jueves, 29 de octubre de 2009

Nueva Perspectiva

¿De qué me arrepiento? ¿De no haber dicho las palabras correctas en el momento correcto? ¿De haberme entregado demasiado? ¿De dejarme llevar? ¿De pensar de más? Quizá...todas las anteriores. Pero de cada error hay algo que aprender.

Hoy veo las cosas tan diferentes de hace cuatro meses atrás, de hace dos meses atrás, diferentes a como las vi incluso ayer. Todos los días uno aprende cosas nuevas. Todos los días nos enseñan algo que no sabíamos, incluso de lecciones viejas, ya olvidadas.

Me siento bien, porque hoy puedo finalmente decir que esos sentimientos por mi ex están completamente superados. Cuando estoy con ella, simplemente...no pasa nada. Estuve con ella, y no sentí diferente de cuando la conocí. Era una completa extraña. Ya no hay vínculo que me una a ella. Recuerdos...sólo eso.

Jajaj incluso ahora pienso: ¿Qué le vi? Bueno, sí sé. Pero las cosas que me atraían de ella son menos que las que hacen que las cosas estén a como están ahora. Se siente raro, pero como el dicho: "No hay mal que dure cien años..." y me pregunto lo que me espera, alguien que sea la persona adecuada para mí. Hoy estoy positiva. He aprendido a crearme una nueva mentalidad.

"I wanna live a life from a new perspective"
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domingo, 25 de octubre de 2009

Tropezar con la misma piedra

He estado estos días de blog en blog, leyendo historias, vivencias ajenas y me han hecho recordar. Debo decir en mi defensa, que lo evité lo más posible, y que creo que aún estoy a tiempo de librarme de estos pensamientos y que no cobren profundidad. Pero el caso es el siguiente: ella me sigue gustando! o mejor dicho, me gusta de nuevo.

Ella es tan inteligente, sensual, sarcástica, divertida, profunda, diferente a todas...y lo que me confunde: cariñosa y profesional con los doble sentidos. Hay días en los que dentro de su profundidad extrema, en que ella me dice cosas como que conmigo la pasa tan bien, ah y por cierto, que quiere estar en una relación....que quiere besar a alguien, ahhh y por cierto, "hoy estás bonita". Yo respeto que sea straight, pero vamos! Con sinceridad...¿quién no querría que esto fuera diferente con este tipo de comentarios? Si eres straight, sélo y punto. No me digas cosas a las que yo me pueda aferrar, cosas que me den falsas esperanzas.

Jamás supe, ni sé si ella tenía el presentimiento o la certeza de lo que yo sentía, porque bueno, digamos que aparte de los deslices que tuvimos, jamás se concretó más nada, y yo tuve novia, levante, y considero que tengo cierta facilidad para guardarme sentimientos y ocultar secretos(Cómo que si no! Con esto del closet he aprendido un millón) y he sido muy comprensiva y hasta dado consejos sobre hombres, y me he alegrado por sus "logros" en este campo y blabla.

Entonces...ella toma mi mano, roza mi pierna con su mano cuando conversamos, ahhh! qué no daría por entender a esta mujer Dios mío! Su forma de tratarme es tan especial, que no me parece de amigas, y ok tal vez sea bien cariñosa pero no signifique nada más, pero sumarle a eso lo que alguna vez pasó, no sé por qué no lo supero. De vez en cuando lo recuerdo, y es que tampoco fue la gran cosa, pero fue wow! fue increíble...He hecho mucho más que lo que hice con ella con otras personas, y no siento que haya sido tan bueno como esto.

Sigo a tiempo, porque aún estoy consciente de lo estúpida que soy, aún sé que no pasará nada con ella. En el momento en que crea que existe la mínima oportunidad será cuando haya perdido completamente la cordura, y cuando puedo estar totalmente segura que estoy en el mismo punto en el que estuve alguna vez, donde salir va a ser difícil, y va a tener que ser una gran lucha para superarlo. Como fue la primera vez xD un clavo sacó a otro clavo.

En caso tal de que exista esa oportunidad...una parte de mí no la quiere aprovechar, es que no quiero perder una amistad tan buena por un enamoramiento que seguramente será temporal(no mis sentimientos, pero la relación sí...) y sé que las cosas no serían nunca iguales. Nuestra dinámica como amigas es perfecta. Ahh!! Pero por otra parte...Cómo quisiera arriesgarla!!!
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miércoles, 21 de octubre de 2009

Secretos

Me cuesta cada día más esconder lo que soy, esconder lo que me gusta, QUIEN me gusta, no ser completamente libre. Estoy empezando a ver una luz al final del túnel, o más bien...la luz fuera del closet, y me empieza a gustar.

Este tiempo desde que me acepté, o desde que lo descubrí(porque creo que fue casi inmediato cuando le puse nombre a lo que era, sólo que al inicio me decía "bi") ha estado lleno de omisiones, mentiras, información modificada...SECRETOS. Y me tienen harta.

Sé que es difícil dar el siguiente paso, pero también imagino lo bien que se siente. Veo a mi alrededor a muchas personas que son quienes son, y no lo ocultan, y da un alivio que no sé explicar, porque ni siquiera lo he sentido para poder decirlo.

Imagino la reacción de mis padres(y más por comentarios homofóbicos que han surgido últimamente de ellos) y me da pánico pensar lo que puedan decir, lo que puedan hacer, en realidad lo que más me preocupa es el punto en el que quede nuestra relación. Sería como si ya no me conocieran, pero supongo que es normal, es parte del proceso. Algún día lo aceptarán, lo ignorarán, o simplemente me repudiarán jaja pero más de eso no puede pasar.

En verdad eso es lo único que me importa: mis padres y mis hermanos. Una vez que ellos lo sepan y lo toleren, lo respeten y lo terminen aceptando, me vale el resto del mundo. Mis mejores amigos lo saben, así que mientras los más importantes estén bien con eso, nadie más me interesa.

Están mis tíos, compañeros de la u y demás conocidos, pero saben qué? No me importa. Estaré en paz tan pronto pase lo anterior. Me da igual que me vean en la calle con alguna mujer y que seamos muy cariñosas, me vale que se rumore sobre mí. Me siento bien conmigo misma.

Los secretos tarde o temprano terminan saliendo a la luz. Prefiero que sea por mí que se de a conocer. Prefiero salir de esta cárcel en la que me encuentro metida por mis propios medios, y luchar por ello. Sé que un día no muy lejano dejaré de mentir, y seré simplemente yo. Le guste a quien le guste. Que me odie quien me quiera odiar.
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lunes, 19 de octubre de 2009

Religión vs. Homosexualidad

Fui a comprar un libro que trataba sobre homosexualidad, y me puse a leer la introducción sentada en una silla, y tenía el libro en frente, a la altura de mi estómago, pero debajo de una mesa. En eso, una señora se me acerca y me saluda. Como estaba concentrada, me asusté y levanté la mirada de golpe, y la señora me dice que no me asuste.

Me dice: Veo que estás muy entretenida leyendo tu libro(y yo jaaa! si supiera lo que leo), no te tomo mucho tiempo. ¿Estarías interesada en unirte a un grupo de estudio de la biblia?
Y yo....sólo bajo la mirada, observo el libro, y en mi mente imagino sacarlo de abajo de la mesa, y enseñárselo, y decirle: ok, sí me interesa. -Sería gracioso la reacción de alguien tan religioso al ver el título de mi libro. Lo único que hice fue sonreír.

Sinceramente, yo no creo en religión, no comparto muchas de las ideas de la biblia, ni de la iglesia, siempre ha sido así, y desde que acepté mi homosexualidad, que observo más de cerca todo sobre este tema, estoy aún más en desacuerdo por la forma como se nos discrimina y se nos trata de pecadores. No todo el mundo que es religioso es así, pero he notado que las personas que más se apegan a la religión sí tienen esta particularidad.

En eso, yo le respondo: Bueno, ehhh, la verdad no.....- y ella me interrumpe, y empieza: sí porque es bueno el estudio porque eso es algo que llena, la espiritualidad y blaaablaaablaaa... y yo: bueno sí, pero la verdad es que no estoy interesada. La señora me pregunta por qué, y le digo que creo más en las buenas acciones que en rezar o leer la biblia.

Aquí me dio un discurso bien largo sobre que no son suficientes las obras, que se necesita entrar en espiritualidad con Dios leyendo su palabra, orando y hablándole, estar en comunidad compartiendo con la iglesia, etc etc.

Entonces pienso, ¿las obras no son suficientes? ¿vale más leer un libro e ir obligatoriamente a un lugar a escuchar un sermón de personas que no me toleran? No me parece muy de Dios la verdad. A veces me indigna que alguien se considere buena persona por leer la biblia, que va a misa, que reza no sé cuántos rosarios, cuando al momento de la verdad....no actúan según eso.

Dios es amor, no? Entonces por qué la religión condena a quienes amamos a otros sólo porque éstos no son del sexo opuesto? Siempre y cuando nuestro amor sea sincero, no perjudiquemos a nadie, no entiendo el daño. Pienso que este tipo de cosas son las que condenan las personas, y ponen sus ideas en nombre de Dios, cuando no creo que Dios condene esto.

Estuve leyendo al respecto(por puro acervo cultural, porque como dije, no me considero religiosa, aunque sí creo en la existencia de Dios), y encontré que Jesús, según estudiosos de la biblia, jamás condenó la homosexualidad, y fue hasta el siglo XII que se empezó a hablar de esto y sobre la poca tolerancia que había.
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viernes, 16 de octubre de 2009

Ayer y Hoy

Ayer tenía toda la intención del mundo de escribir aquí, pero por circunstancias que me lo impidieron, no pude. Si hubiera escrito ayer hubiera dicho tantas cosas positivas, ayer irradiaba seguridad, confianza, felicidad. Ayer fue un buen día. Ayer era quien yo quería ser.

Hoy, por el contrario, estoy rabiosa, estoy llena de ira, cansada, agotada, con ganas de patear al primer idiota que se cruce en mi camino. Y es que de ayer a hoy han cambiado muchas cosas, es increíble cómo todo lo que piensas, todas tus circunstancias pueden variar tan drásticamente de un momento a otro.

En fin...mi punto no es filosofar sobre ese tipo de cuestiones, porque sinceramente no estoy tan profunda. Como dije, estoy llena de ira, y no triste(que es cuando generalmente salen mis buenos pensamientos y las cosas más profundas de mi ser, salen cosas totalmente inspiradoras).

El punto realmente es escribir un par de líneas a ver si se calma ese estrés acumulado. Y es que hay muchas cosas que me tienen así: que todas las cargas me las echen a mí, como si tuviera el deber de hacer todo, la rabia que me dio un comentario que me hizo un amiga(aunque la verdad es que esto ya no me afecta tanto), tareas pendientes que me cuestan cumplir, no haber salido hoy(fue porque no quise, no tenía ganas pero ahora creo que hubiera sido mejor hacerlo, y no tengo ánimos de ponerme a ver con quien salgo ya), una visita que se apodera de mi espacio, de mis costumbres y quiere imponer su orden, y dar sus "críticas"(ALGO TOTALMENTE MOLESTO), mi ex y su posible próxima ex(jaa!).

Ahhh!!! Me parecían más cosas jaja pero ahora que escribo no las recuerdo. Bueno, eso es todo por ahora!
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domingo, 11 de octubre de 2009

La Experiencia

¿Quién dice que por tener más experiencia, se debe tener tanta malicia? Al inicio, generalmente creemos que las relaciones son maravillosas, que todo es divertido, que ella es perfecta(o tal vez no tan perfecta), que las personas cometen errores pero qué importa, el amor puede lograr muchas cosas, la vida no es tan mala como la pintan.

Con el tiempo, a medida que crecemos, que vivimos, que tenemos experiencias, una que otra mala, y algunas personas más experiencias malas que otras, nos vamos volviendo desconfiadas, difíciles de alcanzar(emocionalmente), frías, calculadoras.

Si hay algo que extraño es esa ingenuidad, en la que creía completamente en finales felices, en que podía hacer muchas cosas, mejor dicho, podía con todo. Ahora, no es que no crea...pero es distinto. Ahora me cuesta más, ahora...puedo confiar en mis instintos, en mis intenciones, pero no en la de los demás.

He aprendido que las personas pueden herirte, y que tú al exponerte puedes ayudarlos, pero no sé bien cómo lo aprendí, supongo en parte que he aprendido esos pensamientos de personas a mi alrededor, y en parte me molestan ese tipo de pensamientos, pero debo admitir que de una u otra forma, yo también pienso así.

¿Por qué martirizarse y no dejarse llevar?
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miércoles, 7 de octubre de 2009

Un Espacio Vacío

No concibo la idea de pasar otro segundo más sola. Algo me falta, pero es ese algo lo que hace que sea incapaz de estar con otra persona. Se necesita tranquilidad, paz con uno mismo, se necesita sentirse completo para poder llevar el peso de una relación, porque si tú no puedes contigo mismo, ¿cómo planeas poder con los problemas de alguien más, y aparte de esos, los que traiga la relación?

Quiero conocer a alguien, pero no estoy haciendo ni el intento. Tal vez tengo miedo. Tengo miedo de darme cuenta que no hay alguien que llene mis expectativas. Tengo miedo de encontrar a alguien que sí las llene y arruinarlo por no estar lista, por dejar que mis miedos me dominen.

Me siento con todas las ganas del mundo de salir y conocer, pero irónicamente, me siento sin ganas de salir y mover un dedo. No sé, las dos sensaciones se mezclan y no entiendo lo que siento. Estoy cansada de esto y es ahí cuando creo que una novia podría ayudarme a sentirme mejor, y poco a poco descifrar lo que me pasa, o tal vez no descifrarlo, pero sí olvidarlo.

Siempre tiendo a vivir mi dolor sin opacarlo con nada, me concentro tanto en él que no dejo espacio para nada más, y creo que eso es bueno, hasta cierto punto, porque es parte de lograr superar las cosas, pero ya no puedo con esto. Creo que ya es hora de dejarlo atrás, y no sé cómo. Es un círculo vicioso que no sé cortar.

Jaja ya me siento mejor xD aunque no arreglé nada
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lunes, 5 de octubre de 2009

El Famoso Gaydar

El radar, "gaydar", muchas veces es tema de discusión entre amigas, apostando que X o Y persona es lesbiana, o bisexual. Yo siempre me pongo con una de mis mejores amigas a analizar a cada mujer que nos atrae...o que lo parece jaja

Lo divertido es cuando lo que suponemos o presentimos es una realidad y lo comprobamos, ya sea que nos enteramos que anda/anduvo con alguien que conocemos, o la clásica: Facebook xD Resulta muy útil cuando nos ponemos de stalkers y qué casualidad! De mutual friends tenemos muchas lesbianas...o alguien de dudosa procedencia jaja

Supongo que hasta cierto punto todos(heteros y LGBT) tenemos el gaydar. Muchas veces(y culpable de caer ahorita en estereotipos) es obvio cuando trae el arcoiris en la correa, o una pulserita, el anillo en el pulgar, apariencia masculina...aunque conste, he conocido mujeres que andan de lo más normal con su arcoiris por ahí sin el más mínimo significado, y es que de un tiempo para acá veo en los almacenes muchas cosas así.

Y también conocí una vez a una mujer de voz gruesa, usaba camisas manga larga, cabello recogido, hasta sus facciones recordaban a un hombre, y para sorpresa de muchas, era lo más straight de este mundo, varias quedamos boquiabiertas. Así que no hay que generalizar...pero en ocasiones estas señales ayudan.

Ahora...eso es lo básico que reconocemos, pero dado que ser lesbiana o bi va mucho más allá de parecer o caer en un estereotipo, ¿cómo saber? Esa pregunta es difícil de contestar, porque es sólo una percepción, una vibra. Hay lesbianas que no tienen para nada el gaydar. Otras no fallan una.

Hay algo en la mirada, algo en la dinámica que se tiene con esa persona, no sé. Tal vez sólo la ves pasar y lo sientes. En general, he tenido razón cuando lo presiento, pero cuando alguien me gusta nublo totalmente mi juicio y veo las cosas que quiero ver. Aunque hay algunas que nos hacen dudar, que la mitad de su personalidad nos indica "soy lesbiana" y la otra nos dice "estás loca" y con esas sí no sé cómo hacer jajaj
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sábado, 3 de octubre de 2009

Anonimato

De tantas páginas web, blogs, y taaaaantas cosas que hay en la red para navegar y hacer, una de mis mejores amigas encontró éste..JAJA...afortunadamente, es una de mis mejores amigas que sabe todo el asunto sobre mí, y que sabe lo de mi otra amiga que me gustaba, así que técnicamente no es ninguna sorpresa nada de lo que leyó, lo único novedoso es que ahora sabe que tengo un blog.

Lo divertido de todo esto es que lo vio y me llamó para preguntarme que si no tenía un blog a sus espaldas xD y dijo "a sus espaldas" porque ella y yo nos contamos todo, así que casi no hay ningún secreto entre nosotras, por no decir que ninguno.

En ese instante me empecé a reír porque el mundo es tan pequeño...AUN EN LA WEB! Y bueno, lo que más risa me dio es que lo dijera con tanta convicción, y bueno, por conocerme tanto dedujo que era yo, porque dice que hasta por la manera de expresarme, aparte de todos los sucesos IDENTICOS a los que han acontecido en mi vida.

La gracia(según yo) de un blog es que puedes escribir lo que sea, opinar del modo que quieras, pensar, expresarte, hacer lo que te plazca, y nadie va a saber quien eres, te pueden juzgar pero nadie sabe que eres tú, y de cierto modo, es reconfortante, porque no sólo te desahogas sino que sabes que otros te leen, recibes comentarios, sugerencias o hasta críticas, y lo tomas de una manera completamente diferente(bueno, en mi caso es así) que si fuera en persona, y no sé, se siente bien.

Yo generalmente todo lo bueno lo guardo para mí, mis pensamientos, mi yo. Y es un gran cambio para mí aunque sea anónimamente decir las cosas que me pasan por la mente de la manera más natural, sin censuras, sin guardarme nada.

Ahora que sé que ella lee, es como raro...Igual, no he dicho nada aquí que no le haya dicho a ella, pero es raro, no sé si me explico. Hasta hoy pensé que podía decir cualquier tontería, cualquier intimidad, explotar en palabras mi mente, y sentirme de cierta manera libre, no es que con ella no pueda serlo, pero sentía que tenía mi espacio aquí.

Pienso que para cuando quiera escribir de ahora en adelante, voy a recordar que es posible que ella lea, y sentiré de cierto modo una atadura. Casualmente, hoy hablaba con otra amiga acerca de las facetas que uno tiene en su vida, las diversas personalidades que podemos interpretar, y no es que seamos hipócritas, pero de cierta manera, actuamos distinto en nuestra casa, con los amigos, en el trabajo, la universidad, en la calle...

Todos tenemos partes que expresamos según el momento y la persona, y no podemos ser iguales en todos lados y en toda situación. Es así como siento ahora. Pero en parte, me alegra que lo haya visto, porque le gustó jaja(creo, según lo que entendí) y bueno, estoy segura que va a leer esto también xD

Te quiero=)
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jueves, 1 de octubre de 2009

Amores Platónicos


Creo que todas lo hemos tenido...o no? Ya sea una artista, alguien a quien alguna vez vimos en la calle, alguna conocida, o...nuestra mejor amiga? En un post anterior hablé un poco de cómo fue que descubrí mi "gusto" hacia las mujeres. Gracias mejor amiga! =) jajaj (no en serio...ha sido lo mejor que he podido descubrir)

El problema es el siguiente: eso fue hace un par de años, y ya estaba completamente superado, lo ESTABA. Pero...de un tiempo para acá, he estado soñando nuevamente con ella, y soñar no tiene nada, pero el hecho de querer llevarlo a la realidad es lo que me preocupa.

Nuestra relación siempre ha sido hermosa porque...bueno, tal vez no tenga que explicar por qué, lo que sí es que tenía claro los límites, y que a pesar de las muchas bromas que haga conmigo, las muchas indirectas que me de, yo sé que al final no son más que eso: bromas. Me ha quedado bastante claro que ella y las mujeres no se mezclan..bueno, no de nuevo.

No quiero caer otra vez en eso, porque es un sufrimiento innecesario, y no quiero estropear otra vez nuestras dinámicas, ni perderme en mí misma cuando hablo con ella pensando en lo mucho que quisiera decirle lo que siento, o lo mal que me hace sentir que me hable de hombres, y tantas cosas que la verdad siento sería estúpido vivir OTRA VEZ.

La primera vez traté de forzarme a dejarla a un lado, a olvidarla, pero no funcionó. Espero que ahora sea diferente, y buscaré la manera de hacerlo, porque sinceramente no podría con esta carga una vez más.

Lo que verdaderamente quiero es encontrar una persona como ella, que reúna todas esas características que busco..exceptuando la parte en la que ella no se fija en mujeres ¬ ¬ pero tal vez el día que la encuentre va a recordarme tanto a ella que no tendrá caso. No sé. No sé qué pensar, ni qué hacer.



Imagen: http://miangelmidiablo.eunis.biz/wp-content/uploads/2007/01/desamor.jpg
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