PTY vs GDL

Marín a cada rato me pide que escriba aquí, y siempre le contesto que lo voy a hacer, pero cada vez que lo pienso me da cierta melancolía.

Aquí fue donde comenzó nuestra historia, y de eso ya son casi 3 años. Es por eso que me deprimo. Saber que van a cumplirse 3 años, y que yo aún sigo en Panamá, y ella sigue en México.

Pensé que viajando a México lo tendría todo mucho más claro: Planeaba ver el ambiente y si me gustaba, estaba decidida a quedarme. ¿Y saben qué? Sí me gustó. Me gustó el clima (es encantador alejarse de tanta humedad ¡por el bien de mi cabello!), me gustó la gente, me gustaron LOS TACOS. Por los tacos (además de Marín, claro está) me quedo viviendo allí.

Sé que Marín y yo estamos destinadas a estar juntas, sino esto sólo sería una cruel comedia romántica, donde el final no resulta tan predecible como uno esperaría. Sé que es la indicada, lo que no sé es por qué se ha vuelto tan complicado tomar decisiones, y como es que siempre pensando en "nuestro bien", decidimos darle prioridad a otras cosas excepto a nosotras. Y por "decidimos" quizá me refiera a mí, a estudiar mi maestría, a no disgustar a mis papás ni romper el equilibrio en mi casa, al miedo de tener que enfrentarme a ser "una mujer casada" y que eso signifique cortar ciertos lazos.

Los últimos días que estuve en México le pedí a Marín que hiciéramos una lista de pros y contras sobre vivir en Guadalajara o Panamá. Ella no estaba muy feliz que digamos, porque eso implicaba pensar y empezar a tomar decisiones. Sí hicimos una lista, pero aquí tengo una que incluye parte de la nuestra y cosas que yo agregué después. Puse sólo los pros porque sino esto sería interminable, y quizá daría más pereza de leer (ja ja).

GDL:

No hay que esperar (Terminando mi maestría, me iría, y no tendría que esperar a que Marín termine la suya en el 2014)

Mis suegros nos apoyan (Cosa que mi papá no hace mucho...)

El clima me deja el cabello bonito (Sí, sí, hay que tomar en consideración también las cosas banales de la vida)

Hace fresco y es rico el clima

Comida más barata (Calidad+Cantidad vs Precio)

El servicio es más atento

No se usa dólar (Más ventajas competitivas si quiero trabajar con personas de afuera porque puedo cobrar lo mismo que un local de otro país y ganar más en México)

Me sentiría más libre en cuanto a la relación (Me vale si nos ven feo, y no tengo miedo de agarrarle la mano o darle un beso)

Yo también me sentiría más libre (No estaría en el mismo país que mis papás o ningún familiar)

¡TACOS!

Hay tren

Los taxis sí te llevan ("No voy" en Panamá)

Mientras me adapto y trabajo está la beca de Marín

Nos podemos casar

Agilidad en tramitar papeles de residencia (Considerando que nos podemos casar)

Me agrada la idea de vivir en otro país

PTY:

Tengo historial crediticio (Osea que podemos tener casa y carro)

Hay muchas oportunidades de trabajo

Está mi familia

Hay banca en línea (En México también, pero aquí no me cobran por pagar mis cuentas desde allí)

Los contratos para celular son mucho más baratos

Hay playa cerca (Amo la playa)

Se usa dólar (Ya sé que en México lo contrario era una ventaja, pero si queremos viajar a otro país, es mejor tener dólar que pesos, aparte que no hay que preocuparse por el tipo de cambio)

Habrá metro pronto (Comparándose con el tren allá)

No usaría tanta crema (A diferencia de GDL)

Puedo tomar agua de la pluma ("grifo")

Mejores salarios (Aunque es relativo, considerando que la canasta básica es más cara)

Conozco gente aquí

Hay muchos edificios (Marín no entiende por qué mi obsesión con esto, pero se me hace raro vivir en una ciudad con pocos edificios)

No es muy grande (Así que es sencillo transportarse, aunque no hablemos del tráfico)

Me atrevo a andar más de noche y salir

No sería una mantenida

¿Qué opinan?

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Redobles, por favor...

NO VOY.

No salgo en la lista de estudiantes admitidos.

Es raro, ¿saben? A lo largo de este año he pensado mil veces en qué pasaría si me dieran la beca, qué pasaría si no me dieran la beca, si voy a México con Marín, si Marín viene a Panamá, si estudiábamos ambas en Europa, si...Tantas posibilidades, y al final, mi mente deseaba con muchas ganas que no me aceptaran. Sé lo increíble que es lo que tenemos, pero 7 horas de distancia nos afectarían más de lo necesario, y si bien podríamos superarlo, no sé...No querría tener que hacerlo. La quiero conmigo ya. Mucho hemos aguantado, y es una tortura tener que esperar año y medio más.

Aún en lo de la universidad hay un periodo para que me digan si alguien desiste, y como soy plato de 2da mesa(ja ja), quizá me la puedan dar a mí, no sé, pero sinceramente ya no veo Europa como algo muy probable, y esto es quizá la respuesta que estábamos necesitando.

Me siento un poco decepcionada, porque...cuestiones de orgullo. Con mi promedio, la verdad esperaba obtenerla, pero por otra parte, eso quiere decir que ya no debo no elegir a Marín. ¿Será cosa del destino? Que todo se acomode para llegar a ella...

Ahora sólo...Quiero hablar con mi madre, porque de verdad necesito escuchar lo que me tenga que decir. Me siento...puff...sin palabras.

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Corre, reloj

Quiero dejar de pensar. Escribo a ver si me sirve para sacarlo de mi sistema. Ya estamos a 10 y se supone que en los próximos días debo tener respuesta de la beca. Ya sé que con la universidad estoy en veremos, pero sin beca no tengo nada.

No tengo ni p*ta idea en estos momentos de qué haremos Marín y yo, pero los nervios nos están comiendo. Por motivos familiares, no dormí ayer en mi casa, y me siento mal por dejar a mi novia sola sabiendo cómo está últimamente. Sé que no se siente bien, tanto física como emocionalmente.

Y no es como si yo estuviera muy normal que digamos, porque últimamente siento un nudo en el estómago y un ardor cuando empiezo a pensar, pero no soporto la idea de que ella, siendo tan fuerte como es, esté así.

¿Hasta qué punto podremos aguantar esto sin que yo haga una locura? Suelo ser patéticamente prudente e incluso rayar en miedosa, pero en serio, ya no sé...Sólo quiero que estemos bien. Debo ser fuerte, quiero serlo.

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Julio: Mes decisivo

Marín y yo estamos con lo de las universidades y nuestras maestrías. Ella está aplicando para quedarse en México, y yo para el viejo continente.

No le he dicho a nadie, excepto a mi novia, pero ya me dieron respuesta. Bueno, quizá "respuesta" sea mucho, porque eso incluye que sabes lo que vas a hacer y yo aún no sé eso...Sólo sé que soy parte de la lista de espera, y saben? Eso me desespera aún más.

Dice Marín que debería estar feliz porque no soy parte de la larga lista de descartados, pero yo, un poquito menos optimista, pienso que más bien me están alargando el sufrimiento. Cualquiera de las respuestas que me den, no me va a gustar, y un "tal vez" me sigue manteniendo en esta especie de limbo.

Si me voy, podré estudiar mi maestría, y en el futuro sé que nos será útil a Marín y a mí económicamente, aparte de que pondré felices a mis papás, pero...Irme implica postergarnos. Quiere decir no tener su cuerpo calientito durmiendo junto a mí al menos año y medio más.

No ir quiere decir que debo pensar en viajar a México, boleto de ida. Y eso no es tan fácil...Quiere decir dar muchas explicaciones, y muchos puntos de vista diferentes con mis papás.

Pero esté con ella ahora, o esté con ella después, sólo cambia la fecha en la que deba irme de Panamá. El resultado seguirá siendo el mismo.

No sé qué va a suceder, no sé, no sé, no sé...No sé cómo, ni cúando ni dónde. Sólo sé que estaremos bien.

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Superando etapas...

Feliz Año Nuevo! Y feliz día de reyes! xD

Ando perdida del blog y he estado pensando qué hacer con él, porque pasa que me encuentro en un punto de mi vida en donde, no sé, mucho ha cambiado, y no he descifrado todavía qué giro le quiero dar a esto.

Por una parte, ya no me siento taaaan de clóset como cuando inició todo. Osea, ya mi mamá sabe y la gente que aún no sabe es muy poca, o que me importa poco su opinión.

Por otro lado, esto fue una de mis maneras de desahogarme por gente del pasado, y eso? Ya pasó.

Entonces...Heme aquí, pensando.

Espero decirles pronto mi conclusión.

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Lo feliz no se me daba

Quizá quien lea mi blog piense que soy una persona seria (ja xD mi novia lo pensó...) porque pues, generalmente sólo hablo sobre cosas serias, pero es que para mí el blog se trataba de algo así como expresar mis frustraciones, y mis pensamientos emo...porque cuando soy feliz, sólo lo soy y no tengo que desahogarlo.

La cosa es...que últimamente no tengo ningún pensamiento así. Y...no quiero descuidar más el blog. Entonces creo que deberé acostumbrarme a escribir feliz jajaj ¿porque saben? Es lo único que soy últimamente.

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Sin vida

En el trabajo, las cosas han mejorado un poco. Ya no me cuesta tanto levantarme en las mañanas. Igual, sé que pronto llegará a su fin, pero es bueno saber que los últimos días no fueron tan malos, y así no me dejen la mala imagen del lugar, que pues, malo no era, sólo que en momentos me frustraba.

Sé que estoy haciendo trampa con esta entrada, porque estoy escribiendo en julio, y la entrada aparece en junio, pero ya les había dicho que me incomoda lo impar, no? Y bueno...de todos modos, yo tenía esta entrada planeada, sólo que nunca pude concretarla.

Ya pronto tendré más tiempo para dedicarle al blog, y es que definitivamente entre la universidad y el trabajo me están matando.

Honey, te quierooooo, no sabes cuanto!=)

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Soy quien soy, y quien tengo que ser.

¿Será muy raro eso de encontrar a alguien con quien soy como tengo que ser, como soy, como quiero ser y que siempre he sido pero que en el exterior quizá no demostraba tanto?

Que, sin importar lo que le cuente, lo que haga, simplemente soy yo. Si me gusta el negro no soy depresiva, si escucho reggae no es que sólo me gusten las fiestas, y así...Entiende la esencia y no una acción. Juzga el todo, no cada pieza por separado.

Que podamos hablar de matrimonio, hijos, préstamos, decoración de la casa, todo esto sin sentirnos comprometidas u obligadas, pero tampoco sentir que apresuramos las cosas, porque llevamos todo con mucha calma(ja! qué más nos queda? xD).

Que ni la religión, tipo de familia, opiniones o formas de vida sea un impedimento, y que lo único en lo que no concordamos es en la música(aunque haya alguna en común) pero que en realidad sólo importa cuando se piense en viajar en el mismo carro y una de las dos decida X emisora en vez de Y, X cd en vez de Y.

Aún no sé cómo explicar y que se entienda perfectamente, lo perfecta(y a la vez no, eso es lo mágico) que es nuestra relación. Diría yo que sana...aunque esa palabra no te guste=)

Esto es demasiado para ser verdad. Y te digo algo? Ja! Has dañado todas mis relaciones por venir(no es que espere que eso pase, yo sólo digo...) porque has subido mucho mis estándares y ya nadie será suficiente.

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Para ustedes...

Queridos homofóbicos,

Sé que no puedo cambiarlos, así que no entraré en un caluroso debate sobre por qué no es anormal que me gusten las mujeres o que Dios no me mandará a los fuegos del infierno, y de ser así, probablemente iría acompañada de ustedes también.

Así como yo no pretendo cambiarlos, deben entender que ustedes tampoco me cambiarán a mí. No hay conversión, poder humano o divino, psicoterapia ni electroshock que ayude. Pues porque está en mis genes, en mi ambiente, en mi no sé qué, pero no me censuro, ni me arrepiento ni me interesa hacerlo.

Si hay algo que me haría respetarlos un poquito más, es que tuvieran argumentos, y por argumentos me refiero a comentarios válidos, comentarios de peso, algo más que una supuesta religión o el modo natural en el que gira el planeta, porque...¿saben qué? Hay animales que también son homosexuales, así que de que es natural, pues es natural.

Yo sé que para ustedes no importa que estudie una carrera, que aspire a una vida exitosa, lo buena hija o hermana, o amiga que soy, la ayuda que le doy a quien lo necesite, que no me la paso acostándome con todas(a diferencia de algunos heterosexuales) porque siempre seré lesbiana. Pero siendo lesbiana, soy más que muchos de ustedes.

No pretendo erradicarlos de la faz de la tierra, siempre van a existir, pero así como ustedes, nosotros también. Pero lo divertido de todo, es que yo los estreso/desespero/les causo repulsión/me odian, y ustedes a mí...Sólo me dan un tema para mi blog.

Lo único que me molesta, es que existan en mi propia casa.

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Si por mí fuera...

Cambiaría muchas cosas, pero sé que hay cosas con las que yo no puedo, y es absurdo pensar o exigirle a otros que lo cambien, o que simplemente nunca hubieran sido así.

Quizá arruiné una de las mejores cosas que me podría haber pasado(podría porque eso no llegó a su totalidad...) pero sinceramente, en este momento, es ridículo de mi parte creer que las cosas se hubieran dado bien.

Porque las situaciones, porque el destino siempre hace malas jugadas, porque muchas cosas. Tal vez me arrepienta a cada rato, pero supongo que hay que mantenerse firme, pues sino, simplemente estaría jugando con la otra persona, y eso no es justo.

En realidad, es probable que ella lea esto, y es una de las razones por las que dudo en publicarlo(porque en realidad no estoy usando el blog como una sutil manera para que me leas, pues no...) pero supongo que ya le dije esto mismo así que no hay mucha sorpresa en lo que escribo.

De verdad, estoy triste, y por raro que suene en mi cabeza, me duele más por ella que por mí. Me duele que le duela. Y claro que me duele por mí, pero no soporto la idea de herirla. Supongo que tal vez por eso lo hice ahora, y no después. Es como una curita, ¿no? Mientras más rápido, mejor...

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Me agrada...

Desde hace un tiempo, mi impulso por decirlo todo ha desaparecido un poco. De hecho, no es que no lo diga, es que no lo hago aquí. Hay alguien a quien últimamente le digo todo, que me tiene muy feliz, y ella lo sabe perfectamente.

Diría que nos "complementamos" muy bien, pero eso me suena cuando te falta algo, y la otra lo llena, cosa que no es así. Tenemos tanto en común, que llega un punto en que asusta...De verdad, asusta jaja pero ya me estoy acostumbrando a la idea...

Qué RARO encontrar a una persona que en tan poco tiempo, sientas que la conoces tanto, y que te conoce con la misma intensidad...

Esto me gusta.

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"Terapia Familiar"

Recientemente en mi casa, las cosas se han vuelto algo tensas. Mi relación con mis papás últimamente no está tan mal, de hecho, creo que la estoy recuperando, pero debo decir que no es lo mismo con mi hermano.

Parece ser que todo lo que hago le molesta, y todo lo que hace a mí me saca de quicio. Bueno, en realidad, con mi hermana me llevo muy bien. No tengo problemas con ella. Pero es mi hermano el que siento no tolero sus faltas de respeto...

¿Será que con mi viaje las cosas cambien para bien? ¿O que cuando vuelva la tensión haya aumentado?

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De pronto, tiene más forma

Hace un par de semanas escribí que estaba pensando irme del país. La idea abstracta es ahora mucho más seria. Todo el proceso de inscripciones, becas, pasaporte, apartamentos, ya todo lo veo más tangible.

Ya hay fechas, plazos, esperanzas, metas...Aunque aún todo esto está empezando. En un par de meses sabré a ciencia cierta si tendré todo lo anterior, y cómo, entre trámites y burocracia...

Estoy feliz. Creo que me vendría bien un aire nuevo, un ambiente diferente.

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ON

Creo que nunca he creído mucho en eso de que hay alguien en el mundo igual a ti, y que está esperando conocerte. Mi teoría siempre ha sido de que hay personas que en algún momento de tu vida comparten contigo ciertas características que la hacen más afín que otras.

Estoy empezando a creer que tal vez me equivoqué...Y me da miedo, pero a la vez me siento feliz. Quizá sea muy pronto para plantearme toda esta situación, pero la intensidad de las cosas es justo lo que ha hecho que me las plantee.

Llámese novedad, llámese alma gemela, no sé, pero esto que está pasando me gusta, y simplemente dejaré las cosas fluir...

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La vida debe continuar...

Estoy un poquito triste, pero bueno...Eso pasará. Hoy hubo un cambio en mi casa que tal vez no sea tan drástico, pero seguro que nos tocó a todos. Me afectó durante todo el día cada vez que lo recordaba, pero la vida debe continuar...

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No limitarse

Me gusta ser lesbiana por muchas razones. Pero hay una de ellas que me llama mucho la atención, y es que al no cumplir con el patrón que la sociedad trata de instalarte desde que eres una niña, pues nos toca a nosotras crear nuestras propias reglas.

Hay algo que sucede bastante en la vida de las mujeres heterosexuales, y es que tienen a hombres a su alrededor que están dispuestos a hacer cosas por ellas. Bueno, jaja, soy lesbiana y también tengo hombres a mi alrededor que lo están, pero la diferencia es que para mí eso no es una prioridad. Los veo simplemente como mis amigos, o es mi papá u hombres de mi familia. No otra cosa.

Me gusta que al salir, no tengo la necesidad de ir acompañada de un hombre que me proteja, no pienso en eso de que "mi novio me lleve o me traiga", que alguien me pague el almuerzo, o un trago. Cuando compre mi casa, la compraré yo(o bueno, de aquí a ese día, quizá con mi pareja) y no pienso en que "mi esposo" lo haga.

Es que, pensaba en la dependencia que tienen muchísimas mujeres, es verdad, no son todas, pero me he puesto a pensar en todas las mujeres que yo conozco y el gran porcentaje de ellas, que necesitan o se sienten mejor de contar con un hombre que haga las cosas por ella: llevar el carro al taller, decidir dónde ir de vacaciones, que pague las cuentas en la casa...Ay no, sinceramente, qué pereza.

El otro día me chocaron, bueno, nos(yo iba de copiloto). Y la señora que nos chocó se veía buena persona, pero en seguida cuando le empezaron a preguntar por su seguro, a nombre de quién estaba el carro, etc, etc, ella no sabía qué responder. "Déjenme llamar a mi esposo".

Entiendo que la señora es algo mayor, así que en sus tiempos era más normal que situaciones así se dieran, donde el esposo es el que tiene el control de las cosas. Pero eso también me hizo pensar en la cantidad de mujeres jóvenes que siguen teniendo esa mentalidad.

Muchas familias le inculcan a su hija a encontrar a un buen hombre que le resuelva la vida. Menos mal, que con todos sus defectos, mi familia no es así. Creo que eso hace un poco más fácil mi salida del clóset, que sí...Ya la he nombrado demasiado jaja ¡No la nombraré de nuevo hasta que no lo haga!

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No hay nada aquí para mí

Me siento rara. ¿Ya he mencionado que los miércoles son mi día feliz, verdad? Bueno, lo fue, qué fácil es mentalizarme con algo, y que de alguna forma haga que siempre encaje ese día con mi actitud. Más bien, la actitud hace el día, pero bah...que esto no es de lo que quiero hablar.

Como de costumbre, anduve por aquí y por allá con una gran sonrisa, caminando con mi paso apurado, aunque siempre divagando en mi camino, buscando quizá algo fuera de lo normal en las mismas paredes, las mismas calles, las mismas personas...

El reloj sigue corriendo, y el final de mi carrera se acerca. Sé que quiero tantas cosas, pero en el fondo no quiero nada, porque no logro decidirme por un solo camino. Todo parece ser bueno y malo a la vez, y tengo miedo de tomar la decisión equivocada.

Hoy recibí indirectamente una charla que me motivó como no tienen idea a ser mejor persona, mejor profesional, y exigirme todo lo que sé que tengo para dar. La recibí en el momento adecuado, y me puso a sobrepensar.

También tuve una especie de pelea con mi papá, pero uno de los temas que surgió entre una cosa y otra, fue de irme a estudiar al extranjero. Dice que está dispuesto, "mientras pueda y tenga vida", a pagarme una maestría, siempre me pareció buena idea, pero ahora lo estoy considerando más que nunca.

Antes tenía muchas razones para querer quedarme(aunque no es que permitiría que afectara mi criterio para decidir irme). El clásico miedo a dejar mi casa, mi familia, mis mejores amigos, mis costumbres...¿mi novia?

Ahora, ya no siento nada que me ate. Amo a mis hermanos, pero, al final debo hacer lo mejor para mí. Mis papás son tema aparte, que nuestra relación no está en su mejor etapa. Mis amigos...pues, pueden vivir sin mí, porque últimamente sé de ellos cada tres semanas, cuando hay tiempo. Y novia ya no tengo, así que...¿por qué no?

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Facetas, identidades, personas...

Siempre he tenido la teoría de que todos tenemos múltiples personalidades. Podemos ser lo más buena gente y tranquilos con alguien, y con otra persona ser agresivo, tenso, diferente. Cada persona despierta en nosotros algo que quizá otra no.

¿A qué viene esto? Bueno...¿Recuerdan a mi atracción platónica? Me parece que mencioné que hemos hablado más y dije que se ha ido quitando mi gusto por ella. Al principio no entendía por qué(aparte del hecho de que anda con alguien y que mi mente no está tan fuera de sí como para caer en semejante suicidio) pero ahora todo tiene más sentido.

Yo tengo muchas facetas, y una que detesto es la de querer controlar las cosas. Cuando estoy con ella, esa faceta sale a relucir, porque no estoy de acuerdo con muchas de sus ideas, y tiendo a pensar que a mi modo las cosas pueden salir mejor. Eso es algo que no me gusta. No me gusta mi forma de comportarme en su presencia. Odio esa parte de mí, y odio aún más que alguien que me guste la saque a flote.

Con mi ex, en cambio, era todo lo contrario. Siendo yo a como soy("control freak" me dice mi amiga no straight) perder tanto control tampoco era bueno. Por alguna razón, perdía todo el poder con ella, no porque ella me lo quitara(aunque en parte sí) sino porque yo misma actuaba diferente, y ahora que lo pienso, era raro. Tarde o temprano eso también ayudó a que la relación terminara, de una manera retorcida, pero ayudó.

Tengo que admitir que la persona que saca lo mejor de mí es mi amiga straight(mi amiga no straight también, pero me refiero exclusivamente a relaciones "amorosas", si es que ella encaja en el nombre...aunque ahorita me refiero al pasado, porque en el presente....eh, mejor dejo de divagar) y por esa parte, ella ha logrado en mí ese equilibrio, en donde puedo opinar sin sentir que domino la situación, o que cedo mi poder.

Hubo otra persona con la que hablaba bastante, que no entiendo por qué, yo sentía una especie de atadura, como si no pudiera soltarlo todo, es decir, en lo que hablábamos, yo contaba mis cosas y eso, pero me era difícil ser cariñosa, o mejor dicho, no ser fría.

Hay un millón de personas que podría mencionar que sacan lo mejor y lo peor de mí, pero como ustedes saben...éstas son las personas que más me han marcado, y con esto de mi atracción platónica, me dio por hacer una pequeña comparación entre una relación y otra.

Supongo que cuando algo está bien, uno lo sabe y punto. Cuando estás enamorado, no es necesario ni siquiera plantearte esa pregunta porque tu mente no te da tiempo ni espacio para perder en eso. Esto me ha hecho pensar que muchas veces es mejor que lo platónico quede así, antes de perder la magia. Y que mi ex, si es que no estaba ya confirmado y re-confirmado, no era para mí, porque quien sí lo sea, va a sacar lo mejor de mí.

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Escala de Grises

Conocí al novio de mi amiga straight. Me cae bien, tenemos temas para hablar y todo, y bueno...me alegra que sea así, creo que me siento mejor al respecto. No sé, supongo que lo que me pasaba sí era lo de que me hace falta alguien, y eran celos hacia ella por haber encontrado a alguien.

Digo...no es que mágicamente ya no me sienta mal, pero por lo menos ya sé que mis sentimientos por ella son los que tienen que ser: de su mejor amiga. Estoy feliz de que esté con alguien que valga la pena(a diferencia de algunos que pasaron por su vida anteriormente, cosa que me molestaba bastante...) y bueno, no tengo celos por él, es hasta divertido jaja.

Quizá no todo tenga que ser siempre blanco o negro...uno tiene derecho a sentirse bien y mal a la vez, no?

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Mala Racha

Por alguna razón, cuando más mujeres se tienen, más mujeres se tienen. Suena redundante, pero es cierto. Debería haber un estudio científico(si es que no lo hay...) de por qué cuando estamos en pareja, o tenemos mujeres tras nosotras, es cuando más mujeres aparecen en el panorama.

Ojalá esa fuera mi suerte en estos momentos, pero no...Soy tan afortunada últimamente que lo único que consigo son hombres, y no me interesa en lo más mínimo(no sé ni para qué aclaro eso jaja).

Tuve varias oportunidades, pero no las aproveché(bad timing...) y ahora estoy sin nadie, queriendo tener a alguien, y lo más cerca que estoy es con la "atracción platónica", ah sí, que por cierto, ya hablamos mucho más, pero aún así...no es mi tipo para una relación, pero ella en sí ufff!!! aunque igual no creo que se vaya a dar nada.

Tampoco estoy saliendo a lugares de ambiente, porque ahora mis conocidas están ennoviadas, o en proceso de estarlo, o sino, pues no hablamos de un tiempo para acá, y mi mejor amiga(que sigue en las mismas con su novia) cada día más desaparecida que el anterior, y no sé, la relación está cambiando, pero eso es tema de otro post...

Generalmente este es el tipo de cosas que solía hacer con ella, y la verdad no me hallo yo en camino al bar gay sola, soy independiente pero no tanto jaja así que no sé dónde más conocer, estoy algo varada.

Pero confío en que todo a su tiempo llegará(ésta soy yo en un día positivo jajaj, veamos qué tanto me dura...) o que sino...me cansaré lo suficiente para salir a buscarlo.

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