Cambios en el blog

Ha llegado el momento de actuar, y dejar de simplemente pensar las cosas. Yo soy muy buena pensando, planeo tantas cosas que al final no las hago porque nunca considero que están perfectas.

He decidido cambiar eso, no sólo en el blog, sino en muchos aspectos de mi vida, por eso he empezado a tomar decisiones sin meditar demasiado que todo quede a la perfección.

Como verán, cambié el diseño del blog (creo que ya lo necesitaba hace mucho) y con esto quiero decir que voy a dedicarle más tiempo a este espacio, que muy mal lo he tratado por tanto tiempo, y sé que me he desaparecido, pero eso va a cambiar.

Han pasado un millón de cosas, pero siento que no le doy justicia haciendo un resumen en una sola entrada, así que sólo les escribo para que sepan que por aquí andaré, actualizando y poniendo al día tantas cosas que tengo pendiente (La visita de Marín a Panamá, mi visita a México, la historia de DMA, y mi vida en general)

Gracias a quienes aún pasan por aquí! :)

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Relaciones sanas

No sé por qué, pero desde que estamos pequeños, a la mayoría nos crían con la mentalidad de que nada es perfecto, o que nunca todo es a como uno quiere. En muchas cosas, es cierto, pero no creo que tenga por qué ser así siempre.

Desde ese entonces, empecé a creer que encontrar a alguien que llenara por completo mis expectativas sería muy difícil, y que debería en algún momento conformarme con quien más se le acercara a esas características, especialmente mientras más conocía de este mundito en el que vivimos las lesbianas.

Cuanto más tiempo pasaba desde que inicié eso del descubrimiento y demás, vi cómo es tan común el drama, las infidelidades, las dependencias, los celos sin fundamentos, la traición entre amigas y más cosas que me hacían pensar que era aún más difícil, sino imposible, encontrar a esa persona.

No pienso que exista alguien perfecta, para nada...Sólo creo en que sí existe esa perfecta para cada quien, y que en ocasiones llega cuando menos se le espera, y llega para quedarse. Supongo que no se trata de andarla buscando por ahí, sino saber que cuando llega, es la correcta.

Eres mil veces mejor de lo que te imaginaba. Sé que el tiempo que llevo de conocerte es prácticamente nada, pero siento una tranquilidad contigo que me hace saber que el tiempo es lo de menos.

¡Te quiero!

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Soy quien soy, y quien tengo que ser.

¿Será muy raro eso de encontrar a alguien con quien soy como tengo que ser, como soy, como quiero ser y que siempre he sido pero que en el exterior quizá no demostraba tanto?

Que, sin importar lo que le cuente, lo que haga, simplemente soy yo. Si me gusta el negro no soy depresiva, si escucho reggae no es que sólo me gusten las fiestas, y así...Entiende la esencia y no una acción. Juzga el todo, no cada pieza por separado.

Que podamos hablar de matrimonio, hijos, préstamos, decoración de la casa, todo esto sin sentirnos comprometidas u obligadas, pero tampoco sentir que apresuramos las cosas, porque llevamos todo con mucha calma(ja! qué más nos queda? xD).

Que ni la religión, tipo de familia, opiniones o formas de vida sea un impedimento, y que lo único en lo que no concordamos es en la música(aunque haya alguna en común) pero que en realidad sólo importa cuando se piense en viajar en el mismo carro y una de las dos decida X emisora en vez de Y, X cd en vez de Y.

Aún no sé cómo explicar y que se entienda perfectamente, lo perfecta(y a la vez no, eso es lo mágico) que es nuestra relación. Diría yo que sana...aunque esa palabra no te guste=)

Esto es demasiado para ser verdad. Y te digo algo? Ja! Has dañado todas mis relaciones por venir(no es que espere que eso pase, yo sólo digo...) porque has subido mucho mis estándares y ya nadie será suficiente.

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Pasaba por aquí...

Sé que últimamente ando un poco irregular con el blog, pero me he sentido un poco abrumada con unos cambios en mi rutina, así que no estoy tan dedicada como quisiera, pero todo va perfecto, la vida me trata bien y soy feliz.

La universidad, el trabajo, he vuelto a hablar con mis amigos olvidados, todo con ella está perfectamente bien(te quiero) y pues...no podría pedir más.

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De pronto, tiene más forma

Hace un par de semanas escribí que estaba pensando irme del país. La idea abstracta es ahora mucho más seria. Todo el proceso de inscripciones, becas, pasaporte, apartamentos, ya todo lo veo más tangible.

Ya hay fechas, plazos, esperanzas, metas...Aunque aún todo esto está empezando. En un par de meses sabré a ciencia cierta si tendré todo lo anterior, y cómo, entre trámites y burocracia...

Estoy feliz. Creo que me vendría bien un aire nuevo, un ambiente diferente.

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Mi bien recibido "NO"

En los años que tengo, nunca me había preocupado por acercarme a alguien. No tengo una "técnica" para conquistar, pues porque por suerte siempre se acercaban a mí primero. Soy algo tímida(por no decir cobarde xD) para este tipo de cosas, no tengo práctica. Supongo que estoy malacostumbrada jaja...Luego de toda una vida sin hacerlo, finalmente me tocó el momento de pasar por esos nervios, por esa espera de una respuesta.

Estaba en la fila del bar, esperando con mi amiga no straight a que le dieran los tragos. Y ahí estaba ella, se veía tan ridículamente linda, era de ese tipo de mujer que uno simplemente no puede mirar con lujuria, sino que es tan tierna que sólo observas, inocentemente.

Mi amiga no straight me dijo "Haz algo" pero yo no pude. Entiéndanme jaja jamás había pasado por eso. Luego de recibir los tragos, ella se fue con su amiga, y por ahí mismo mi amiga recibió los nuestros, así que también nos fuimos.

Después de un rato, volvimos a la barra a buscar más. Mientras caminábamos hacia allá, la buscaba por todo el lugar, pero no la encontré. Justo cuando nos atendían, la vi a lo lejos. Estaba con sus amigas en una mesa, pero de repente como que su grupo se dispersó un poco.

Había acordado con mi amiga no straight de irnos a una hora específica, así que le pregunté "¿Qué hora es?" a lo que ella me contestó "Sólo nos quedan 2 minutos". Era ahora o nunca. No sabía si la volvería a ver, así que no perdía nada. Como dicen: "El peor intento es el que no se hace".

Tomé un respiro y caminé en dirección a ella. Nunca había visto una distancia tan larga en mi vida jaja sentí todo en cámara lenta, "De verdad que necesito hacer esto más de seguido" pensé.

Llegué donde ella y le pregunté "¿Quieres bailar?" a lo que dijo "Tengo novia" y señaló hacia un lado, a una de las que estaba con ella en la mesa.

Supongo que me lo esperaba, pero hice algo que no había hecho en toda una vida: Ser yo la del primer paso. No recibí la respuesta que hubiera querido, pero me alegra haberlo hecho. Valió la pena.

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No me gusta lo impar

Creo que no tengo mucho que decir ahora mismo, pero la verdad me incomodaba dejar el mes de marzo con 13 entradas, así que alguna locura escribiré. Cada cual con sus manías, no? A veces me pongo a pensar en todas las mías, cuáles serán comunes y cuáles me hacen parecer una loca desquiciada, pero bueno...Como dice el dicho, valga la redundancia, "cada cabeza es un mundo".

Los miércoles generalmente son un buen día, algo tienen en especial, algo dentro de mi rutina, que los hacen un día para estar feliz. Hoy vi a mi atracción platónica, y la verdad ya estoy empezando a verla con otros ojos. Ahora actúo como una persona civilizada, ja! Estoy siendo quien soy, y creo que en parte es porque está dejando de gustarme...Ya soy realista y sé que aparte que no se va a dar, pues ya estoy dispuesta a asumirle sus defectos.

Hay algo curioso, y es que a veces lo atractivo de lo platónico es que podemos idealizar todo lo que queramos, pues como las cosas no se dan, simplemente uno puede dar rienda suelta a la imaginación, y creer que hace esto o aquello, que es de X manera, o que las cosas podrían ser así o asá. Pero ya volví a mi pequeña realidad.

Estoy mejor que nunca emocionalmente hablando, estoy consciente de todo a mi alrededor y no trato de negar nada. No estoy disfrazándome con nada ni con nadie. Uy, reflexión de los miércoles...casi siempre positivas jaja por ahora no me importa si eso cambia mañana.

Vaya...parece que no era tan incoherente lo que iba a escribir después de todo.

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Y la locura pasó...

Creo que la inspiración es algo que no se puede controlar, es un impulso que se consigue prácticamente de la nada. Lo único que podemos hacer es adquirir el hábito de buscarla, mantener nuestra mente andando, y desesperarnos porque ésta no aparezca, pero en el momento en que menos pensamos: PUFF! Llega.

También creo que la voluntad, las fuerzas, los ánimos o lo que sea, son una especie de inspiración. Hay momentos en que por más que queramos, las fuerzas no aparecen, pero de repente, pasado el tiempo necesario, todo renace y uno se empieza a sentir bien.

Quizá sea porque ya mi desequilibrio hormonal está acabando, ups! ejem...quizá sea porque mi mal humor está pasando...o yo no sé qué es, pero "I feel good! nanananananá" ando en status tonta, así que no espero de mí nada muy profundo.

Estoy ansiosa(positivamente), falta tan poco para acabar mi carrera, falta tan poco para muchas cosas que creo serán un cambio bueno en mi vida, y me dan ganas de acelerar el tiempo y ver cómo sigue esta película, pero a la vez estoy feliz de estar en donde estoy, y deseo detener el reloj para quedarme aquí.

Por ahora, concentraré todas mis energías en mi carrera, y volveré a pasatiempos olvidados, que falta me hacen! Quizá eso en parte es lo que me ha tenido así. Me falta liberar estrés. Aunque todo está mejorando. Estoy feliz de nuevo! Feliz martes! (Sí, hoy sí es martes...me confundí en mi post anterior)

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Craso Error...

Estaba revisando mi bandeja de entrada, y bueno, me puse a borrar mensajes, en lo que encontré algo del año pasado: un correo que mi ex me mandó. El mensaje es de semanas después que terminamos, y ella dice cosas que ahora que vuelvo a leer, me parecen tan maduras de su parte. No es la ex que yo recuerdo que era...Si me remonto al momento que lo leí la primera vez, creo que eso hizo aún más dolorosa la ruptura, porque notaba a una mejor persona que con la que yo estuve.

Qué estupidez. Hace un par de días dije "FIN" a esta historia en un post, pero sinceramente, su fin llegó hace mucho tiempo antes, gracias a ella. Pero no...ahora estoy yo, nuevamente, como hice alguna vez: releyendo, recordando. Por eso es sabio cuando dicen que al terminar con alguien, se debe deshacer de todas esas cosas que le pertenecieron a ambas. INCLUIDA LA TECNOLOGIA! pues a diferencia de cartas que quemamos o botamos, resulta tan fácil conservar algo que no ocupa espacio físico, como un mail.

Volviendo al mensaje...¿será posible decir tantas cosas con todo el sentimiento del mundo, con todas las ganas, y luego, dejar de sentirlas? ¿cómo uno puede tener tanta intimidad con una persona en determinado momento y luego, un día, ser dos desconocidas? No me cabe en la mente...

No lo entiendo, aunque sí me ha pasado. De una forma rara, sé cómo funciona pero no entiendo. Quizá finges que ya no te importa...o no sentiste del todo, no lo dijiste en serio, o creaste una falsa realidad. O tal vez con el paso del tiempo(tiene mucha lógica y es lo habitual), a pesar de haber amado, una cambia, las situaciones, los demás, todo. Pero en este caso no hay tiempo que valga...Ha pasado muy poco. No? Será que sólo soy yo la que se traumatizó e inventó un drama donde no lo hay? Debe ser, porque todo sigue igual, todo avanza, y yo me he quedado aquí.

Sea como sea, no fue buena idea rebuscar en el pasado, porque más que aprender de él, estoy armando rompecabezas sin sentido, y sí, seguiré adelante, aprenderé de mis errores, porque aprender de los de ella no me sirven de nada.

Por cierto, disculpen mi post anterior, que no dije absolutamente nada jajaj pero bueno, los tragos se me subieron a la cabeza...

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Después de la tormenta...

Cuando tenemos todo lo que necesitamos, generalmente queremos más. Nunca estamos conformes, y eso es bueno porque gracias a la ambición tenemos un mundo más avanzado(la parte positiva..) y no nos estancamos. Pero en estos momentos siento que estoy conforme con mi vida, claro que hay un par de detalles que me gustaría mejorar o tener ciertas cosas, pero estoy feliz conmigo y con mi manera de vivir, sentir, reír, gritar.

Miro atrás, y el pasado no importa. Veo un futuro brillante, y un presente feliz, eso es todo lo que me importa. Estoy bien con mi familia, el trabajo cada vez me emociona más, la universidad está a poco tiempo de terminar, mis amigos son justo los que necesito, y bueno jaja EL AMOR...ejem...único detalle faltante, pero no muero por ello.

En días como hoy me siento tan increíblemente bien. No he pensado en mi ex hasta este preciso momento que escribo el post porque la vi conectada. Nada más por eso, y cuando caí en cuenta se sintió como un gran paso, estoy orgullosa de mí misma. No sé cuánto tiempo me dure esta emoción o esta felicidad pero ha valido la pena.

Después de la tormenta viene la calma, no?

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Metas

Año nuevo...vida nueva? Todos los años nos proponemos un millón de cosas que a veces no cumplimos, o bueno, tal vez haya quien sí logre cumplir TODA su lista. Yo por mi parte, sé que digo cosas que en ocasiones sé que no cumpliré, o que me da miedo cumplir, salir de esa rutina y arriesgarme...Aunque sí cumplo muchas de mis metas, generalmente no son todas.

Creo que este año será diferente por muchas razones, y una de esas es que empecé a cambiar desde antes del 1 de enero 2010...antes de Navidad les mencioné que había empezado a trabajar, y un poco antes de eso comencé a cambiar, el trabajo fue sólo algo simbólico de que estoy haciendo las cosas que quiero.

Les compartiré un poquito de mis planes para este 2010:-Comer sano. La verdad es que no tengo problemas en comer frutas y vegetales, el problema es que no puedo dejar de comer todo lo demás!

-Dedicarle tiempo al ejercicio. (Ya empecé)

-Graduarme de la universidad y estar de lleno en el trabajo.

-Escribir MI LIBRO!

-Poner mi granito de arena para la comunidad LGBT haciéndome visible...(Y con esto me refiero a salir del clóset con más de una persona con la que no me atreva...Demostrar que ser gay no quiere decir ser infiel, padecer un trastorno mental o tener que caer en el estereotipo)

-Ahorrar para un carro. NEED IT ¬ ¬

-Tomar 100% las riendas de mi vida...(A veces dejo que todo lo demás me controle...y no me esfuerzo en cambiarlo) y ELIMINAR LAS EXCUSAS

-Ser menos descuidada en mis cosas...O mejor dicho, ser más organizada. Sacar tiempo para todo, porque el tiempo siempre alcanza si uno se planifica.

-Conocer nuevas personas, nuevos lugares, nuevas sensaciones!

Hmm son más cosas, pero esto es lo que recuerdo por el momento.

*Espero que a finales del 2010 pueda ponerles la lista de que cumplí con todas, y quizá con otras que se me olvidaron mencionar aquí. Me hubiera gustado hacer eso con las del 2009, pero la verdad este año lo empecé sin ninguna expectativa ni presión conmigo misma.

FELIZ AÑO! Que pasen una excelente tarde/noche/madrugada/mañana? NOS VEREMOS EL OTRO AÑO! =)

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Intensa

Creo que ya dije que a veces soy medio precipitada, y creo que me gusta esa cualidad, porque en ocasiones resulta bien guiarse por impulsos, más porque antes luchaba mucho con mi yo interno para dejar de pensar tanto y simplemente actuar.

Bueno, soy medio precipitada, porque aprendí a serlo, porque necesitaba cambiar un aspecto de mí que odiaba y ese es el dejar pasar la vida, las cosas, por andar pensándolas tanto. Pero si bien es cierto, yo me voy por los extremos, y si no soy muy pasiva, soy muy activa...DIGO! impulsiva...

Estoy encontrando mi lugar en el punto medio, creo que he madurado bastante desde mi última relación, y desde un par de deslices que tuve, sólo para tratar de olvidar. Ahora no estoy con nadie, sí me gustaría, pero no desespero. Me siento bien porque si es cierto que pude caer en tentaciones, me las he aguantado, y ahora que retrocedo a esos momentos, se siente bien. No he cometido ningún error.

Estoy tomando todo con calma, a pesar de que estoy extrañando tener a una persona en mi vida, pero eso llega solo. Trataré de no pensarlo tanto, para que me tome por sorpresa.

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Acerca de salidas

Domingo para ponerme al día con las series, no me caía nada mal quedarme acostada hibernando un rato porque tengo tiempo de no hacerlo, con esto de los finales...

Le había perdido un poco el hilo a Grey's Anatomy, y casi se me había olvidado que Callie mantiene una relación con Arizona, y pues en parte porque no tenían tanta visibilidad, y ese tema sobre la homosexualidad en la serie me parecía casi que forzado(estaban pero no estaban...sólo de nombre porque en la trama no eran tan relevantes con respecto a su relación).

Ayer, por cosas de la vida, vi el programa. Y digo eso porque, últimamente me ha dado vueltas y vueltas eso de las salidas de closet, sobre las reacciones, y mientras más lo pienso, más señales recibo de que debería hacerlo. No soy supersticiosa jaja pero es que a cada rato veo en algún programa de televisión, o algún conocido que salió del closet, y las respuestas no son tan negativas como yo esperaba.

Cada caso es diferente, eso está claro, pero me motiva más ver que a mi alrededor las cosas no están tan mal en cuanto a eso se refiere. La discriminación siempre ha existido y va a seguir existiendo(aunque tal vez en menor grado) pero no puedo dejar que eso sea lo que me marque, esos miedos a quedar mal. Aunque sí deba tomarlo en cuenta.

En fin...lo que me gustó del capítulo es que el papá de Callie fue a visitarla, acompañado de un padre. Clásico en las familias religiosas...Y estaba convencido en que iba a cambiar a su hija, por supuesto que Callie se molestó. En un momento, Arizona logra hablar con él, a pesar de no conocerlo bien, logra llegarle. Y habla acerca de su salida del closet, lo que hizo su papá, de que la única pregunta que tuvo fue si era todavía la hija que el crió. Y me pareció lindo.

Que la "condición" de ser homosexual, o bisexual, no cambia en nada nuestros valores, ni la persona que somos. Que somos igual de capaces de tener hijos, de ser profesionales, de tener pasatiempos, de ser fieles, de ser una buena persona. Me gustó que en el programa se hablara de eso, y de que su papá(el de Arizona) fuera una persona que no cambia, con sus costumbres y todas esas cosas que tienen las personas mayores que ya no hay manera de modificar, y que aún así, cambiara su pensamiento por su hija.

Es una historia ficticia, pero me alegra ver que dentro de tanto negativismo hacia nosotros, siempre haya algo bueno, y visto desde una perspectiva straight. Estoy feliz con eso.

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Yo. Escritora

No recuerdo específicamente desde cuando empezó mi interés por los libros, aunque sí recuerdo que uno de los primeros que leí fue "Harry Potter y la piedra filosofal" pero desde que empezó en mí esa curiosidad por leer cada libro, revista, artículo o lo que sea que me resultara interesante, tuve la idea de escribir un libro. ¿Sobre qué? No sé, sólo sé que quería hacer uno.

La idea de un libro es bastante trabajosa, porque escribirlo resulta fácil(siempre que se disponga del tiempo, y la creatividad va ligada de la disciplina que se le de) pero después va la parte de la edición, la tirada y la publicidad(he aquí donde se necesita $$$) porque bueno, no es que quiero tener un best seller(digo, sería bueno) ya que realmente es algo más por satifacción personal que por algo lucrativo, pero no estaría mal sacar algo de provecho de eso.

No llevo mucho tiempo con el blog, sé que todavía me falta mucho por hacer(aún estoy descifrando lo que quiero poner en él, que si los diseños, que si muchas cosas y no soy para nada fanática de la programación: lo odio) y muchas personas que me lean(a los que ya lo hacen, gracias!=) ) y la verdad siento que es un inicio.

Cuando el pensamiento del libro empezó a tomar forma se me ocurrió escribir en un blog, pero para ese momento no tenía esa inspiración, y creo que tampoco la perseverancia para mantener uno, hasta que un día(gracias ex!) simplemente lo creé.

Esto no será la gran cosa, pero por algo se empieza. Ahora sólo me queda practicar, practicar y practicar. Seguir escribiendo hasta que crea que tengo la capacidad de redactar algo decente, algo digno de ser leído, y que le robe el pensamiento a más de uno. Que mi historia guste.

Lo gracioso es que no sé si me atreva a ponerles el nombre de mi libro aquí(soy una blogger anónima, dada mi condición de closet, así que el nombre del autor+post aquí=salida del closet).

Quizá posteo esto aquí para proponérmelo en serio, porque si sé que le digo a alguien, voy a sentirme presionada a cumplir con mi palabra, porque soy muy floja por mí misma. No digo que el libro lo verán mañana. Pero sí espero en un futuro cercano. Mientras, seguiré practicando.

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Meditaciones

Estas fiestas patrias han sido para despejarme, vivir cada día al máximo. He tenido tiempo de alejarme de mi realidad y la rutina, reír como loca, conectarme con la simplicidad de la naturaleza y afianzar amistades, conocer otras ideologías e incluso, alimentar a la vista jaja (por ahí encontré una que otra cosa buena que ver...)

Trataré de hacer un resumen de mis pensamientos con respecto a este viaje, pero a lo largo de la semana iré escribiendo posts más detallados, porque no sé...han pasado tantas cosas por mi mente en estos últimos días que no podría explicarlo todo en un espacio tan pequeño(o bueno, tal vez podría pero sería tedioso leerlo).

Suena tonto, o quizá exagerado, pero este viaje me ha abierto los ojos en muchos aspectos. He empezado a pensar en cosas que jamás me preocuparon, o que no tenían validez alguna en mi mente.

Quiero tener la oportunidad de irme a vivir a Europa, quiero tener más fe en Dios(a pesar de mi fobia hacia la religión o la frustración y retorcijones que me produce el fanatismo), quiero recobrar mis ganas de vivir la vida al margen de lo cotidiano, quiero seguir conociendo personas, quiero divertirme y cumplir en serio cada una de las metas que me he propuesto a lo largo de mi vida pero que por poca paciencia o perseverancia he abandonado.

También quiero dejar de sentir erróneamente, porque no me trae bien y me parece injusto para ella que yo tenga intereses ocultos. Quiero terminar mi carrera lo antes posible y tener esa libertad económica que tanta falta me hace para independizarme de mis padres(algo más emocional que físico).

Y cuando regreso a la ciudad, todo es tan diferente. Mejor dicho, es igual. Afuera propongo y dispongo, pero cuando vuelvo siento la misma melancolía y falta de fuerzas que me impiden progresar y ser la persona que quiero ser, y que sé que puedo ser, pero la pereza me gana.

Otra cosa que pensé en mi estadía por el interior del país es acerca de mi salida del clóset. La estoy reconsiderando, tenía más o menos planeado hacerlo este año o a principios del otro, pero dado uno de los puntos anteriores(independencia parental) no me parece conveniente, y pensaré con mi lógica más que con mis impulsos y emociones.

El día que tenga mi propio dinero, mis propios medios, mis propios permisos y ESA INDEPENDENCIA entonces pensaré nuevamente en esto de hacer saber a mis padres "mi pequeño secreto".

Por ahora, eso es todo lo que tengo que decir.

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Nueva Perspectiva

¿De qué me arrepiento? ¿De no haber dicho las palabras correctas en el momento correcto? ¿De haberme entregado demasiado? ¿De dejarme llevar? ¿De pensar de más? Quizá...todas las anteriores. Pero de cada error hay algo que aprender.

Hoy veo las cosas tan diferentes de hace cuatro meses atrás, de hace dos meses atrás, diferentes a como las vi incluso ayer. Todos los días uno aprende cosas nuevas. Todos los días nos enseñan algo que no sabíamos, incluso de lecciones viejas, ya olvidadas.

Me siento bien, porque hoy puedo finalmente decir que esos sentimientos por mi ex están completamente superados. Cuando estoy con ella, simplemente...no pasa nada. Estuve con ella, y no sentí diferente de cuando la conocí. Era una completa extraña. Ya no hay vínculo que me una a ella. Recuerdos...sólo eso.

Jajaj incluso ahora pienso: ¿Qué le vi? Bueno, sí sé. Pero las cosas que me atraían de ella son menos que las que hacen que las cosas estén a como están ahora. Se siente raro, pero como el dicho: "No hay mal que dure cien años..." y me pregunto lo que me espera, alguien que sea la persona adecuada para mí. Hoy estoy positiva. He aprendido a crearme una nueva mentalidad.

"I wanna live a life from a new perspective"

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