciona pero no entiendo. Quizá finges que ya no te importa...o no sentiste del todo, no lo dijiste en serio, o creaste una falsa realidad. O tal vez con el paso del tiempo(tiene mucha lógica y es lo habitual), a pesar de haber amado, una cambia, las situaciones, los demás, todo. Pero en este caso no hay tiempo que valga...Ha pasado muy poco. No? Será que sólo soy yo la que se traumatizó e inventó un drama donde no lo hay? Debe ser, porque todo sigue igual, todo avanza, y yo me he quedado aquí.

Sea como sea, no fue buena idea rebuscar en el pasado, porque más que aprender de él, estoy armando rompecabezas sin sentido, y sí, seguiré adelante, aprenderé de mis errores, porque aprender de los de ella no me sirven de nada.

Por cierto, disculpen mi post anterior, que no dije absolutamente nada jajaj pero bueno, los tragos se me subieron a la cabeza...

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Sin ti estoy mejor, pero soy masoquista.

Voy a hacer lo posible por que éste sea el último post dedicado exclusivamente a mi ex, trataré de que sea así, del mismo modo que hice con mi amiga straight: la superé y dejé de escribir de ella de una manera melancólica/romántica/ustedes nombren.

Mi ex tenía sus cosas buenas y las que yo realmente admiraba, o con las que congeniaba, es cierto, pero tenía un millón más que la hacían una persona opuesta a mí, quizá(como dice el dicho) eso fue lo que nos unió, pero así mismo, esas diferencias lograron que tarde o temprano llegara lo inevitable.

Tengo muy claro que vivo más tranquila desde que terminamos: ya no tengo que preocuparme por sus desequilibrios familiares/con sus amigos(as), con su persona en sí(que eran muchos...), ni debo dar cuentas de mis amigos a una persona extremadamente celosa, ya no tengo que preocuparme por asistir a eventos que no me interesaban, ya no peleo con alguien por estupideces que para mí carecían de absoluto sentido, y ya no siento que a la persona con la que estoy le falta algo, simplemente porque esa persona ya no existe.

Este fin de semana a pesar de que estuve bastante entretenida(físicamente, porque mi mente seguía en el tema) no dejaba de pensar en la nueva noviecita de mi ex. ¿Será que la complementa en lo que yo no pude? ¿La llenará más que yo? No lo sé...Y después de un tiempo pensando me di cuenta que no tenía caso martirizarme de esa forma. Suena medio cruel(culpable...) pero al final, la nueva también se cansará.

Hay muchas cosas de mi ex que bueno, no hablaré aquí porque tampoco es que quiero ponerla como lo peor de lo peor, pero así mismo, tampoco quiero engrandecerla escribiendo algo que no es, porque nadie es perfecto, y lo único que he hecho aquí es escribir que la extraño, pero necesitaba un post de la cruda verdad, como dice la película.

Somos personas, que en su momento, tuvimos algo en común. Una situación nos unió. Pero así como las personas, las situaciones cambian y lo que alguna vez fue necesario, hoy simplemente es algo sin lo que podemos vivir. Creo que me he aferrado durante mucho tiempo a la idea de lo que fue, o lo que representa ella en mi vida. Pero si me limito a pensar en su personalidad y hago una lista de pros y contras, o de lo que me gusta vs. lo que me estresa de ella, la balanza de lo malo gana.

Es hora de dejarme de tonterías, de seguir adelante, de darme la oportunidad realmente de conocer, de dejarme conocer, de darme cuenta que debo mantener el bonito recuerdo, poner atrás lo malo, pero sin olvidar para no recaer en la misma historia. Y otra cosa...jaja no tratar de olvidarla con mi amiga straight! Que ese es otro círculo en el cual no quiero caer.

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Ella,algo nuevo.Yo,otra más(Parte 2)

Para entender mejor este post, les recomiendo que lean la parte 1.

Y también mencioné que creo que mi ex tiene novia. Hoy ya confirmé que es verdad. Se me he hizo un hueco, no estoy segura si en el estómago, si el pecho, o qué, porque fue una sensación general de malestar. Empecé a perderme, dejé de estar en la tierra en un salón de clase entre estudiantes prestando atención o hablando tonterías. Ya no escuchaba, las voces eran un sonido lejano, y lo que el profesor decía en esos momentos me valía un real.

Mi mente iba y venía, y lo único que podía pensar es que así de rápido me cambió, qué sencillo...Tal vez no tan rápido, pero el tiempo de relación y de soltería no deberían ser proporcionales? Pues ella no lo ve así. Y me entero de que hace con la novia X y Y, y pienso: ¿la lleva a los mismos lugares que a mí? ¿le presenta a las mismas personas? Me sentí como una modelo de pasarela(no en un buen sentido), como si hiciera una fila larga donde hay muchas antes que yo, y muchas después. Todas somos de la misma clase. No me sé explicar bien lo que quiero decir.

No lo asimilo, estoy triste y enojada. Si pudiera ya olvidar, a como ella hizo. Y no conozco a nadie que me llene, y eso a la larga desespera, sentirme sola y que no vea pero es que ni un prospecto. Hay varias personas que sé que les gusto, pero no tengo interés en ellas. Pero no...ella sí que se consiguió a alguien, a su próximo perrito al que puede pasear, quien le haga compañía y se ría de sus chistes, otra a quien morderle el cuello, otra más. Así como me enseñaba las canciones que le gustan, las películas que le dan miedo, así hay otra que va a conocer todo eso que yo conocí, cada detalle, e incluso más.

Y ella...que para mí fue la primera novia, la primera mujer que besé en serio, la primera vez que tuve sexo y que desperté con alguien en la cama a la mañana siguiente. Eso fue ella. Conocí mucho, aprendí, amé, viví. Es más para mí de lo que ella puede decir que fui yo.

Enterarme de esto, y sumado a eso, darme cuenta que mi atracción platónica está ennoviada, llamar a mi mejor amiga y pedirle que nos viéramos, pero ella tuviera cosas que hacer....Todo se me juntó, y cada una por separado quizá sea irrelevante, o no tan fuerte, pero combinadas se siente feo.

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Imaginando Corazones(Parte 1)

Esto es algo que escribí a mano, y que quise pasarlo acá al blog, porque es algo que me salió y total...si voy a ser honesta aquí, ¿por qué no al 100%? Adelanto que es bien largo...

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No entiendo qué carajo me pasa...Estoy vuelta un enredo y ni siquiera debería tener por qué. Siento unas ganas increíbles de llorar como hace mucho no tenía. Estoy en mi universidad sola porque...no sé si porque quiero o porque así tocan las cosas, y lo más triste es que mi iPod no me está ayudando porque en mi reproductor sale la canción que le dediqué a mi ex, en estos precisos momentos que empecé a escribir en mi cuaderno(algo que jamás he hecho de esta manera como de "diario").

Como toda historia, para que se entienda, empezaré desde el inicio. Puedo comenzar diciendo que probablemente sólo tengo 3 horas de sueño, o mejor dicho, al revés, sólo 3 horas de descanso, en parte por frescura mía, pero bueno...cumplí con mis responsabilidades más tarde que temprano.

Vine a mi universidad con la tensión de entregar un trabajo a primera hora, y eso salió bien. Después de eso me sentía feliz porque tendría la oportunidad de ver a mi...¿cómo le ponemos? ¿atracción platónica? A la que les he nombrado antes. Así que yo con la pequeña gran esperanza, esperé, pero la interacción no se dio a como yo esperaba. Quería tener la oportunidad de hablar mucho más. Tuve parcial y como terminé antes que la mayoría, salí sin excusas para quedarme esperando, y es que...¿esperando qué?

En fin...cuando ya me había ido, recordé algo que tenía que hacer, así que regresé y la vi de nuevo. Me sonrió. ¡Dios! Amo su sonrisa. Y no sé si serán locas ideas mías o qué, pero a veces creo que se pone nerviosa cuando me habla. Jaa! Quizá no...

Fue, sinceramente, la mejor parte de mi día. Después de eso, ningún otro motivo válido(todo esto según el criterio de mi viviente paranoia) para mantenerme cerca, así que nos alejamos, siendo yo tan torpe que no puedo hacer que una conversación pase de lo reglamentario y amable a algo real.

No sé si comenté antes que yo creía que andaba con alguien, tenía mis sospechas, pero ahora estoy segura que sí es así. Esa es una batalla que no quiero ni voy a tomar...Creo que por el momento lo dejaré así.

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Catarsis

Me he desocupado mucho, tiempo de ocio es lo que me sobra. El trabajo sigue ahí, pero no demanda en estos momentos toda mi atención, así que no me queda otra cosa que ponerme a pensar. Pensar...malditos pensamientos los míos. Y sumándole a eso el playlist de mi iTunes, definitivamente que está para volverse depresivo.

Creo que es la tercera vez del año que se me caen los ánimos, estamos apenas a mediados de mes y ya he tenido demasiados bajones para mi gusto. Y todos giran en torno a ella. Me parece hasta medio gracioso porque cuando creé el blog hablé de muchas cosas, pero poco sobre ella. Ahora que ha pasado el tiempo y que debería tenerlo un poco más superado, pues no...es cuando más hablo sobre ella.

Supongo que eso en sí no es el problema. El problema es que mi mejor amiga(la no straight) está en otro mundo, quisiera hablar con ella sobre esto o sobre lo que sea para distraerme un poco, pero ya casi no sé de su existencia si no es porque yo la llamo, y eso me tiene harta. No estoy para relaciones unilaterales... para unilaterales mi ex! ja...

Vuelvo a ser esa persona negativa, esa persona que odio ser, pero que guarda una pequeña parte de mí, que es tan contrastante con lo que quiero y he logrado ser en estas últimas semanas, y en general soy. Pero cuando esa parte sale se apodera completamente.

Creo que mi ex realmente no tiene velas en este entierro, pero es verdad que cuando me deprimo siempre la recuerdo a ella, quizá porque fue motivo mío de tristeza por mucho tiempo, y hasta el sol de hoy, cada vez que me pongo así, ella reaparece de las cenizas.

Esa es la conclusión a la que he llegado hoy, y creo también que es momento de ser 100% feliz. Estoy cansada de los altibajos y de estos escritos casi bipolares.

P.D: ¿Alguna vez han notado que a las lesbianas les gusta la palabra "catarsis"?

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Hormonas

Tenía tiempo de no sentirme con estos bajones emocionales. Bueno...o tal vez sí, pero me he bloqueado tanto para sentir cosas, o no he tenido el tiempo, que ya ni sé. Hoy volví a pensar en ella, volví a pensar en su existencia y me dejó mal.

Creo que ya tiene a alguien. No estoy segura, pero me parece que sí. Y me da rabia porque sin quererlo entro en una competencia ficticia en la que DEBO conseguirme a alguien, para estar a la altura, para no perder. Y entonces me dan ganas de aumentar la velocidad de las cosas.

Me atrae ella, pero no tenemos nada. Ella ni se lo imagina tal vez (Del post "Que hoy ando de buenas!"). Y quiero correr, apurar el tiempo y hacer que las cosas se den, pero solo para mantener el paso. Para saber que ella(mi ex) no es la única que tiene a alguien. Y me desespero.

Está mal, todo el hecho me pone mal. Y ella que es tan buena para disimular, para ser indiferente, y se cree tanta cosa. Eso es lo que más me molesta.

Supongo que estos pensamientos son a causa del ciclo que se vive mes a mes. Me hace ponerme a pensar estupideces que en otra época no pienso. Las hormonas me hacen pensar en ella, y lo odio minuto a minuto.

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Todo pasa por una razón

Estos días he estado con un estado melancólico que no me lo quitaba nadie, con ganas de querer a una persona en mi vida. Pero la vida será tan sabia, que sabe por qué hace las cosas. Eso de encontrarme a mi ex me dejó pensando que tal vez no estoy lista para andar con alguien. Quizá sí quiera conocer y tener algo "serio" pero aún le guardo resentimientos a mi ex, así que tarde o temprano, eso saldría a relucir en una futura relación.

Tanto me afectó verle la cara que hasta soñé con ella. Un sueño bastante raro, por cierto. Pero en esencia, en el sueño, estábamos algo así como "intentando algo", en un momento nos besamos, y demoró un tiempo. Pero luego, más adelante, ella me dijo algo así: "entonces te lo doy cuando salgamos el viernes" y yo me quedé pasmada. ¿El viernes? ¿En qué momento nos comprometimos así? ¿Cómo era que teníamos una salida planeada? Para mí fue sólo un beso. Los extrañaba, y necesitaba uno. Pero no quería salir con ella.

Cuando desperté, había una mezcla de sensaciones. Primero, me sentía bien, porque aunque fuera un sueño, pude besarla de nuevo. Por otra parte, me sentía mal por soñarla de nuevo, y no resistirme a sus labios. En otra ocasión soñé con ella, y cuando intentó besarme, la detuve. Esta vez no fue así. Tercero, volví a sentirme bien, porque a pesar de haberla besado, tenía MUY CLARO que no podía ni quería regresar con ella.

¿Cómo será posible uno amar a alguien y aún así estar completamente seguro que no quiere estar con esa persona? A veces creo que no la "amo", sino que le tengo rabia. Tan simple como eso. Me hace falta una relación, y la nuestra en su momento fue buena, pero por todo lo que pasó, ahora le guardo rencor. Y lo que más me molesta es ver que ella está como si nada, que tiene levantes, y yo aquí de estúpida, sufriéndola.

Ahhh!!!! 2 post seguidos...2 post pensando en qué será de ti, y qué tanto me pensarás, si piensas en mí de la misma manera que yo en ti, o te doy igual. Pero bueno, me siento mejor hoy que ayer. Me hace darme cuenta que todo tiene su razón de ser, y yo sólo dejaré que pase el tiempo para ver por qué todo tuvo que pasar a como pasó, y por qué me correspondía olvidarte en x cantidad de tiempo, y un día me reiré, y pensaré: Eso ni fue...

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Uno cree que olvida

La vi por medio segundo. Duró más el tiempo que parpadeé que el que me tomó verla ir, sin embargo, me afectó, como no tenía ni p*ta idea! Llevo meses sin estar con ella, y ocasionalmente la tenía que ver, porque es parte de mi entorno, no hay nada que pueda cambiar en eso(aunque sí he hecho algo para distanciarme).

Me tomó por sorpresa verla en un espacio ajeno al que nos corresponde, y me sorprendió más darme cuenta que después de eso mis pensamientos no volvieron a la normalidad. Mi felicidad se esfumó y no dejó rastro de que estuvo ahí. Me arruinó el día, y yo que la dejé.

La había superado, eso sentía, o eso quería creer. No es para mí, ella no es para mí. Ni yo para ella. Y la verdad, lo mejor que pudimos hacer fue terminar, pero entonces, ¿Por qué me importa? Siento como si tuviera un interruptor apagado, y de pronto, lo encienden. Todo mi trabajo de meses se fue a la basura en un único momento.

Todo ese tiempo de superación, de todas las etapas necesarias para olvidar, todas reglamentarias, y sin saltarme una sola. Lloré, la odié, la quise, la traté de recuperar, la ignoré, la seguí llorando y me resigné. Me alejé lo suficiente para no recordar tan seguido. ¿Y por qué de repente siento que no hubiera pasado nada de eso? Estoy en el punto 0, justo donde se empieza.

Y es que tengo tanta rabia! Quisiera besarla y decirle TE ODIO! Te odio por lo mucho que me has hecho. Por no superarte. Por pensarte. Por tan solo dedicarte esto. Te odio! Quiero olvidarte. Ahora en serio. Indiferencia en su máxima expresión.

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Nueva Perspectiva

¿De qué me arrepiento? ¿De no haber dicho las palabras correctas en el momento correcto? ¿De haberme entregado demasiado? ¿De dejarme llevar? ¿De pensar de más? Quizá...todas las anteriores. Pero de cada error hay algo que aprender.

Hoy veo las cosas tan diferentes de hace cuatro meses atrás, de hace dos meses atrás, diferentes a como las vi incluso ayer. Todos los días uno aprende cosas nuevas. Todos los días nos enseñan algo que no sabíamos, incluso de lecciones viejas, ya olvidadas.

Me siento bien, porque hoy puedo finalmente decir que esos sentimientos por mi ex están completamente superados. Cuando estoy con ella, simplemente...no pasa nada. Estuve con ella, y no sentí diferente de cuando la conocí. Era una completa extraña. Ya no hay vínculo que me una a ella. Recuerdos...sólo eso.

Jajaj incluso ahora pienso: ¿Qué le vi? Bueno, sí sé. Pero las cosas que me atraían de ella son menos que las que hacen que las cosas estén a como están ahora. Se siente raro, pero como el dicho: "No hay mal que dure cien años..." y me pregunto lo que me espera, alguien que sea la persona adecuada para mí. Hoy estoy positiva. He aprendido a crearme una nueva mentalidad.

"I wanna live a life from a new perspective"

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Ex issues

El otro día estaba algo aburrida, deprimida, y por alguna razón me dio por empezar un blog, jaja cosa que jamás se me había ocurrido. Aunque ahora que lo medito un poco creo que lo trataré de actualizar lo más seguido posible porque me gustó el relajo de escribir xD aunque no sepa quien lee...o si es que alguien lee jajaj pero no importa.

Voy a dedicarle un pequeño espacio a mi ex para sacarme lo poco que me queda en el pecho y ver si continuo con mi vida(puede que escriba de ella en el futuro...pero por ahora creo que este espacio será más que suficiente por un tiempo).

Cuando escribí la última vez mencioné a mi ex, con quien terminé hace un par de meses, pero ha sido una historia algo complicada( cuál no? xD) y que si nos hablamos, que si no, que si volvemos...en fin...pero creo que esta última vez de decir que no es la definitiva, bueno, si no lo es por ella, por mí sí.

Luego de analizar mucho nuestra relación me di cuenta que tanto sufrimiento por nada...es decir, no me malinterpreten, quiero a mi ex(quería...no sé, ahorita ese no es el punto) pero nuestra relación fue tóxica de principio a fin, y ni siquiera lo noté.

Tóxica por un millón de cosas: sus ganas de controlar lo que hacíamos o dejábamos de hacer, mis mil y una ganas de querer cambiar muchos aspectos de su personalidad, sus celos hacia mis amigas(cosas que no tenían argumento alguno) y a la final, me pongo a pensar que tantas cosas por cambiar, es cierto que en el amor hay que hacer ciertos sacrificios porque hace que valga la pena, y bueno...uno valora más las cosas cuando ha sacrificado algo para obtenerlo, pero...¿hasta qué punto había que sacrificarse? cuando sentía que mientras más hacía, más la odiaba, sentía que era más bien una carga y no un premio. Creo que en algún momento ella sintió igual.

Y es ahí cuando pienso..¿en qué momento hay que terminar? ¿hay que dejar que llegue hasta el final, hasta ese momento en que no se pueden ver sin mandarse para la %(#)%/? o...¿huir ante el primer indicio de problemas? es cierto que no hay que irse a los extremos...pero ¿!cómo saber!?

Después de darme cuenta lo bien que estamos la una sin la otra, ya he superado bastante esos recuerdos nostálgicos y blablabla...ha sido un paso muy grande que he dado, y no niego que pienso en ella aún todos los días, porque pasamos tiempo juntas y bueno, se volvió parte de mi vida, y ahora no tenerla en mi diario vivir es un cambio bastante fuerte, pero no la pienso de la misma manera.

Un tiempo fue con odio...otro con nostalgia...otro con indiferencia...ahora creo que ninguno de los tres. Cuando pienso en ella espero que su vida siga adelante y que logre solucionar los muchos conflictos internos que tiene, más que cualquier cosa le deseo bien. Uno que otro día viene un sabor amargo a mi boca, sería poco realista decir que en tan poco tiempo desaparezca ya todo.

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"Estrenando blog"

Es la primera vez que hago un blog, y no sé, tal vez por la necesidad que tengo ahora mismo de expresar algo sin saber qué. Generalmente lo escribo y lo guardo para mí, una canción, algo a lo que le pongo música y me desahogo, pero hoy eso no funciona.

Entre la mezcla de pensamientos que me rondan está lo que haré de mi vida(¿Qué hago al acabar la u? ¿Por qué nada me llena?), la falta que me hace tener siempre a mis amigos a la mano para comentar estas cosas, pero cómo últimamente parece que están tan ocupados para ponernos de acuerdo y reunirnos. Y mi ex..ay..mi ex..eso es punto y aparte.

¿Por qué cuesta tanto encontrar a una persona a la cual querer? Y cuando la encontré...creo que no fue la más adecuada, no es que sea mala...es que no es la adecuada para mí. Y este tiempo post-ruptura es tan difícil...pero creo que le atribuía poderes mágicos, pensaba que ella podía llenar ese vacío que tengo, y al darme cuenta que no podía, las cosas dejaron de funcionar(aparte de los muchos otros problemas que tuvimos).

Hoy sólo me queda un buen recuerdo que a veces me dan ganas de revivir, y las dudas sobre qué haré con todos los otros aspectos de mi vida...

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