PTY vs GDL

Marín a cada rato me pide que escriba aquí, y siempre le contesto que lo voy a hacer, pero cada vez que lo pienso me da cierta melancolía.

Aquí fue donde comenzó nuestra historia, y de eso ya son casi 3 años. Es por eso que me deprimo. Saber que van a cumplirse 3 años, y que yo aún sigo en Panamá, y ella sigue en México.

Pensé que viajando a México lo tendría todo mucho más claro: Planeaba ver el ambiente y si me gustaba, estaba decidida a quedarme. ¿Y saben qué? Sí me gustó. Me gustó el clima (es encantador alejarse de tanta humedad ¡por el bien de mi cabello!), me gustó la gente, me gustaron LOS TACOS. Por los tacos (además de Marín, claro está) me quedo viviendo allí.

Sé que Marín y yo estamos destinadas a estar juntas, sino esto sólo sería una cruel comedia romántica, donde el final no resulta tan predecible como uno esperaría. Sé que es la indicada, lo que no sé es por qué se ha vuelto tan complicado tomar decisiones, y como es que siempre pensando en "nuestro bien", decidimos darle prioridad a otras cosas excepto a nosotras. Y por "decidimos" quizá me refiera a mí, a estudiar mi maestría, a no disgustar a mis papás ni romper el equilibrio en mi casa, al miedo de tener que enfrentarme a ser "una mujer casada" y que eso signifique cortar ciertos lazos.

Los últimos días que estuve en México le pedí a Marín que hiciéramos una lista de pros y contras sobre vivir en Guadalajara o Panamá. Ella no estaba muy feliz que digamos, porque eso implicaba pensar y empezar a tomar decisiones. Sí hicimos una lista, pero aquí tengo una que incluye parte de la nuestra y cosas que yo agregué después. Puse sólo los pros porque sino esto sería interminable, y quizá daría más pereza de leer (ja ja).

GDL:

No hay que esperar (Terminando mi maestría, me iría, y no tendría que esperar a que Marín termine la suya en el 2014)

Mis suegros nos apoyan (Cosa que mi papá no hace mucho...)

El clima me deja el cabello bonito (Sí, sí, hay que tomar en consideración también las cosas banales de la vida)

Hace fresco y es rico el clima

Comida más barata (Calidad+Cantidad vs Precio)

El servicio es más atento

No se usa dólar (Más ventajas competitivas si quiero trabajar con personas de afuera porque puedo cobrar lo mismo que un local de otro país y ganar más en México)

Me sentiría más libre en cuanto a la relación (Me vale si nos ven feo, y no tengo miedo de agarrarle la mano o darle un beso)

Yo también me sentiría más libre (No estaría en el mismo país que mis papás o ningún familiar)

¡TACOS!

Hay tren

Los taxis sí te llevan ("No voy" en Panamá)

Mientras me adapto y trabajo está la beca de Marín

Nos podemos casar

Agilidad en tramitar papeles de residencia (Considerando que nos podemos casar)

Me agrada la idea de vivir en otro país

PTY:

Tengo historial crediticio (Osea que podemos tener casa y carro)

Hay muchas oportunidades de trabajo

Está mi familia

Hay banca en línea (En México también, pero aquí no me cobran por pagar mis cuentas desde allí)

Los contratos para celular son mucho más baratos

Hay playa cerca (Amo la playa)

Se usa dólar (Ya sé que en México lo contrario era una ventaja, pero si queremos viajar a otro país, es mejor tener dólar que pesos, aparte que no hay que preocuparse por el tipo de cambio)

Habrá metro pronto (Comparándose con el tren allá)

No usaría tanta crema (A diferencia de GDL)

Puedo tomar agua de la pluma ("grifo")

Mejores salarios (Aunque es relativo, considerando que la canasta básica es más cara)

Conozco gente aquí

Hay muchos edificios (Marín no entiende por qué mi obsesión con esto, pero se me hace raro vivir en una ciudad con pocos edificios)

No es muy grande (Así que es sencillo transportarse, aunque no hablemos del tráfico)

Me atrevo a andar más de noche y salir

No sería una mantenida

¿Qué opinan?

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Más de lo mismo

Me he desaparecido porque no tengo nada nuevo que contarles. Siento incluso tristeza de venir al blog para no escribir buenas noticias. Estoy en la misma rutina que hace un año atrás, cuando pensé que a estas alturas ya estaría con Marín.

Mi vida en los últimos meses ha sido un poco desesperante. Si bien estamos juntas, y me hace extremadamente feliz, no sé...Las cosas no avanzan. Ella sigue allá. Yo sigo acá. Dinero más, dinero menos.

Últimamente es difícil porque ya no podemos hablar hasta tarde como antes sin que me quede dormida...Cuando yo no me duermo, ella lo hace. Cuando no, simplemente, las cosas no se nos dan. Los horarios no concuerdan.

La vida se nos pasa, y aún me pregunto...¿cuándo?

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Corre, reloj

Quiero dejar de pensar. Escribo a ver si me sirve para sacarlo de mi sistema. Ya estamos a 10 y se supone que en los próximos días debo tener respuesta de la beca. Ya sé que con la universidad estoy en veremos, pero sin beca no tengo nada.

No tengo ni p*ta idea en estos momentos de qué haremos Marín y yo, pero los nervios nos están comiendo. Por motivos familiares, no dormí ayer en mi casa, y me siento mal por dejar a mi novia sola sabiendo cómo está últimamente. Sé que no se siente bien, tanto física como emocionalmente.

Y no es como si yo estuviera muy normal que digamos, porque últimamente siento un nudo en el estómago y un ardor cuando empiezo a pensar, pero no soporto la idea de que ella, siendo tan fuerte como es, esté así.

¿Hasta qué punto podremos aguantar esto sin que yo haga una locura? Suelo ser patéticamente prudente e incluso rayar en miedosa, pero en serio, ya no sé...Sólo quiero que estemos bien. Debo ser fuerte, quiero serlo.

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Cuando golpea la distancia

Quizá debo tenerlas cansadas a cada rato diciéndoles lo genial que es mi novia, lo divertida que es nuestra relación, las pocas/casi inexistentes diferencias que tenemos, lo perfecta que es para mí, pero existen ocasiones en las que por más que no queramos, la distancia nos empieza a afectar.

Parece que últimamente ando más llorona que de costumbre, ella se enoja más fácil conmigo, coincidimos menos para hablar en facetime por cuestiones de trabajo, trámites, diligencias, etc, etc.

Y sé que en sí no soy así de llorona, y sé que en sí ella no se enojaría conmigo por ciertas cosas, pero el hecho de tenerla lejos causa a veces que nos desesperemos, y llega un punto en que no podemos más.

Desde el inicio supe que esto no sería fácil. También el hecho de que mi amiga no straight tuviera una relación así me hace saber lo mucho que se sufre con una relación a distancia. Y una vez me acobardé, pensando que no podría con esto, pero se trata de ella. No es cualquiera, es Marín. Por ella, todo esto vale la pena.

Vamos a estar bien.

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Una noche sin ella

Hoy fue una de las contadas noches desde hace meses que no duermo escuchando a mi novia. Me encanta siempre dormirme escuchando su respiración, sus historias, sólo saber que está ahí hace que mi sueño sea mejor.

Me gusta despertar en la madrugada y escuchar que sigue respirando, mi linda novia aún me acompaña. También me gusta cuando me despierta a mitad de la noche con un "Te amo" y nos volvemos a dormir. Más me gusta cuando es fin de semana, y no tenemos que levantarnos temprano, y puedo conversar con ella sin apuros.

Hoy fue raro, porque desperté en la madrugada, y no había respiración. Volví a dormir, sabiendo que al menos me acompañaba su abrigo, y nuestro hijo. Pero luego amaneció, y ya la luz no me dejaba tener la falsa ilusión de que me acompañaba. Esta mañana no puedo darle los buenos días, y decirle lo genial que es, darle besitos que casi puedo sentir.

Y me siento mal de no poder estar ahí en sus frustraciones, no poder ser a quien acude si decide descansar de su casa. O mejor que eso, me molesta no ser yo su casa. Quiero ser con quien comparta su hogar.

Sé que podríamos pelear por nimiedades, porque debo ser realista, pero tengo la certeza que en nuestro hogar habrá paz, y haremos quehaceres juntas, saldremos a pasear, veremos tele. Sé que ella es todo lo que deseo en mi futuro. Sólo quisiera que el futuro empezara ya.

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Se suponía...

Quizá siempre se me haya facilitado escribir más sobre lo malo que sobre lo bueno, porque desde que soy consciente, escribo para desahogarme, pero desde que la conocí es más sencillo escribir sobre lo bonito de la vida, sobre lo linda y lo increíble que es ella.

Me es difícil hablar de esto porque no concibo la idea de que las cosas no salgan a como pensábamos. Me he hecho tantos planes en mi cabeza de cómo iba a ser(si bien ella me dijo que no lo hiciera, no le hice caso, ja…).

Se suponía que íbamos a tener la beca, que estudiaríamos en la misma ciudad, que dormiría a su lado luego de una noche muy agitada, pasearíamos para conocer esa nueva cultura en la que viviríamos tantos meses, jugaríamos wii y tonterías por el estilo. Se suponía también que le diría a mi mamá de mi relación con ella, que ya no era a distancia, que ahora era real. Se suponía que tenerla a mi lado me daría ese valor.

Pero yo tengo la culpa, por hacerme ideas que no sabía si se concretarían de esa forma. Yo tengo la culpa por adelantarme a los hechos, y confiarme mucho de que eso saldría. Es que…tenía la corazonada. Parece ser que me equivoqué.

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Alguien allá arriba (o abajo) se ríe de nosotras

Mi novia me dijo que no le salió para lo de la beca...Osea que adiós a lo de irnos a la maestría.

¿Qué sigue? México, cabrones, ja...

Estamos viendo la manera de que yo pueda ir a estudiar allá, con ella...Espero pronto traerles noticias positivas al respecto.

Mientras, sólo queda esperar..

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Te detesto

Pero por más que te odie, igual te necesito.

Siempre te vi como algo que hacer para mis momentos de ocio, y ahora me haces tanta falta cada vez que te vas.

No tienes idea cómo has cambiado mi vida estos últimos meses. Encontré a la persona que amo y me duele saber que no puedo estar a su lado. Me molesta. Me frustra.

Y hoy siento unas ganas feas de llorar, quizá ya no puedo estar más así, pero por el momento las cosas no pueden ser diferente.

¡Maldito seas, internet!

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El amor no conoce fronteras, pero...

Necesito a mi novia en el mismo código postal.

Desearía que no existiese impedimento para tenerla a mi lado, que no tuviéramos que recorrer grandes distancias para vernos, y poder besarla, dormir a su lado...

Ando emo, y no sé...La impotencia ante la situación me mata, pero sé que no debo desesperarme...Todo a su tiempo, y sí..."Hoy falta menos que ayer"

Ash...

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La vida debe continuar...

Estoy un poquito triste, pero bueno...Eso pasará. Hoy hubo un cambio en mi casa que tal vez no sea tan drástico, pero seguro que nos tocó a todos. Me afectó durante todo el día cada vez que lo recordaba, pero la vida debe continuar...

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Enamorada del amor

De unos meses para acá, han salido de moda muchas canciones románticas, o bonitas, que me gustaría tener a quien dedicar. Me parece que más canciones de las que habían cuando yo tenía novia(o novio, mucho más tiempo atrás). ¿Será que quiero más poder dedicar una canción, o tomar a alguien de la mano, que lo que quiero una relación?

A veces me pongo a pensar lo divertido que es lo abstracto. Pensar en alguien con quien compartir palomitas mientras vemos una película, tomarla por la cintura y tenerla cerquita de mí. Pero, en sí, no pienso en ninguna persona en particular. Pues, en parte me alegra, porque ya me libré de mis problemáticos amores, ya fueran correspondidos o no. Esos que no me llevaban a ninguna parte.

Por otro lado, qué bien se sentiría querer a alguien, y extrañar su perfume, recordarla cuando escucho una canción(nuestra canción). Es la primera vez en un buen rato que paso tanto tiempo sola. Quizá apenas empiecen las complicaciones de una segunda persona, mi pensamiento cambie. No sé.

Me cuesta creer que hay alguien afuera. Estoy escéptica, pero sí creo en el amor.

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Psicoanálisis

De un tiempo para acá, cada vez que salgo con mis amigos es en plan "vamos a tomar". Es divertido, es desestresante, es bueno, pero sinceramente extraño esas salidas en las que lo único que hacemos es hablar y hablar de todo: de nuestras vidas, los planes, en donde hacemos una especie de chequeo, así como cuando ponemos "scan" en busca de virus en la computadora.

Amo nuestro círculo, porque nos entendemos tan bien, y podemos hablar de las tonterías más tontas y morirnos de la risa, podemos probar toda clase de tragos nuevos, hacer mezclas extrañas y recordarlo en salidas posteriores, burlarnos de todo tan sólo haciendo una ceña con el ojo, y entendemos.

Pero necesito esa profundidad que igual que esa diversión, sólo mis amigos me brindan. Ese espacio seguro mejor que cualquier terapia de 50 dólares la hora(no sé cuánto cuesta así que tiro número a lo loco), donde descifran mis problemas incluso antes de que yo me entere que tengo uno.

Ando vacía, sin perspectiva, con falta de todo, y creo que lo que necesito es la simplicidad que me da tirarme en la arena o la hierba(es más, puede ser hasta en el piso!) con mis amigos y ver si conversamos un rato de nada, para que de ahí salga algo.

Me gusta que nos divirtamos, de hecho, me ha servido bastante en lo que va de este año, pero necesito ahora que la balanza se equilibre, con la parte seria.

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Incoherencias con sentido

Desde el día que publiqué el último post, he querido escribir éste, pero no encuentro la suficiente inspiración/fuerza para dedicarle unos minutos, y todo lo que escribo me parece inservible. Hay una parte de mí que sabe que quiere poner algo en particular, pero simplemente cuando escribo no sé qué es lo que quiero decir.

Quizá tengo algo que ver con simplicidad, aburrimiento, melancolía, desamor...una mezcla de todas. Estoy en una especie de cuenta regresiva, donde lo que cuento es mi tiempo de soltería(por no decir soledad ejem...), el tiempo que me falta para terminar mi carrera y darme cuenta que necesito hacer algo por mi vida MUY PRONTO. En todo sentido.

Empiezo a perder esa chispa que me mantuvo encendida a lo largo de estos últimos meses, y no me agrada. Mi avance se va a la mierd$%#! Amo mi carrera, amo mantenerme ocupada, me gusta la satisfacción que todo eso me da, y ahora...me toca salir al mundo real. Al segundo mundo real. El primero ya me tocó vivirlo cuando me gradué de la escuela. Me da hasta risa cuando veo a los de primer ingreso en la universidad, que cargan una chispa diferente. Se ven menos agotados, quizá más felices, y creo que sobre todo motivados.

Se acaba la universidad...¿y ahora qué? Seguiré estudiando, sí, pero también voy a trabajar. Encontrar trabajo que tenga que ver con mi carrera. Vivir de eso. Ahorrar, sobre todo ¡AHORRAR! Quiero mi independencia...no ya, pero en un momento no tan lejano. Y eso me recuerda a mi salida del clóset. Creo que estoy pensando demasiado, como siempre.

Ah y creo que estoy mejor en cuanto a mi ex. Sé algo sobre ella, y supongo que es mejor eso que mantenerme en la incertidumbre, y crear una falsa realidad. Pensar que está mal sin mí, o que está aún más feliz que conmigo. Ahora ya sé realmente qué es de su vida. Y ya no duele tanto. Bueno...al saberlo sí, pero es como quitarse una curita de la piel. Es un dolor necesario, rápido, y que te ayuda a seguir adelante. La herida ya sanó, y sólo te queda arrancar lo que te la recuerda.

Las cosas que siempre me afligen: la universidad, el clóset, mi ex...mi amiga straight perfectamente bien. Tema pasado, me alegra que sea así. Hay algo más. Algo que no logro descifrar. Sé que algo me angustia, pero bueno...trataré de evitarme dramas aparentemente innecesarios("aparentemente" porque si no lo recuerdo quizá no sea tan importante...).

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Sin ti estoy mejor, pero soy masoquista.

Voy a hacer lo posible por que éste sea el último post dedicado exclusivamente a mi ex, trataré de que sea así, del mismo modo que hice con mi amiga straight: la superé y dejé de escribir de ella de una manera melancólica/romántica/ustedes nombren.

Mi ex tenía sus cosas buenas y las que yo realmente admiraba, o con las que congeniaba, es cierto, pero tenía un millón más que la hacían una persona opuesta a mí, quizá(como dice el dicho) eso fue lo que nos unió, pero así mismo, esas diferencias lograron que tarde o temprano llegara lo inevitable.

Tengo muy claro que vivo más tranquila desde que terminamos: ya no tengo que preocuparme por sus desequilibrios familiares/con sus amigos(as), con su persona en sí(que eran muchos...), ni debo dar cuentas de mis amigos a una persona extremadamente celosa, ya no tengo que preocuparme por asistir a eventos que no me interesaban, ya no peleo con alguien por estupideces que para mí carecían de absoluto sentido, y ya no siento que a la persona con la que estoy le falta algo, simplemente porque esa persona ya no existe.

Este fin de semana a pesar de que estuve bastante entretenida(físicamente, porque mi mente seguía en el tema) no dejaba de pensar en la nueva noviecita de mi ex. ¿Será que la complementa en lo que yo no pude? ¿La llenará más que yo? No lo sé...Y después de un tiempo pensando me di cuenta que no tenía caso martirizarme de esa forma. Suena medio cruel(culpable...) pero al final, la nueva también se cansará.

Hay muchas cosas de mi ex que bueno, no hablaré aquí porque tampoco es que quiero ponerla como lo peor de lo peor, pero así mismo, tampoco quiero engrandecerla escribiendo algo que no es, porque nadie es perfecto, y lo único que he hecho aquí es escribir que la extraño, pero necesitaba un post de la cruda verdad, como dice la película.

Somos personas, que en su momento, tuvimos algo en común. Una situación nos unió. Pero así como las personas, las situaciones cambian y lo que alguna vez fue necesario, hoy simplemente es algo sin lo que podemos vivir. Creo que me he aferrado durante mucho tiempo a la idea de lo que fue, o lo que representa ella en mi vida. Pero si me limito a pensar en su personalidad y hago una lista de pros y contras, o de lo que me gusta vs. lo que me estresa de ella, la balanza de lo malo gana.

Es hora de dejarme de tonterías, de seguir adelante, de darme la oportunidad realmente de conocer, de dejarme conocer, de darme cuenta que debo mantener el bonito recuerdo, poner atrás lo malo, pero sin olvidar para no recaer en la misma historia. Y otra cosa...jaja no tratar de olvidarla con mi amiga straight! Que ese es otro círculo en el cual no quiero caer.

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Ella,algo nuevo.Yo,otra más(Parte 2)

Para entender mejor este post, les recomiendo que lean la parte 1.

Y también mencioné que creo que mi ex tiene novia. Hoy ya confirmé que es verdad. Se me he hizo un hueco, no estoy segura si en el estómago, si el pecho, o qué, porque fue una sensación general de malestar. Empecé a perderme, dejé de estar en la tierra en un salón de clase entre estudiantes prestando atención o hablando tonterías. Ya no escuchaba, las voces eran un sonido lejano, y lo que el profesor decía en esos momentos me valía un real.

Mi mente iba y venía, y lo único que podía pensar es que así de rápido me cambió, qué sencillo...Tal vez no tan rápido, pero el tiempo de relación y de soltería no deberían ser proporcionales? Pues ella no lo ve así. Y me entero de que hace con la novia X y Y, y pienso: ¿la lleva a los mismos lugares que a mí? ¿le presenta a las mismas personas? Me sentí como una modelo de pasarela(no en un buen sentido), como si hiciera una fila larga donde hay muchas antes que yo, y muchas después. Todas somos de la misma clase. No me sé explicar bien lo que quiero decir.

No lo asimilo, estoy triste y enojada. Si pudiera ya olvidar, a como ella hizo. Y no conozco a nadie que me llene, y eso a la larga desespera, sentirme sola y que no vea pero es que ni un prospecto. Hay varias personas que sé que les gusto, pero no tengo interés en ellas. Pero no...ella sí que se consiguió a alguien, a su próximo perrito al que puede pasear, quien le haga compañía y se ría de sus chistes, otra a quien morderle el cuello, otra más. Así como me enseñaba las canciones que le gustan, las películas que le dan miedo, así hay otra que va a conocer todo eso que yo conocí, cada detalle, e incluso más.

Y ella...que para mí fue la primera novia, la primera mujer que besé en serio, la primera vez que tuve sexo y que desperté con alguien en la cama a la mañana siguiente. Eso fue ella. Conocí mucho, aprendí, amé, viví. Es más para mí de lo que ella puede decir que fui yo.

Enterarme de esto, y sumado a eso, darme cuenta que mi atracción platónica está ennoviada, llamar a mi mejor amiga y pedirle que nos viéramos, pero ella tuviera cosas que hacer....Todo se me juntó, y cada una por separado quizá sea irrelevante, o no tan fuerte, pero combinadas se siente feo.

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Imaginando Corazones(Parte 1)

Esto es algo que escribí a mano, y que quise pasarlo acá al blog, porque es algo que me salió y total...si voy a ser honesta aquí, ¿por qué no al 100%? Adelanto que es bien largo...

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No entiendo qué carajo me pasa...Estoy vuelta un enredo y ni siquiera debería tener por qué. Siento unas ganas increíbles de llorar como hace mucho no tenía. Estoy en mi universidad sola porque...no sé si porque quiero o porque así tocan las cosas, y lo más triste es que mi iPod no me está ayudando porque en mi reproductor sale la canción que le dediqué a mi ex, en estos precisos momentos que empecé a escribir en mi cuaderno(algo que jamás he hecho de esta manera como de "diario").

Como toda historia, para que se entienda, empezaré desde el inicio. Puedo comenzar diciendo que probablemente sólo tengo 3 horas de sueño, o mejor dicho, al revés, sólo 3 horas de descanso, en parte por frescura mía, pero bueno...cumplí con mis responsabilidades más tarde que temprano.

Vine a mi universidad con la tensión de entregar un trabajo a primera hora, y eso salió bien. Después de eso me sentía feliz porque tendría la oportunidad de ver a mi...¿cómo le ponemos? ¿atracción platónica? A la que les he nombrado antes. Así que yo con la pequeña gran esperanza, esperé, pero la interacción no se dio a como yo esperaba. Quería tener la oportunidad de hablar mucho más. Tuve parcial y como terminé antes que la mayoría, salí sin excusas para quedarme esperando, y es que...¿esperando qué?

En fin...cuando ya me había ido, recordé algo que tenía que hacer, así que regresé y la vi de nuevo. Me sonrió. ¡Dios! Amo su sonrisa. Y no sé si serán locas ideas mías o qué, pero a veces creo que se pone nerviosa cuando me habla. Jaa! Quizá no...

Fue, sinceramente, la mejor parte de mi día. Después de eso, ningún otro motivo válido(todo esto según el criterio de mi viviente paranoia) para mantenerme cerca, así que nos alejamos, siendo yo tan torpe que no puedo hacer que una conversación pase de lo reglamentario y amable a algo real.

No sé si comenté antes que yo creía que andaba con alguien, tenía mis sospechas, pero ahora estoy segura que sí es así. Esa es una batalla que no quiero ni voy a tomar...Creo que por el momento lo dejaré así.

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Catarsis

Me he desocupado mucho, tiempo de ocio es lo que me sobra. El trabajo sigue ahí, pero no demanda en estos momentos toda mi atención, así que no me queda otra cosa que ponerme a pensar. Pensar...malditos pensamientos los míos. Y sumándole a eso el playlist de mi iTunes, definitivamente que está para volverse depresivo.

Creo que es la tercera vez del año que se me caen los ánimos, estamos apenas a mediados de mes y ya he tenido demasiados bajones para mi gusto. Y todos giran en torno a ella. Me parece hasta medio gracioso porque cuando creé el blog hablé de muchas cosas, pero poco sobre ella. Ahora que ha pasado el tiempo y que debería tenerlo un poco más superado, pues no...es cuando más hablo sobre ella.

Supongo que eso en sí no es el problema. El problema es que mi mejor amiga(la no straight) está en otro mundo, quisiera hablar con ella sobre esto o sobre lo que sea para distraerme un poco, pero ya casi no sé de su existencia si no es porque yo la llamo, y eso me tiene harta. No estoy para relaciones unilaterales... para unilaterales mi ex! ja...

Vuelvo a ser esa persona negativa, esa persona que odio ser, pero que guarda una pequeña parte de mí, que es tan contrastante con lo que quiero y he logrado ser en estas últimas semanas, y en general soy. Pero cuando esa parte sale se apodera completamente.

Creo que mi ex realmente no tiene velas en este entierro, pero es verdad que cuando me deprimo siempre la recuerdo a ella, quizá porque fue motivo mío de tristeza por mucho tiempo, y hasta el sol de hoy, cada vez que me pongo así, ella reaparece de las cenizas.

Esa es la conclusión a la que he llegado hoy, y creo también que es momento de ser 100% feliz. Estoy cansada de los altibajos y de estos escritos casi bipolares.

P.D: ¿Alguna vez han notado que a las lesbianas les gusta la palabra "catarsis"?

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Hormonas

Tenía tiempo de no sentirme con estos bajones emocionales. Bueno...o tal vez sí, pero me he bloqueado tanto para sentir cosas, o no he tenido el tiempo, que ya ni sé. Hoy volví a pensar en ella, volví a pensar en su existencia y me dejó mal.

Creo que ya tiene a alguien. No estoy segura, pero me parece que sí. Y me da rabia porque sin quererlo entro en una competencia ficticia en la que DEBO conseguirme a alguien, para estar a la altura, para no perder. Y entonces me dan ganas de aumentar la velocidad de las cosas.

Me atrae ella, pero no tenemos nada. Ella ni se lo imagina tal vez (Del post "Que hoy ando de buenas!"). Y quiero correr, apurar el tiempo y hacer que las cosas se den, pero solo para mantener el paso. Para saber que ella(mi ex) no es la única que tiene a alguien. Y me desespero.

Está mal, todo el hecho me pone mal. Y ella que es tan buena para disimular, para ser indiferente, y se cree tanta cosa. Eso es lo que más me molesta.

Supongo que estos pensamientos son a causa del ciclo que se vive mes a mes. Me hace ponerme a pensar estupideces que en otra época no pienso. Las hormonas me hacen pensar en ella, y lo odio minuto a minuto.

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Todo pasa por una razón

Estos días he estado con un estado melancólico que no me lo quitaba nadie, con ganas de querer a una persona en mi vida. Pero la vida será tan sabia, que sabe por qué hace las cosas. Eso de encontrarme a mi ex me dejó pensando que tal vez no estoy lista para andar con alguien. Quizá sí quiera conocer y tener algo "serio" pero aún le guardo resentimientos a mi ex, así que tarde o temprano, eso saldría a relucir en una futura relación.

Tanto me afectó verle la cara que hasta soñé con ella. Un sueño bastante raro, por cierto. Pero en esencia, en el sueño, estábamos algo así como "intentando algo", en un momento nos besamos, y demoró un tiempo. Pero luego, más adelante, ella me dijo algo así: "entonces te lo doy cuando salgamos el viernes" y yo me quedé pasmada. ¿El viernes? ¿En qué momento nos comprometimos así? ¿Cómo era que teníamos una salida planeada? Para mí fue sólo un beso. Los extrañaba, y necesitaba uno. Pero no quería salir con ella.

Cuando desperté, había una mezcla de sensaciones. Primero, me sentía bien, porque aunque fuera un sueño, pude besarla de nuevo. Por otra parte, me sentía mal por soñarla de nuevo, y no resistirme a sus labios. En otra ocasión soñé con ella, y cuando intentó besarme, la detuve. Esta vez no fue así. Tercero, volví a sentirme bien, porque a pesar de haberla besado, tenía MUY CLARO que no podía ni quería regresar con ella.

¿Cómo será posible uno amar a alguien y aún así estar completamente seguro que no quiere estar con esa persona? A veces creo que no la "amo", sino que le tengo rabia. Tan simple como eso. Me hace falta una relación, y la nuestra en su momento fue buena, pero por todo lo que pasó, ahora le guardo rencor. Y lo que más me molesta es ver que ella está como si nada, que tiene levantes, y yo aquí de estúpida, sufriéndola.

Ahhh!!!! 2 post seguidos...2 post pensando en qué será de ti, y qué tanto me pensarás, si piensas en mí de la misma manera que yo en ti, o te doy igual. Pero bueno, me siento mejor hoy que ayer. Me hace darme cuenta que todo tiene su razón de ser, y yo sólo dejaré que pase el tiempo para ver por qué todo tuvo que pasar a como pasó, y por qué me correspondía olvidarte en x cantidad de tiempo, y un día me reiré, y pensaré: Eso ni fue...

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Uno cree que olvida

La vi por medio segundo. Duró más el tiempo que parpadeé que el que me tomó verla ir, sin embargo, me afectó, como no tenía ni p*ta idea! Llevo meses sin estar con ella, y ocasionalmente la tenía que ver, porque es parte de mi entorno, no hay nada que pueda cambiar en eso(aunque sí he hecho algo para distanciarme).

Me tomó por sorpresa verla en un espacio ajeno al que nos corresponde, y me sorprendió más darme cuenta que después de eso mis pensamientos no volvieron a la normalidad. Mi felicidad se esfumó y no dejó rastro de que estuvo ahí. Me arruinó el día, y yo que la dejé.

La había superado, eso sentía, o eso quería creer. No es para mí, ella no es para mí. Ni yo para ella. Y la verdad, lo mejor que pudimos hacer fue terminar, pero entonces, ¿Por qué me importa? Siento como si tuviera un interruptor apagado, y de pronto, lo encienden. Todo mi trabajo de meses se fue a la basura en un único momento.

Todo ese tiempo de superación, de todas las etapas necesarias para olvidar, todas reglamentarias, y sin saltarme una sola. Lloré, la odié, la quise, la traté de recuperar, la ignoré, la seguí llorando y me resigné. Me alejé lo suficiente para no recordar tan seguido. ¿Y por qué de repente siento que no hubiera pasado nada de eso? Estoy en el punto 0, justo donde se empieza.

Y es que tengo tanta rabia! Quisiera besarla y decirle TE ODIO! Te odio por lo mucho que me has hecho. Por no superarte. Por pensarte. Por tan solo dedicarte esto. Te odio! Quiero olvidarte. Ahora en serio. Indiferencia en su máxima expresión.

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