Metas

Año nuevo...vida nueva? Todos los años nos proponemos un millón de cosas que a veces no cumplimos, o bueno, tal vez haya quien sí logre cumplir TODA su lista. Yo por mi parte, sé que digo cosas que en ocasiones sé que no cumpliré, o que me da miedo cumplir, salir de esa rutina y arriesgarme...Aunque sí cumplo muchas de mis metas, generalmente no son todas.

Creo que este año será diferente por muchas razones, y una de esas es que empecé a cambiar desde antes del 1 de enero 2010...antes de Navidad les mencioné que había empezado a trabajar, y un poco antes de eso comencé a cambiar, el trabajo fue sólo algo simbólico de que estoy haciendo las cosas que quiero.

Les compartiré un poquito de mis planes para este 2010:-Comer sano. La verdad es que no tengo problemas en comer frutas y vegetales, el problema es que no puedo dejar de comer todo lo demás!

-Dedicarle tiempo al ejercicio. (Ya empecé)

-Graduarme de la universidad y estar de lleno en el trabajo.

-Escribir MI LIBRO!

-Poner mi granito de arena para la comunidad LGBT haciéndome visible...(Y con esto me refiero a salir del clóset con más de una persona con la que no me atreva...Demostrar que ser gay no quiere decir ser infiel, padecer un trastorno mental o tener que caer en el estereotipo)

-Ahorrar para un carro. NEED IT ¬ ¬

-Tomar 100% las riendas de mi vida...(A veces dejo que todo lo demás me controle...y no me esfuerzo en cambiarlo) y ELIMINAR LAS EXCUSAS

-Ser menos descuidada en mis cosas...O mejor dicho, ser más organizada. Sacar tiempo para todo, porque el tiempo siempre alcanza si uno se planifica.

-Conocer nuevas personas, nuevos lugares, nuevas sensaciones!

Hmm son más cosas, pero esto es lo que recuerdo por el momento.

*Espero que a finales del 2010 pueda ponerles la lista de que cumplí con todas, y quizá con otras que se me olvidaron mencionar aquí. Me hubiera gustado hacer eso con las del 2009, pero la verdad este año lo empecé sin ninguna expectativa ni presión conmigo misma.

FELIZ AÑO! Que pasen una excelente tarde/noche/madrugada/mañana? NOS VEREMOS EL OTRO AÑO! =)

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Exes...hombres

Sí, he tenido varios, por no decir que bastantes. Aunque no, la verdad es que no son tantos. Siempre he dicho que yo era extremadamente heterosexual jajaj osea, yo no soy de esas que desde pequeña sabía que lo suyo eran las niñas, lo mío fue un auto descubrimiento bien grande y hasta hace poco, todavía creía que podía tener un chance con los hombres, pero qué va...No es lo mío

Bien, que el tema es de los hombres! Qué raro post, yo hablando de ellos! Pero lo traigo a colación porque estos últimos días he estado hablando bastante con uno de mis ex, de hecho, no es cualquier ex...Es mi ex, ese novio eterno o ese que saben que fue como "el que fue"...Es con el que creo me hubiera acostado si no hubiera descubierto que me gustaban las mujeres, y la relación se fuera a pique por parte mía, por mi indiferencia. (Ah sí, nunca me he acostado con un hombre)

Nos llevábamos bastante bien, somos muy parecidos en casi todo, tal vez no iguales, pero sí complementarios, lo que resulta perfecto. La música, nuestra manera de desenvolvernos, los chistes, estaba súper cómoda con él. Yo lo quería bastante la verdad, pero...(tal vez algunas se identifiquen conmigo aquí) no me llenaba. Por más perfecto que fuera conmigo: detallista en todo, me quería, etc etc. Yo no tenía quejas de él, claro...tenía defectos, pero nada exagerado.

Estas últimas fechas que he tenido la oportunidad de compartir con él, me he puesto a pensar qué hubiera sido de nosotros quitando mi gusto por algo diferente a lo que él tiene...ejem...No sé, él es bien lindo. Y NO! No crean que siento algo por él...ya dejé mis confusiones bisexuales hace tiempo atrás.

Lo que quiero decir, jaja es precisamente eso! Le quiero decir sobre mí...El no sabe, la verdad es que no tanta gente sabe, sólo los que son abiertos con eso, o que también son de ambiente, y uno que otro enterado gracias a que todo se corre y que Panamá es chiquito! Ah ah sí! Que me voy por la tangente...

Quiero decirle que soy lesbiana, y que él fue excelente, que no tengo quejas de los hombres y que debería sentirse bien porque si con él no me llené, quiere decir que con nadie lo podía lograr. (Estos días me he dado cuenta que me anda picando el mosquito de las confesiones, porque si no es con mi mamá, es con él, es con cualquiera! que quiero andarlo publicando)

Sólo que, él para estas cosas es bastante conservador, y me da cosa decirle...Y no estoy segura de lo que él sienta ahora mismo por mí, pero en parte me gustaría decírselo precisamente para que cualquier sentimiento flotante que haya por ahí desaparezca.

Veré...este año que viene muchas cosas van a cambiar, lo prometo.

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Te vi

Mientras esperaba a alguien, pensaba tonterías sentada, cuando en eso la veo saliendo de su casa, algo apurada, imagino que tenía planes porque estaba en su propio mundo, medio distraída. En eso, levanta la mirada, creo que se dio cuenta que la estaban observando.

Me emocioné al ver que me devolvió la mirada de la misma forma, como quien habla en una especie de código, o por lo menos, que entiende el código en el que le están hablando. No es que me llamara la atención ni nada, fue sólo ese "algo" que todas tenemos y que algunas sabemos reconocer, aunque ella en sí era algo obvia.

Es divertido, de verdad que sí, cuando en la calle y de la nada, uno presiente a una de las nuestras, y en una forma tan sutil logra comunicar que lo sabes, y que ella también.

En eso que estaba en el intercambio de miradas, llegó mi amigo al que estaba esperando, y me sonrojé un poco, y me salió una sonrisa poco disimulada, pero él es tan despistado, o diría yo que ingenuo, que no lo notó.

Asumo yo que salía de SU casa, o sino...al menos la casa de alguien más era. Entonces me quedé pensando, así como hay ciertas profesiones o pasatiempos que son como los "must" de las lesbianas, ¿habrá un lugar en donde se concentre la mayoría? jajaja algún lugar de Panamá que uno pueda decir "ufff aquí viven bastantes", a como pasa en El Dorado con los chinos.

Me causó tanta curiosidad que les dejo esta pregunta: ¿Dónde viven las lesbianas de Panamá que ustedes conocen?

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Arbolito, arbolito

Estamos a un día de la Navidad, mis ánimos han cambiado mucho, en una semana he hecho todo lo posible por encontrarme sentido, y la verdad es que me siento mejor. Qué bien es proponerse algo y hacerlo en tan poco tiempo. Estoy feliz.

Mañana será un buen día, porque me lo he propuesto. Todo es mental, no? Mañana lo espero de buen humor, pasarlo con mi familia, disfrutar la noche, quien sabe, salir del clóset? ja! tampoco así, y menos en semejante fecha... Quedaría marcada de por vida. Estoy en mis momentos de ocio...No me hagan mucho caso.

Bueno, realmente lo único que quería decir es que pasen una muy feliz, feliz, feliz Navidad! Espero que les lleguen esos regalitos que desean jeje(novia incluida), coman mucho, y sobre todo...la pasen en paz con familia y amigos. Ah y no se excedan tomando que sino tremendo 25 les espera! una súper resaca...

FELICES FIESTAS!

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Hablar para herir

Hay días en que me dan unos impulsos terribles por gritarle a mi mamá: Soy lesbiana! Así que esos problemas no van conmigo!

Empezaré desde un principio...En ocasiones cuando mi mamá se reúne con sus amigas, se ponen a hablar de todo un poco: hijos, hogar, chismes, entre un millón de cosas...y también de hombres. Bueno, específicamente de maridos. Como buena mujer que soy, hay días en los que me toca "parkiar" y escuchar cuentos, opinar, reír, y bueno...

En el momento en que empiezan a turnarse para criticar a sus respectivas parejas, yo me estreso. Sinceramente, DETESTO estar presente. Más porque esos problemas de hombres no me interesan en lo más mínimo xD y también porque son mis papás los de los conflictos, esa es otra cosa que no me gustar escuchar.

Aclaro que no tengo ningún problema o aberración hacia los hombres. Tengo amigos, hombres que me caen bien, hombres que me parecen guapos y hasta bastante interesantes. Pero mantener una relación amorosa o sexual con uno, no me atrae mucho que digamos. Aclarado esto, continuo...xD

Que si a mi papá le molesta X cosa de mi mamá, y a mi mamá X cosa de mi papá. Ellos se quieren y todo, pero bueno jaja como toda pareja tiene sus problemas. La cosa es que mi mamá siempre me dice que no deje que ningún hombre me trate de X o Y manera, que cuando tenga una relación no haga esto, que haga lo otro. Y yo en mi mente pienso: La situación será tan diferente...! No habrá hombre!

Y en momentos que me enojo con ella porque me trata de controlar la vida, o que le molestan ciertas cosas mías que me parecen no tan razonables, me dan ganas de gritarle que no tendré un esposo, que no seré "la mujer de la casa", que no habrá "hombre" que me controle, que cuando hable conmigo deje de tratar de emparejarme con mis exes, o con amigos que no vienen ni al caso!

Pero me lo aguanto...porque cuando lo diga, no quiero que me traten como si tuviera un desorden mental, que tomo este camino para herirlos, o que los conflictos de mis padres me causaron alguna especie de trauma que me desvió de la "normalidad" a la que estoy supuesta a pertenecer.

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Ocupada y Feliz

No he pasado por aquí en un buen tiempo(creo que como una semana..y eso para mí ya es bastante). La verdad es que mi vida ha dado un giro radical y he cambiado totalmente mi rutina, ahora casi sin tiempo para mí misma, pero creo que por ahora eso es bueno. Me da tiempo para no pensar, por más raro que suene.

Aunque estoy bastante feliz, estoy tratando de llevar el ritmo que quiero, y trato de tomar las riendas de mi vida, porque siento que la he dejado en manos del destino y de terceras personas. Ahora no, ahora estoy haciendo lo que yo quiero, y puede sonar a libertinaje, pero no...Estoy haciendo las cosas de una manera tan responsable que me sorprendo. Entre trabajo, iba a decir también que universidad, pero acabo de recordar que ya salí de vacaciones.

El trabajo me está consumiendo todo el tiempo, y estoy compartiendo con personas de mi pasado, y eso me pone realmente feliz porque he logrado arreglar una relación que estaba en el olvido, y que sentía no había marcha atrás. Ahora hay más química que nunca. Digo...en el plano laboral y amistoso, porque en el amor ahí sí que estoy hecha una....ejem...Ah sí, tengo pendiente un post que me vino a la mente acerca de eso del amor, pero por ahí se los dejo. Sacaré tiempo.

Realmente, no dispongo de mucho para escribir esto, y lo hago ahora aprovechando que trabajo en la computadora, tenía ganas de escribir, necesitaba ponerme al día en algunos blogs, y también quería escribir lo feliz que me siento, no estoy pensando profundo, pero estoy feliz. Tengo ánimos para despertar cada mañana, mi mente se mantiene ocupada, a la vez me siento despejada, por más enredada que me encuentre. Y no sé, necesitaba decirlo.

Espero volver muy pronto. Feliz domingo!

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Todo pasa por una razón

Estos días he estado con un estado melancólico que no me lo quitaba nadie, con ganas de querer a una persona en mi vida. Pero la vida será tan sabia, que sabe por qué hace las cosas. Eso de encontrarme a mi ex me dejó pensando que tal vez no estoy lista para andar con alguien. Quizá sí quiera conocer y tener algo "serio" pero aún le guardo resentimientos a mi ex, así que tarde o temprano, eso saldría a relucir en una futura relación.

Tanto me afectó verle la cara que hasta soñé con ella. Un sueño bastante raro, por cierto. Pero en esencia, en el sueño, estábamos algo así como "intentando algo", en un momento nos besamos, y demoró un tiempo. Pero luego, más adelante, ella me dijo algo así: "entonces te lo doy cuando salgamos el viernes" y yo me quedé pasmada. ¿El viernes? ¿En qué momento nos comprometimos así? ¿Cómo era que teníamos una salida planeada? Para mí fue sólo un beso. Los extrañaba, y necesitaba uno. Pero no quería salir con ella.

Cuando desperté, había una mezcla de sensaciones. Primero, me sentía bien, porque aunque fuera un sueño, pude besarla de nuevo. Por otra parte, me sentía mal por soñarla de nuevo, y no resistirme a sus labios. En otra ocasión soñé con ella, y cuando intentó besarme, la detuve. Esta vez no fue así. Tercero, volví a sentirme bien, porque a pesar de haberla besado, tenía MUY CLARO que no podía ni quería regresar con ella.

¿Cómo será posible uno amar a alguien y aún así estar completamente seguro que no quiere estar con esa persona? A veces creo que no la "amo", sino que le tengo rabia. Tan simple como eso. Me hace falta una relación, y la nuestra en su momento fue buena, pero por todo lo que pasó, ahora le guardo rencor. Y lo que más me molesta es ver que ella está como si nada, que tiene levantes, y yo aquí de estúpida, sufriéndola.

Ahhh!!!! 2 post seguidos...2 post pensando en qué será de ti, y qué tanto me pensarás, si piensas en mí de la misma manera que yo en ti, o te doy igual. Pero bueno, me siento mejor hoy que ayer. Me hace darme cuenta que todo tiene su razón de ser, y yo sólo dejaré que pase el tiempo para ver por qué todo tuvo que pasar a como pasó, y por qué me correspondía olvidarte en x cantidad de tiempo, y un día me reiré, y pensaré: Eso ni fue...

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Uno cree que olvida

La vi por medio segundo. Duró más el tiempo que parpadeé que el que me tomó verla ir, sin embargo, me afectó, como no tenía ni p*ta idea! Llevo meses sin estar con ella, y ocasionalmente la tenía que ver, porque es parte de mi entorno, no hay nada que pueda cambiar en eso(aunque sí he hecho algo para distanciarme).

Me tomó por sorpresa verla en un espacio ajeno al que nos corresponde, y me sorprendió más darme cuenta que después de eso mis pensamientos no volvieron a la normalidad. Mi felicidad se esfumó y no dejó rastro de que estuvo ahí. Me arruinó el día, y yo que la dejé.

La había superado, eso sentía, o eso quería creer. No es para mí, ella no es para mí. Ni yo para ella. Y la verdad, lo mejor que pudimos hacer fue terminar, pero entonces, ¿Por qué me importa? Siento como si tuviera un interruptor apagado, y de pronto, lo encienden. Todo mi trabajo de meses se fue a la basura en un único momento.

Todo ese tiempo de superación, de todas las etapas necesarias para olvidar, todas reglamentarias, y sin saltarme una sola. Lloré, la odié, la quise, la traté de recuperar, la ignoré, la seguí llorando y me resigné. Me alejé lo suficiente para no recordar tan seguido. ¿Y por qué de repente siento que no hubiera pasado nada de eso? Estoy en el punto 0, justo donde se empieza.

Y es que tengo tanta rabia! Quisiera besarla y decirle TE ODIO! Te odio por lo mucho que me has hecho. Por no superarte. Por pensarte. Por tan solo dedicarte esto. Te odio! Quiero olvidarte. Ahora en serio. Indiferencia en su máxima expresión.

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Parejas

Mi mejor amiga empezó a andar con una pelaa(en buen panameño, es muchacha, chama, o a como le quieran decir..) y ya llevan su tiempito, empezaron a inicios de este año. (Ah sí! Que no las confunda mi historia...tengo dos mejores amigas: la straight de la que siempre hablo y mi mejor amiga la que sabe todo sobre esa, que es la de "Anonimato" y de muchos cuentos por venir).

Bueno, no sé, su relación es algo así como que especial...Mi amiga la quiere(diría yo que demasiado!!) y me parece que la novia también la quiere a ella. Hasta ahí todo bien. Lo que me frustra son sus constantes peleas, su aferración al MALDITO CELULAR, todo para qué? Para seguir peleando!

No soy quien para hablar de relaciones, porque digo..¿quién soy yo para juzgar? En realidad, ni el más experto en terapia de parejas tiene toda la potestad para decir qué está bien y qué no sobre una relación, cada quien sabe como lleva la suya...

A mi punto, antes de que lo pierda. Su relación se ha vuelto algo tedioso. Uno está en una relación para liberarse de los problemas con alguien, no para crear otros nuevos. No sé, imagino que su lado bueno tendrán, a como ella me cuenta pues, pero aún así, me parece que es más el porcentaje en el que permanecen discutiendo, y siempre por lo mismo.

Realmente, lo que me molesta, es la manera en la que ella ha cambiado, queriendo siempre complacer a la novia, hacer X o dejar de hacer Y para no molestarla, esconderle salidas, llamarla cuando ella quiera, hablar sobre lo que ella quiera y cuando A ELLA SE LE ANTOJE, porque pues...ella es así, y no se le puede forzar. Es el sistema.

Tampoco espero que ella deje a la novia por mí o por sus amistades(No, no soy tan egoísta ni nada por el estilo...) pero la verdad es que cada cosa tiene su momento, y a veces creo que la novia ocupa demasiado. Entiendo que en cierto momento la novia es prioridad(en ciertos...porque a la final lo son la familia y amigos) pero bueno...Algo no me cuadra muy bien.

En fin...nadie aprende por cabeza ajena, es algo que todos sabemos. Si por más razones y razones que me dieran, cuando estaba con mi ex, pues no le ponía fin hasta que yo no lo sintiese(y ella) obviamente es porque cada quien aprende a su ritmo, y en su momento toma las decisiones que necesita tomar.

No sé si ella sigue entrando a mi blog, aunque tengo entendido que no, pero por si acaso...Si llegas a leer esto: Te quiero. Si no hablo o no opino lo suficiente cuando me lo pides, pues es porque ya no tengo más nada bueno que decir, y ambas sabemos que por más consejos que te de sobre esto, a la final la decisión es tuya.

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Intensa

Creo que ya dije que a veces soy medio precipitada, y creo que me gusta esa cualidad, porque en ocasiones resulta bien guiarse por impulsos, más porque antes luchaba mucho con mi yo interno para dejar de pensar tanto y simplemente actuar.

Bueno, soy medio precipitada, porque aprendí a serlo, porque necesitaba cambiar un aspecto de mí que odiaba y ese es el dejar pasar la vida, las cosas, por andar pensándolas tanto. Pero si bien es cierto, yo me voy por los extremos, y si no soy muy pasiva, soy muy activa...DIGO! impulsiva...

Estoy encontrando mi lugar en el punto medio, creo que he madurado bastante desde mi última relación, y desde un par de deslices que tuve, sólo para tratar de olvidar. Ahora no estoy con nadie, sí me gustaría, pero no desespero. Me siento bien porque si es cierto que pude caer en tentaciones, me las he aguantado, y ahora que retrocedo a esos momentos, se siente bien. No he cometido ningún error.

Estoy tomando todo con calma, a pesar de que estoy extrañando tener a una persona en mi vida, pero eso llega solo. Trataré de no pensarlo tanto, para que me tome por sorpresa.

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Acerca de salidas

Domingo para ponerme al día con las series, no me caía nada mal quedarme acostada hibernando un rato porque tengo tiempo de no hacerlo, con esto de los finales...

Le había perdido un poco el hilo a Grey's Anatomy, y casi se me había olvidado que Callie mantiene una relación con Arizona, y pues en parte porque no tenían tanta visibilidad, y ese tema sobre la homosexualidad en la serie me parecía casi que forzado(estaban pero no estaban...sólo de nombre porque en la trama no eran tan relevantes con respecto a su relación).

Ayer, por cosas de la vida, vi el programa. Y digo eso porque, últimamente me ha dado vueltas y vueltas eso de las salidas de closet, sobre las reacciones, y mientras más lo pienso, más señales recibo de que debería hacerlo. No soy supersticiosa jaja pero es que a cada rato veo en algún programa de televisión, o algún conocido que salió del closet, y las respuestas no son tan negativas como yo esperaba.

Cada caso es diferente, eso está claro, pero me motiva más ver que a mi alrededor las cosas no están tan mal en cuanto a eso se refiere. La discriminación siempre ha existido y va a seguir existiendo(aunque tal vez en menor grado) pero no puedo dejar que eso sea lo que me marque, esos miedos a quedar mal. Aunque sí deba tomarlo en cuenta.

En fin...lo que me gustó del capítulo es que el papá de Callie fue a visitarla, acompañado de un padre. Clásico en las familias religiosas...Y estaba convencido en que iba a cambiar a su hija, por supuesto que Callie se molestó. En un momento, Arizona logra hablar con él, a pesar de no conocerlo bien, logra llegarle. Y habla acerca de su salida del closet, lo que hizo su papá, de que la única pregunta que tuvo fue si era todavía la hija que el crió. Y me pareció lindo.

Que la "condición" de ser homosexual, o bisexual, no cambia en nada nuestros valores, ni la persona que somos. Que somos igual de capaces de tener hijos, de ser profesionales, de tener pasatiempos, de ser fieles, de ser una buena persona. Me gustó que en el programa se hablara de eso, y de que su papá(el de Arizona) fuera una persona que no cambia, con sus costumbres y todas esas cosas que tienen las personas mayores que ya no hay manera de modificar, y que aún así, cambiara su pensamiento por su hija.

Es una historia ficticia, pero me alegra ver que dentro de tanto negativismo hacia nosotros, siempre haya algo bueno, y visto desde una perspectiva straight. Estoy feliz con eso.

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Lo que trae diciembre

No sé si será que estoy en finales, o que ya está puesto el arbolito en mi casa, pero se sienten las brisas navideñas. Ese sol que siempre está en el cielo, pero ahora ilumina de una manera diferente. Hasta el calor es distinto, me parece que un poco más veraniego, aunque no es que ya hayan acabado las lluvias. Quizá todo sea mental. No sé.

No puedo evitar pensar cuando llega diciembre sobre lo rápido que pasa el tiempo, lo rápido que se van los años, y me cuestiono todo lo que he hecho a lo largo de él, si hice todo lo que me propuse, si estoy satisfecha con lo que he vivido. En fin...esos pensamientos nostálgicos que las fiestas traen, de los que están y los que se fueron, y claro, los que están por venir.

Escucho la música de los foquitos del árbol, escucho a la gente que anda de compras(ya sea por el día de la madre, o regalos navideños), planeando las recetas de la cena, pintando casas, arreglando e invirtiendo los ahorros disponibles para la fecha.

Y, algo me falta. Siento que no soy yo. Me pongo a pensar en navidades pasadas, y mi emoción era otra. Las fiestas siempre me ilusionaban(como niña chiquita esperando a Santa Claus) y hasta hace poco no era la excepción. Ahora no me siento emocionada, ni motivada por nada.

Me gustaría entender por qué mi tendencia a no estar bien. Es decir, generalmente soy empalagosamente optimista, y mis ánimos dicen "sí se puede", "nada es imposible", etc etc, pero en cuanto siento que no estoy feliz, o mejor dicho, cuando estoy en un estado neutro, siempre termino mal, y este año las fiestas me recuerdan lo vacía que estoy.

Meta de año nuevo: Sentir otra vez.

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Yo. Escritora

No recuerdo específicamente desde cuando empezó mi interés por los libros, aunque sí recuerdo que uno de los primeros que leí fue "Harry Potter y la piedra filosofal" pero desde que empezó en mí esa curiosidad por leer cada libro, revista, artículo o lo que sea que me resultara interesante, tuve la idea de escribir un libro. ¿Sobre qué? No sé, sólo sé que quería hacer uno.

La idea de un libro es bastante trabajosa, porque escribirlo resulta fácil(siempre que se disponga del tiempo, y la creatividad va ligada de la disciplina que se le de) pero después va la parte de la edición, la tirada y la publicidad(he aquí donde se necesita $$$) porque bueno, no es que quiero tener un best seller(digo, sería bueno) ya que realmente es algo más por satifacción personal que por algo lucrativo, pero no estaría mal sacar algo de provecho de eso.

No llevo mucho tiempo con el blog, sé que todavía me falta mucho por hacer(aún estoy descifrando lo que quiero poner en él, que si los diseños, que si muchas cosas y no soy para nada fanática de la programación: lo odio) y muchas personas que me lean(a los que ya lo hacen, gracias!=) ) y la verdad siento que es un inicio.

Cuando el pensamiento del libro empezó a tomar forma se me ocurrió escribir en un blog, pero para ese momento no tenía esa inspiración, y creo que tampoco la perseverancia para mantener uno, hasta que un día(gracias ex!) simplemente lo creé.

Esto no será la gran cosa, pero por algo se empieza. Ahora sólo me queda practicar, practicar y practicar. Seguir escribiendo hasta que crea que tengo la capacidad de redactar algo decente, algo digno de ser leído, y que le robe el pensamiento a más de uno. Que mi historia guste.

Lo gracioso es que no sé si me atreva a ponerles el nombre de mi libro aquí(soy una blogger anónima, dada mi condición de closet, así que el nombre del autor+post aquí=salida del closet).

Quizá posteo esto aquí para proponérmelo en serio, porque si sé que le digo a alguien, voy a sentirme presionada a cumplir con mi palabra, porque soy muy floja por mí misma. No digo que el libro lo verán mañana. Pero sí espero en un futuro cercano. Mientras, seguiré practicando.

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La novia de mi primo

Cuando la conocí, creo que me cayó mal. No fue nada que hizo, no sé ni que fue. Sólo fue uno de esos sentimientos raros, de esas vibras que te da alguien que no tiene la más mínima lógica. Esa vez casi no hablé con ella, hasta donde recuerdo solamente cruzamos un par de palabras, entre ellas la presentación formal donde mi primo me dice "Esta es mi novia" y donde le dice a ella "Esta es mi prima".

Después de esa vez no la volví a ver en buen tiempo. Hasta pensé que mi primo y ella habían terminado, porque ni siquiera se la oía nombrar. O si lo pienso bien, es que tampoco lo veía mucho a él para esos días, cosa que me da lástima porque él y yo siempre nos hemos llevado muy bien.

Mi primo y yo compartimos opiniones en casi todo: música, estilo de vida, percepciones de las personas, filosofías, un millón de cosas. Una vez hasta estuve tentada a decirle que me gustaban las mujeres, pero decidí que mejor era decirle primero a mis papás antes que a él.

Ha pasado bastante, ellos todavía están juntos. La volví a ver, luego de tanto tiempo, y empezamos a hablar. Creo que me identifico con ella en muchas cosas, tenemos la misma mentalidad, y hasta la manera de molestarnos, de relacionarnos, fue divertido. Me gustó.

Se nota que está bien enamorada de mi primo por la manera en la que lo mira, en la que le habla, en todo. Pero, tuve esa sensación que pasé por alto el día que la conocí. Algo me dice que ella es más de lo que se ve, y que no es tan hetero...Aunque resulta irrelevante, porque nunca intentaría nada. Sólo me entretiene pensarlo, pensar que sé algo que los demás no.

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