Una novia?

Mucho tiempo sin entrar! Entre la universidad...la universidad...y, que más? jajaj la universidad?=S no he tenido momentos para sentarme y escribir aquí.

Hoy me siento con ganas de tener novia, ¿por qué será que cuando una más sola se siente más te restriegan en la cara el millón de personas que sí tienen una relación? Es algo verídico.

Tengo varios meses sola, y al principio me pareció un respiro, y tenía toda la emoción de hacer mil cosas que si no estuviera sola tal vez no haría, pero YAAAAAA! Quiero algo bonito en mi vida, algo más que un levante, algo más que un beso. Quiero un abrazo, una sonrisa que me contagie, alguien a quien acariciarle el cabello.

Me he dado cuenta que las relaciones pasajeras son casi imposibles para mí, si bien es cierto que las he tenido, no me parecen para nada atractivas ya. No me llenan ni siquiera por la emoción que se vive, y la tranquilidad de saber que no hay ningún compromiso. No funciono así.

¿Será que quien busca encuentra? O...¿llegará solo? =(

Imagen: http://citizenchris.typepad.com/citizenchris/images/2008/07/22/lesbians2_2.jpg

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Amistad..¿o no?

Si hay una ventaja que tenemos al ser mujeres es que podemos actuar muy cariñosas con otras y no se ve mal, a diferencia de los hombres. Vemos que las mujeres heterosexuales se acarician el cabello, se agarran de la mano, y otras cosas que son simplemente de amigas.

A veces, cuando se es lesbiana, hay ciertas personas con las que uno se confunde(y es que a pesar de que tengas el gaydar al 100 hay momentos en los que no se sabe) con las señales que envía, y si no se tiene la certeza de su sexualidad una se encuentra que no sabe si seguir el juego y dar el siguiente paso, o verlo de una manera "inocente". No queda otra cosa que preguntar sobre su sexualidad o sobre si le interesamos, o aventarnos DE LLENO para recibir una respuesta agradable o un rechazo definitivo.

Ahora, el asunto es diferente cuando se trata de una bisexual o de otra lesbiana. Conozco una bisexual que es amiga de una amiga (jaja cliché) y bueno, últimamente estamos hablando bastante por X o Y razón que desconozco. En fin, me ha caído bastante bien, de hecho, me cayó bien desde que la conocí, pero hasta ahí. No tengo interés romántico ni sexual en ella.

Ella es bastante cariñosa, me pone apodos graciosos cuando hablamos(nada excesivo como para que pueda estar segura de que es romántico) y caen con el momento, hablamos bastante y es abierta en contarme sus cosas.

Pero, claro, dirán que debería reconocer con la forma de tratarme si está o no interesada, pero...sinceramente, no lo sé. Actúa de una manera que me hace pensar que le intereso como amiga, pero en ocasiones pienso que...¿y si no es así? No quiero entusiasmarla o darle falsas esperanzas.

Entonces...he dicho varias indirectas como que no estoy interesada en una relación, o de lo bien que me siento sola, o no sé...cosas por el estilo, y ella asiente en mis comentarios, pero su manera de tratarme a veces me confunde, será que no estoy acostumbrada a tanto cariño desinteresado, o estoy viendo cosas que no son, o tal vez, veo las cosas a como son. Quien sabe.

Quiero decirle de una manera bonita que no estoy interesada pero sin decirle directamente que creo que ella lo está, porque si no es así, sería un momento algo incómodo y embarazoso. ¿Ustedes que dicen?

Jajaj por lo menos no es alrevés, estar interesada en una mujer que ni siquiera sé su orientación sexual y que me trate cariñosamente y entusiasmarme por gusto. (Que por cierto, ya me pasó una vez ¬ ¬)

Saludos!

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El Ambiente

Ya he hablado un poco sobre darse cuenta que se es lesbiana, el tiempo en el que se está en el closet, ok...primera relación ajá, pero...¿y que más?

A mi me gustan las mujeres, y todo bien, pero eso de estar en ese círculo en donde tu ex es la novia de tu amiga, pleitos, chismes, relaciones y amistades que vienen y van, sinceramente no me llama mucho la atención.

Algunas dirán: pero no todas somos así. Claro que no. Pero el ambiente en sí es eso. Y también me dirán: Los hetero son iguales. Y es verdad, pero hay que aceptar que las mujeres en particular tenemos la tendencia a ser más dramáticas. Somos cariñosas, lindas, tiernas, sexys, etc, pero así como todo tiene su lado bueno, tiene su lado malo. Y es que la tendencia de nosotras es el drama, tristemente en algún momento actuamos así. Mujeres relacionadas con mujeres eso es lo que genera.

Yo no suelo estar dentro de esto, tengo amigas que sí, tengo amigas que no. Me gusta salir a veces con gente de ambiente para divertirme, porque hay muchas personas que me caen bien, pero generalmente sólo estoy con mis mejores amigos(que casi ninguno/a es) porque no tolero todo el teatro que se forma entre las personas.

¿A qué punto me dirijo? jajaja tal vez a alguien le caiga mal el post...pero bueno! ¿qué se puede hacer? Mi punto es que...tal vez no tenga punto xD Bueno, que a pesar de todo lo malo que haya es el método más efectivo de conocer posibles parejas o como decimos vulgarmente "levantes" de una noche. Así que para bien o para mal, de alguna manera nos encontramos en este círculo, este ciclo jaja que sea directa o indirectamente habitamos.

Cuenten sus experiencias=) ya sean buenas o malas

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El Closet

Como ven, el nombre de mi blog es "Suma de Mentiras" y se me ocurrió porque al estar dentro del famoso "closet" a una a veces le tocan mentiras tan inocentes como decir "es que no hay ningún hombre que me interese" cuando te preguntan que por qué no tienes novio, hasta mentiras más elaboradas como decir que vas a tal lado cuando realmente vas a verte con tu novia, o a dormir en su casa y hacerla pasar únicamente como tu amiga. (En mi caso, que estoy joven, estudio y no tengo casa propia)

Generalmente se habla de lo difícil que es salir del closet(qué te dijeron tus papás, tu demás familia, los amigos, la sociedad en sí qué pensará, etc etc) pero casi nunca he visto que se hable de lo duro que es estar dentro.

Personalmente, no he salido aún, por lo menos no con familiares. Mis mejores amigos saben y ciertas personas que he ido conociendo que son abiertas, y por supuesto, personas de ambiente, tanto hombres como mujeres.

A veces en conversaciones con mi mamá ha salido el tema de la homosexualidad en las mujeres, y aunque no la acepta, no parece repudiarla a tal grado que me sea imposible decirle algún día, pero en otras ocasiones surgen comentarios que me hace pensar que mis ocurrencias por contarle van a ser sujeto de problemas.

Me he cuidado bastante de no dejar mi celular por ahí, los amigos que traigo a la casa, decir con quién salgo, comportamiento u opiniones con respecto a los hombres y relaciones de pareja, un sin número de elementos para no levantar la mínima sospecha, pero también me pongo a pensar, ¿será mejor soltar la noticia de un solo golpe o dejar que vayan intuyendo algo?

Por ahora, no tengo la intención de salir totalmente del closet, pero en caso de que se me ocurra hacerlo..tengo que meditar esas dos opciones a ver cuál sería mejor.

Si ya saliste del closet, ¿fue accidental o intencional? ¿te descubrieron? ¿alguna anécdota de cuando estabas en el closet? Deja tus opiniones!

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¿Que soy qué?

Mi mejor amiga tenía su novio, siempre me contaba sus problemas o historias con él, pero a veces me molestaba que ella le dedicara más tiempo a él que a mí, aunque nunca lo vi como más que "celos de amiga".

Una noche después de un par de tragos y durmiendo en la misma casa, no sé quién dio el primer paso, pero terminamos tocándonos y besándonos. Al día siguiente actuamos como si nada hubiera pasado.

Todo seguía igual que antes, pero un día un tiempo más tarde, volvió a pasar. Después de ese día, todas las piezas del rompecabezas se unieron: mis celos por su novio, lo mucho que hacía por ella, lo mucho que la pensaba, disfrutaba tocarla, verla. ME GUSTABA.

Luego de esa segunda vez, tuve valor de hablar con ella al respecto, decirle que quería que aclaráramos lo que eso había sido y me dijo que fue divertido y una experiencia diferente. Yo jamás le dije lo que sentía porque me di cuenta que eso que había pasado fue sólo producto del licor, y la manera de la que me hablaba de los hombres, y del resto de las mujeres, me hacía darme cuenta que no era bisexual ni lesbiana.

Me siguió gustando por varios meses más, y sufría al darme cuenta que no iba a lograr ser correspondida, pero me propuse olvidarla porque no tenía caso seguir de esa manera. Era la única mujer que me había gustado.

Profundizando un poco conmigo misma, cuando ya el dolor fue sanando, también me di cuenta que el resto de las mujeres no me era indiferentes al verlas pasar, que los novios que había tenido a pesar de ser excelentes no me habían llenado, que todos los hombres que querían algo conmigo, les buscaba alguna excusa o defecto y terminaba rechazándolos.

Ahí fue cuando vi que no era una obsesión o confusión con mi mejor amiga. Era lesbiana.

Si quieres dejar tu historia, bienvenida sea=)

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Primera vez

Primera vez...hmm no...no es esa primera vez que tú crees(pero puede que la primera vez de eso también). Hablo de la primera relación con una persona de tu mismo sexo. Para algunos puede ser bastante difícil por el qué dirán, o qué hacer, cómo funciona, etc, etc. Súmenle a eso que esa primera persona te decepcione.

Lo que me llevó a escribir este artículo es una persona que conozco, que hace poco aceptó que es lesbiana. Ella es bastante tímida y bueno, las relaciones como que le cuestan un poco. Conoció a una muchacha(que yo también conocía) y pasó algo ahí. Desde mi punto de vista, creo que estaba claro que para la otra era una distracción, no era una relación seria, pero para ella(la que acababa de aceptarlo) se volvió algo totalmente distinto.

Pasado un tiempo(relativamente CORTO) la otra le dice que bueno, que ya eso llegó hasta ahí, etc etc, y ella quedó algo sorprendida, y obviamente triste porque era su PRIMERA relación, y se dio cuenta que es que la que decía era "su ex" estaba saliendo con otra, y la hizo dudar si todo ese tiempo la había estado viendo a sus espaldas.

Tras que es difícil este proceso, en el que se empiezan a asimilar las cosas, a conocer las dinámicas, y como dice ella: "este mundo", es más difícil cuando la persona que tú esperas te enseñe, te apoye, te ayude en todo el trayecto, no eres para ella lo que ella es para ti.

Cuando se es "nuevo" en "este mundo" hay cosas que son duras de aceptar, o de entender. No es por generalizar, pero muchas(no TODAS) lesbianas tienen la tendencia a estar con una hoy, con otra mañana. La conocí hoy, mañana salimos, al día siguiente anduvimos, y a la otra semana se acabó.

Parece que cada día se cierran más las puertas al amor de verdad, y no es que no exista, sino que para algunas (como el caso de la que les hablé) se vuelve traumático, porque su primera experiencia no fue buena. Pensar que se pierden las esperanzas al ver que un par se comporta de una manera, da miedo conocer el resto.

Tratemos de cambiar un poco nuestra mentalidad porque por personas así, es que todas quedamos mal. Hagamos que la primera vez de otra sea buena, y sea digna de recordar, y sin importar cómo acabe todo, ella se sienta feliz de que hayamos sido la primera.

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Ex issues

El otro día estaba algo aburrida, deprimida, y por alguna razón me dio por empezar un blog, jaja cosa que jamás se me había ocurrido. Aunque ahora que lo medito un poco creo que lo trataré de actualizar lo más seguido posible porque me gustó el relajo de escribir xD aunque no sepa quien lee...o si es que alguien lee jajaj pero no importa.

Voy a dedicarle un pequeño espacio a mi ex para sacarme lo poco que me queda en el pecho y ver si continuo con mi vida(puede que escriba de ella en el futuro...pero por ahora creo que este espacio será más que suficiente por un tiempo).

Cuando escribí la última vez mencioné a mi ex, con quien terminé hace un par de meses, pero ha sido una historia algo complicada( cuál no? xD) y que si nos hablamos, que si no, que si volvemos...en fin...pero creo que esta última vez de decir que no es la definitiva, bueno, si no lo es por ella, por mí sí.

Luego de analizar mucho nuestra relación me di cuenta que tanto sufrimiento por nada...es decir, no me malinterpreten, quiero a mi ex(quería...no sé, ahorita ese no es el punto) pero nuestra relación fue tóxica de principio a fin, y ni siquiera lo noté.

Tóxica por un millón de cosas: sus ganas de controlar lo que hacíamos o dejábamos de hacer, mis mil y una ganas de querer cambiar muchos aspectos de su personalidad, sus celos hacia mis amigas(cosas que no tenían argumento alguno) y a la final, me pongo a pensar que tantas cosas por cambiar, es cierto que en el amor hay que hacer ciertos sacrificios porque hace que valga la pena, y bueno...uno valora más las cosas cuando ha sacrificado algo para obtenerlo, pero...¿hasta qué punto había que sacrificarse? cuando sentía que mientras más hacía, más la odiaba, sentía que era más bien una carga y no un premio. Creo que en algún momento ella sintió igual.

Y es ahí cuando pienso..¿en qué momento hay que terminar? ¿hay que dejar que llegue hasta el final, hasta ese momento en que no se pueden ver sin mandarse para la %(#)%/? o...¿huir ante el primer indicio de problemas? es cierto que no hay que irse a los extremos...pero ¿!cómo saber!?

Después de darme cuenta lo bien que estamos la una sin la otra, ya he superado bastante esos recuerdos nostálgicos y blablabla...ha sido un paso muy grande que he dado, y no niego que pienso en ella aún todos los días, porque pasamos tiempo juntas y bueno, se volvió parte de mi vida, y ahora no tenerla en mi diario vivir es un cambio bastante fuerte, pero no la pienso de la misma manera.

Un tiempo fue con odio...otro con nostalgia...otro con indiferencia...ahora creo que ninguno de los tres. Cuando pienso en ella espero que su vida siga adelante y que logre solucionar los muchos conflictos internos que tiene, más que cualquier cosa le deseo bien. Uno que otro día viene un sabor amargo a mi boca, sería poco realista decir que en tan poco tiempo desaparezca ya todo.

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"Estrenando blog"

Es la primera vez que hago un blog, y no sé, tal vez por la necesidad que tengo ahora mismo de expresar algo sin saber qué. Generalmente lo escribo y lo guardo para mí, una canción, algo a lo que le pongo música y me desahogo, pero hoy eso no funciona.

Entre la mezcla de pensamientos que me rondan está lo que haré de mi vida(¿Qué hago al acabar la u? ¿Por qué nada me llena?), la falta que me hace tener siempre a mis amigos a la mano para comentar estas cosas, pero cómo últimamente parece que están tan ocupados para ponernos de acuerdo y reunirnos. Y mi ex..ay..mi ex..eso es punto y aparte.

¿Por qué cuesta tanto encontrar a una persona a la cual querer? Y cuando la encontré...creo que no fue la más adecuada, no es que sea mala...es que no es la adecuada para mí. Y este tiempo post-ruptura es tan difícil...pero creo que le atribuía poderes mágicos, pensaba que ella podía llenar ese vacío que tengo, y al darme cuenta que no podía, las cosas dejaron de funcionar(aparte de los muchos otros problemas que tuvimos).

Hoy sólo me queda un buen recuerdo que a veces me dan ganas de revivir, y las dudas sobre qué haré con todos los otros aspectos de mi vida...

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