jueves, 25 de febrero de 2010

Incoherencias con sentido

Desde el día que publiqué el último post, he querido escribir éste, pero no encuentro la suficiente inspiración/fuerza para dedicarle unos minutos, y todo lo que escribo me parece inservible. Hay una parte de mí que sabe que quiere poner algo en particular, pero simplemente cuando escribo no sé qué es lo que quiero decir.

Quizá tengo algo que ver con simplicidad, aburrimiento, melancolía, desamor...una mezcla de todas. Estoy en una especie de cuenta regresiva, donde lo que cuento es mi tiempo de soltería(por no decir soledad ejem...), el tiempo que me falta para terminar mi carrera y darme cuenta que necesito hacer algo por mi vida MUY PRONTO. En todo sentido.

Empiezo a perder esa chispa que me mantuvo encendida a lo largo de estos últimos meses, y no me agrada. Mi avance se va a la mierd$%#! Amo mi carrera, amo mantenerme ocupada, me gusta la satisfacción que todo eso me da, y ahora...me toca salir al mundo real. Al segundo mundo real. El primero ya me tocó vivirlo cuando me gradué de la escuela. Me da hasta risa cuando veo a los de primer ingreso en la universidad, que cargan una chispa diferente. Se ven menos agotados, quizá más felices, y creo que sobre todo motivados.

Se acaba la universidad...¿y ahora qué? Seguiré estudiando, sí, pero también voy a trabajar. Encontrar trabajo que tenga que ver con mi carrera. Vivir de eso. Ahorrar, sobre todo ¡AHORRAR! Quiero mi independencia...no ya, pero en un momento no tan lejano. Y eso me recuerda a mi salida del clóset. Creo que estoy pensando demasiado, como siempre.

Ah y creo que estoy mejor en cuanto a mi ex. Sé algo sobre ella, y supongo que es mejor eso que mantenerme en la incertidumbre, y crear una falsa realidad. Pensar que está mal sin mí, o que está aún más feliz que conmigo. Ahora ya sé realmente qué es de su vida. Y ya no duele tanto. Bueno...al saberlo sí, pero es como quitarse una curita de la piel. Es un dolor necesario, rápido, y que te ayuda a seguir adelante. La herida ya sanó, y sólo te queda arrancar lo que te la recuerda.

Las cosas que siempre me afligen: la universidad, el clóset, mi ex...mi amiga straight perfectamente bien. Tema pasado, me alegra que sea así. Hay algo más. Algo que no logro descifrar. Sé que algo me angustia, pero bueno...trataré de evitarme dramas aparentemente innecesarios("aparentemente" porque si no lo recuerdo quizá no sea tan importante...).
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domingo, 21 de febrero de 2010

Homofobia

Respuesta a por qué muchas personas no salen del clóset. Miedo a que esos quienes dicen quererte, te den la espalda. O a esos que ni siquiera te conocen, automáticamente se aparten de ti. Muy simple.

Hasta la fecha, de mis seres queridos, he salido con pocos, pero afortunadamente, a quienes les he dicho han reaccionado bastante bien, quizá no en un principio, pero poco a poco lo han ido asimilando.

Ya he dicho en varios posts que necesito salir, últimamente lo he considerado mucho, de verdad, pero necesito arreglar varias cosas antes de hacerlo. Voy a ir una persona a la vez, y la primera en mi lista es mi mamá. Después según como vea todo, los demás de mi casa, y bueno...el resto no sería algo así como "confesarlo" sino vivir a como vivo, y si se enteran, pues bien...

Quiero decirlo, realmente quiero, pero antes de eso necesito ver de qué manera dar sospechas, o mejorar la imagen de las lesbianas! Porque a como van las cosas, en las series por ejemplo, las lesbianas sólo somos perras, mujeres frustradas con los hombres, o desequilibradas.

Y también necesito arreglar mi relación con mi mamá, que va de mal en peor, y me tiene estresada esa situación. Creo que un día damos un paso hacia adelante, pero al segundo, veinte hacia atrás, así que no son las condiciones apropiadas para semejante conversación.

Me entristece saber que en mi propia casa personas como yo son vistas negativamente, con comentarios burlescos o denigrantes. Eso duele...y duele más cuando no puedes luchar, no puedes defenderte porque da más miedo que sea personal, que las críticas te toquen a ti.

La homofobia es ignorancia...pero tengo miedo de educar. Eso me hace sentir también ignorante. Pero fuerzas...estoy tomando fuerzas para salir adelante.
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miércoles, 17 de febrero de 2010

De amor y esas cosas...

Soy monógama. No puedo con otra cosa que no sea una relación larga. No me gustan las relaciones sin compromisos o las aventuras. Mi mente no puede lidiar con eso. Hoy tengo una sensación bien romántica, así como para tener una novia y acariciarle el cabello, peinarla, besar sus labios suavemente y agarrarla por la cintura.

Ahora en carnavales tuve un millón de oportunidades para tener algo con alguien, todos hombres. Mis carnavales fueron en un ambiente heterosexual, y pues, si había alguna lesbiana ni la percibí ni me percibió. A veces me molesta no aparentar lo que soy. Soy muy femenina y me gusta sentirme sexy o delicada y a no ser por una pulsera gay que uso de vez en cuando, las personas siempre me dicen que no pensaron que yo fuera lesbiana. ¡Mala manera de conseguir mujeres!

Pues, sinceramente, estos días mis niveles de excitación estuvieron bastante altos, y los hombres con los que estaba se veían bien y eran agradables. El único defecto que tenían es que no eran una mujer. Yo soy como una straight a la inversa xD de esas que besan a su amiga cuando toman, pero el resto del tiempo "qué horror", sólo que en mi caso es con hombres. Digamos que Kinsey me diría "homoflexible", aunque odio las etiquetas. Estuve tentada a hacer algo con alguno gracias a mi estado alcoholizado, pero no...

Y bien...hablaba con mi superada amiga straight(AL FIN) acerca de carnavales y relaciones. Yo decía que prefería estar con novia que soltera, no me gusta conseguirme a alguien solamente para esta fecha, por el hecho de que no lo hago con cualquiera, aparte que no sé qué porquería me podría pegar. De aquí nació de nuevo mi permanente necesidad de querer a alguien. Soy independiente, no vivo por una persona ni baso mi vida en eso, pero sí amo las relaciones y me parece bonita la sensación. Creo que estoy lista.

Te estoy esperando. Aparece pronto, por favor.
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viernes, 12 de febrero de 2010

A veces

A veces...las apariencias engañan. Para bien o para mal. No sé desde qué angulo verlo. Pero todo es más fácil cuando las cosas son abstractas, que cuando conoces el concepto plasmado en la realidad. ¿Por qué las personas seremos a veces tan superficiales? ¿Y por qué a veces nos hacemos idea de algo a como queremos que sea, en vez de verlo como realmente es?

Y sigo con mi teoría de que encontrar a alguien para mí es algo cada día más difícil. Sé que no debo pensar tanto en eso, pero es que mientras más gente conozco, más me desanima, y no...no estoy "buscando", sólo espero encontrar, aunque eso llegará solo cuando deba, pero sería bueno aunque sea tener una señal de que algo vendrá.

Soy una desconfiada, no sé si es mi defecto o mi virtud. No al extremo, pero lo soy. Y a pesar de todo lo que hablo, y de todo en lo que creo, a veces estereotipo también, soy humana, ¿qué puedo decir? Queramos o no, emitimos un juicio inmediatamente cuando conocemos o vemos a alguien, ya sea "se ve bien", o "parece divertida", "es inteligente", o todo lo contrario, pero sea como sea...ALGO pensamos. Y estoy cansada de exigir tanto. Pero no puedo evitarlo, tampoco quiero menos, y no creo merecerlo. No es que me crea la GRAN COSA, pero soy decente, y es lo mínimo que espero.

No sé si a veces sueño demasiado, o es que no conozco nada de lo que creo conocer. Y me pierdo...y me vuelvo a encontrar. Me animo. Me desanimo. Lo vuelvo a intentar. Pero si una vez fue posible, puede serlo de nuevo. Eso no quiere decir que me conforme. A veces sólo hay que irse...en algún momento vas a regresar.

Nos vemos después de carnavales!=)
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Tu reputación

No puedo evitar que cuando pienso en carnavales, recuerdo la infidelidad. No es que me lo hayan hecho, ni al revés, pero es la costumbre, son dos cosas que se relacionan...La verdad es que no soy una fanática de este evento que todo buen panameño celebra, si acaso un par de veces tuve ganas de pasar esos días locos, pero en general soy más tranquila.

Como cualquier cabeza divagante...un tema siempre me lleva a otro, y los carnavales me hicieron pensar en relaciones fallidas (gracias a la inclusión de terceras, a veces hasta cuartas y quintas personas jaja) y después de eso pensé en sexo en general.

Cuando llegué a eso, me puse a pensar en mi GRAN HISTORIAL: mi ex. En mi vida sólo me he acostado con una persona, es mi caso particular, pero hay otras que su historial es un poco más extenso, y me puse a pensar cuántas como yo hay en mi pequeño país? Me gustaría que mi próxima novia no tuviera tanto recorrido, no por celos ni nada por el estilo, sólo que no me gusta ser parte de la masa, y quiero sentir que soy una de las afortunadas. No me agrada lo fácil...ejem...las fáciles xD Quizá por eso mi obsesión con las straights. JA! Que fácil conmigo no serán, pero no necesariamente es que no lo sean...

Status divagante...así que si me voy por la tangente, me disculpo. En fin...estos días haré algo, pero nada que incluya saltadera en el parque con agua de carro cisterna. Así que éste será mi último post por un par de días. AH! Y FELIZ SAN VALENTIN para quienes tengan con quien pasarlo ja...otra celebración que no irá conmigo este año.

Así que, bueno, el título del post se lo debo a Ricardo Arjona, que por más problemas personales que tenga, hay que admitir que tiene un don escribiendo, siempre me deja algo en qué pensar.
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martes, 9 de febrero de 2010

Los 10 Mandamientos

Con algunos estoy de acuerdo, y otros son cosas que creen personas que conozco.

1 -Tendrás aunque sea un accesorio gay(pulsera, anillo, correa, los clásicos lentes, bandera...)

2 -Instalarás en ti un gaydar, o por lo menos...lo intentarás xD

3 -No te enamorarás de una straight...de nuevo

4 -Ni de una bi...

5 -No te acostarás con un hombre.

6 -Harás que haya tan solo un grado de separación entre cualquier lesbiana y tú.

7 -Tus relaciones serán equivalentes al tiempo que lleven x 7 (jaja la guía de supervivencia lesbiana)

8 -Tendrás aunque sea una relación INTENSA...si es que no muchas xD

9 -Aprenderás a guardar secretos(todo depende de qué tan rápido te hartes del clóset)

10 -Serás hombre-independiente


¿Qué otro agregarían, o quitarían? Y...¿con cúal no has cumplido?
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lunes, 8 de febrero de 2010

Excepciones

Es cierto que no se puede ser rígido, cuando uno está en una relación debe ser flexible, porque no siempre estaremos de acuerdo con nuestra pareja y es tonto pensar que encontraremos a alguien con quien concordemos en todo.

Pero una cosa es tolerar que tu novia quiera esto y tú aquello, que ella sea de una forma y tú no, y otra muy diferente es cambiar tu forma de ser, o tus criterios, por quedar bien con ella, o querer que la relación "continúe funcionando".

Cuando hacemos excepción en una cosa, luego en otra...se va creando un círculo, donde ya no distinguimos lo que estaríamos dispuestas a tolerar, y lo que realmente no vale la pena. Es lindo cuando hacemos sacrificios por alguien más, y sentimos que somos correspondidas. Pero hay un límite, donde el sacrificio ya no es sano, y terminas resintiéndote con la otra persona y contigo misma.

No daré muchos detalles, porque no es un problema mío, pero es mi reflexión del día.
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viernes, 5 de febrero de 2010

Craso Error...

Estaba revisando mi bandeja de entrada, y bueno, me puse a borrar mensajes, en lo que encontré algo del año pasado: un correo que mi ex me mandó. El mensaje es de semanas después que terminamos, y ella dice cosas que ahora que vuelvo a leer, me parecen tan maduras de su parte. No es la ex que yo recuerdo que era...Si me remonto al momento que lo leí la primera vez, creo que eso hizo aún más dolorosa la ruptura, porque notaba a una mejor persona que con la que yo estuve.

Qué estupidez. Hace un par de días dije "FIN" a esta historia en un post, pero sinceramente, su fin llegó hace mucho tiempo antes, gracias a ella. Pero no...ahora estoy yo, nuevamente, como hice alguna vez: releyendo, recordando. Por eso es sabio cuando dicen que al terminar con alguien, se debe deshacer de todas esas cosas que le pertenecieron a ambas. INCLUIDA LA TECNOLOGIA! pues a diferencia de cartas que quemamos o botamos, resulta tan fácil conservar algo que no ocupa espacio físico, como un mail.

Volviendo al mensaje...¿será posible decir tantas cosas con todo el sentimiento del mundo, con todas las ganas, y luego, dejar de sentirlas? ¿cómo uno puede tener tanta intimidad con una persona en determinado momento y luego, un día, ser dos desconocidas? No me cabe en la mente...

No lo entiendo, aunque sí me ha pasado. De una forma rara, sé cómo funciona pero no entiendo. Quizá finges que ya no te importa...o no sentiste del todo, no lo dijiste en serio, o creaste una falsa realidad. O tal vez con el paso del tiempo(tiene mucha lógica y es lo habitual), a pesar de haber amado, una cambia, las situaciones, los demás, todo. Pero en este caso no hay tiempo que valga...Ha pasado muy poco. No? Será que sólo soy yo la que se traumatizó e inventó un drama donde no lo hay? Debe ser, porque todo sigue igual, todo avanza, y yo me he quedado aquí.

Sea como sea, no fue buena idea rebuscar en el pasado, porque más que aprender de él, estoy armando rompecabezas sin sentido, y sí, seguiré adelante, aprenderé de mis errores, porque aprender de los de ella no me sirven de nada.

Por cierto, disculpen mi post anterior, que no dije absolutamente nada jajaj pero bueno, los tragos se me subieron a la cabeza...
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miércoles, 3 de febrero de 2010

En fuego

Estoy en fuego. No tengo idea de lo que voy a escribir, eso sí....trataré de escribir con la mayor cordura posible y la mejor ortografía(un gran logro dado mi estado...)

Estoy escuchando una canción bastante animada, pero de cierto modo melancólica, porque la música es alegre, pero la letra nada que ver...

No sé qué pienso...Hoy ví a mi ex y a mi amiga straight...mi amiga straight no me afectó, y mi ex en teoría tampoco, porque actué de lo más normal, pero cuando la vi vino a mi mente el post anterior.

Estoy en fuego(repito), no tengo mucha cordura, sólo necesitaba postear, aunque fuera sin sentido alguno.

Estoy en mood raro: feliz pero triste. Estoy en fuego, no hay palabras.
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lunes, 1 de febrero de 2010

Sin ti estoy mejor, pero soy masoquista.

Voy a hacer lo posible por que éste sea el último post dedicado exclusivamente a mi ex, trataré de que sea así, del mismo modo que hice con mi amiga straight: la superé y dejé de escribir de ella de una manera melancólica/romántica/ustedes nombren.

Mi ex tenía sus cosas buenas y las que yo realmente admiraba, o con las que congeniaba, es cierto, pero tenía un millón más que la hacían una persona opuesta a mí, quizá(como dice el dicho) eso fue lo que nos unió, pero así mismo, esas diferencias lograron que tarde o temprano llegara lo inevitable.

Tengo muy claro que vivo más tranquila desde que terminamos: ya no tengo que preocuparme por sus desequilibrios familiares/con sus amigos(as), con su persona en sí(que eran muchos...), ni debo dar cuentas de mis amigos a una persona extremadamente celosa, ya no tengo que preocuparme por asistir a eventos que no me interesaban, ya no peleo con alguien por estupideces que para mí carecían de absoluto sentido, y ya no siento que a la persona con la que estoy le falta algo, simplemente porque esa persona ya no existe.

Este fin de semana a pesar de que estuve bastante entretenida(físicamente, porque mi mente seguía en el tema) no dejaba de pensar en la nueva noviecita de mi ex. ¿Será que la complementa en lo que yo no pude? ¿La llenará más que yo? No lo sé...Y después de un tiempo pensando me di cuenta que no tenía caso martirizarme de esa forma. Suena medio cruel(culpable...) pero al final, la nueva también se cansará.

Hay muchas cosas de mi ex que bueno, no hablaré aquí porque tampoco es que quiero ponerla como lo peor de lo peor, pero así mismo, tampoco quiero engrandecerla escribiendo algo que no es, porque nadie es perfecto, y lo único que he hecho aquí es escribir que la extraño, pero necesitaba un post de la cruda verdad, como dice la película.

Somos personas, que en su momento, tuvimos algo en común. Una situación nos unió. Pero así como las personas, las situaciones cambian y lo que alguna vez fue necesario, hoy simplemente es algo sin lo que podemos vivir. Creo que me he aferrado durante mucho tiempo a la idea de lo que fue, o lo que representa ella en mi vida. Pero si me limito a pensar en su personalidad y hago una lista de pros y contras, o de lo que me gusta vs. lo que me estresa de ella, la balanza de lo malo gana.

Es hora de dejarme de tonterías, de seguir adelante, de darme la oportunidad realmente de conocer, de dejarme conocer, de darme cuenta que debo mantener el bonito recuerdo, poner atrás lo malo, pero sin olvidar para no recaer en la misma historia. Y otra cosa...jaja no tratar de olvidarla con mi amiga straight! Que ese es otro círculo en el cual no quiero caer.
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