sábado, 28 de noviembre de 2009

Dejarse Llevar

¿Alguna vez se han puesto a pensar lo mucho que uno cambia sin darse cuenta? Bueno..ése no es el tema que tenía pensado para el post, pero es que ahora conversaba con una amiga(hmm amiga es una palabra muy grande, pero conocida tampoco es...digamos que algo intermedio) y me puse a pensar de los temas de los que hablábamos, las cosas que le contaba.

Me recordó el comentario sabio que me dijo una de mis mejores amigas una vez(la que me gustaba): "Tú vas a tener tu propio mundo, y no sé cómo encajar ahí". Eso me lo dijo ella cuando le confesé que me gustaban las mujeres, y me indigné un poco porque pensé que yo seguiría siendo la misma persona. Que nada iba a cambiar. Pero la verdad es que sí he cambiado un poco.

Digo...tampoco soy una persona completamente diferente. A lo que me refiero es que sí hay ciertos factores de mi vida que han ido cambiando, como las personas que frecuento(tengo más conocidas lesbianas con quienes a veces salgo) o los lugares a los que voy(lugares de ambiente...) y ya no hablo sobre el novio que engañó a mi amiga, ahora hablo de la novia...y bueno, tal vez sí tenía razón en casi todas las cosas que ella me dijo. Aún cuando no estoy 100% en "el mundo les".

Ahora...Lo que realmente iba a escribir en el post(lo otro fue un paréntesis nada más):
Llevo un tiempo hablando con alguien...Me cae muy bien, la verdad es que tenemos temas para hablar, y la considero buena persona, divertida, con algo en el cerebro. Hasta cierto punto, a pesar de ser totalmente distintas, me recuerda a mi ex. Los pocos defectos que le he visto se parecen a los de ella, y me resulta poco atractivo, porque son las rabias acumuladas que le tenía puestas en otra persona. Y bueno...no sólo los defectos, sino cosas que no me gustaban de mi ex que realmente no se pueden considerar como tales.

¡DE HECHO! AHORA QUE RECUERDO...Ya escribí antes sobre ella.(Amistad..¿o no?) Wow, ya han pasado 2 meses desde eso. Pero creo que algo no es igual ahora. Hubo una chispa. Chispa suena muy grande. Hubo algo pues. Algo, no sé qué. En un momento estuve tentada a seguirle la corriente, a dejarme llevar por la situación, y es que ahora sí tengo la seguridad para decir que ella siente algo por mí.

Conversábamos, bien de cerquita, lo que uno hace cuando la música no deja de sonar en el fondo, y cuando buscas un pequeño espacio de tranquilidad entre la multitud. Hubo una pausa. Ella tenía una mirada brillante que me cohibía un poco, sentía que no podía corresponder esa mirada. No sé explicarlo bien. Siento una atracción psicológica, pero la física no existe.

Es en muchos aspectos lo que yo busco, pero en muchos otros no. Tal vez sean esas ganas mías de encontrar a alguien que valga la pena, que creo que cualquiera que valga la pena es la persona para mí. Aún dentro de la categoría "valer la pena" hay muchas subdivisiones. Pero quien sabe. No la quiero como novia, como amiga sí creo que estaríamos muy bien. Como algo pasajero, no sé. Veremos. Tampoco quiero ilusionar a nadie.
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jueves, 26 de noviembre de 2009

Personajes Lésbicos

Hace un par de semanas leí un libro que narraba la historia de una familia, cada una con sus propios problemas, pero siempre con tramas en común en la casa. Era la clásica familia: Mamá, papá, hermana y hermano. Al inicio me llamó la atención por lo que leí en la parte de atrás, pero a medida que pasaban los capítulos me emocionaba porque notaba que la hija sentía una atracción por su amiga y pensé: ¡Ey, una lesbiana! jajaj y me gustó porque era algo que la verdad no me esperaba encontrar en este libro en particular.

La trama continuaba, las amigas se hacían más amigas, tenían momentos muy tiernos, y claro...como toda buena lesbiana: se enamoró y su amiga no le correspondía. La amiga se besó con el estereotipo de "chico popular" de su escuela y bueno...la principal estaba furiosa, hizo un montón de cosas para vengarse, se dejaron de hablar...Casi al final del libro, se da una situación que hace que se vuelvan a ver, y por cosas de la vida volvieron a hablar.

El final me molestó bastante, porque ellas vuelven a ser amigas, los papás concluyen la historia que los envolvía, el hermano también y...la hermana(de quien les hablo) trae un día su novio a la casa para presentarlo. ¿? No sé si me perdí 20 capítulos más, o es que me equivoqué al leer el nombre del personaje, pero no entiendo cómo alguien cambia tan drásticamente.

El libro ganó premios y todo, investigué un poco sobre eso, y bueno, me molesta que el desarrollo del personaje haya sido tan mediocre. O más bien...como leí hace poco en otro post: "Pon una lesbiana en tu serie" para subir audiencias, para alimentar el morbo.

Me gusta bastante The L Word, porque a pesar de las escenas hot(que no me molestan para nada jaja) tiene trama. Son mujeres que enfrentan conflictos, los resuelven, tienen una personalidad. Experimentan...pero todo tiene su razón de ser. Tiene una secuencia y hay psicología detrás de cada una. Al igual que en South of Nowhere y Sugar Rush, otras dos series que también me han gustado, son la versión adolescente y en su momento me identifiqué, y enfrentan situaciones con su sexualidad.

Bueno, leía también sobre Melrose Place, que sinceramente no soy fanática de la serie, ni de las fulas(rubias) pero Ella(Katie Cassidy) es un personaje bisexual que me parece que también tiene su trasfondo, y hay algo en ella que me gusta, aunque sea superficial jaj. Y desde que empezó la temporada le doy seguimiento para ver lo que hace, dejando a un lado los problemas típicos de los niños ricos(Por cierto, esto me recuerda a Gossip Girl y el threesome...pero eso es tema aparte).

Y por último...creo que el argumento más tonto de todos: 90210. ¿Qué puedo decir? No niego que veía la serie, porque a veces cuando no tenía nada que hacer, y dado que soy adicta a cada serie que pongan en Sony...(menos el bloque ese de los martes que daban antes) Una que otra vez resultaba interesante ver el programa, pero técnicamente todo se resumen en: Te acostaste con mi novio, te haré la vida imposible.

SPOILERS....
Ahora, 90210 promete ser otro de esos programas heteros hasta la médula, donde aparece uno que otro gay o lesbiana. Según tengo entendido(yo de adelantada) Adrianna decide cruzarse a la otra acera con la hija de Bruce Willis y Demi Moore. Me parece bien extraño porque ella en su vida(en la serie) no la he visto con tendencias lésbicas! Qué tontería...Adicta a drogas, embarazo precoz, y ahora lesbiana? Uy si...somos otro de los males de la adolescencia.

Lo más probable es que sólo sea un intento por experimentar, heteroflexible y punto. No espero mucho de esto. Imagino que Rumer Willis quedará devastada en la serie y la terminarán dejando. Bueno...le veré el lado positivo: Las series tienen más acción LGBT. Bien por eso! Creo que me extendí demasiado. Feliz día.
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martes, 24 de noviembre de 2009

Mujer Perfecta

Ayer durante el día estuve pensando en mi tipo. Por varias razones, entre ellas una conversación que tuve con una conocida sobre noviazgos, aparte de muchas otras cosas que me ponen a pensar en la mujer que me gustaría tener en mi vida(mujeres en la tv, la universidad..). En la noche cuando me estaba durmiendo no sé por qué era lo único que tenía en la cabeza, y me di cuenta que nunca había "descifrado" bien quién es mi tipo. Bueno, físicamente lo conozco...y lo puedo decir de memoria, pero esas características que amo en una persona, pues no...no lo había meditado tan a fondo.

Mi mujer perfecta es la que:
-No encaja en un molde. No trata de ser "la popular", "la cerebrito", "la loca", la nada. Simplemente es ella. No le interesa ser parte de la masa. Sus opiniones y acciones se basan en sus creencias y no en sentirse aceptada.

-Se burla conmigo de las cursilerías, pero aún así...las practica.

-Le gusta probar cosas nuevas: Comidas, lugares, sexo, etc. No se limita.

-Puede ser un momento lo más sensual del mundo, así como lo más tierno.

-Tiene metas. Tiene algo por lo que se apasiona. Tiene una vida aparte de mí. Pero sabe equilibrarnos.

-Puede hablarme de la Coca Cola que se tomó hoy, su opinión sobre Freud y un chiste que le contó un amigo. Es trivial, pero no por eso menos inteligente o menos graciosa. Que tenga un toque de sarcasmo.

-Lee. Escucha música. Mira películas. Sabe de todo un poco.

-Le gusta salir. Puede ir a una discoteca, al cine, a un bar. Pero no está obsesionada con que vayamos todos los viernes. Le gusta la tranquilidad también.

-Prefiere pocos amigos verdaderos que muchos conocidos.

-Responsable, pero no estricta. Flexible. Ordenada. No compulsiva.

-Es sana. Come una ensalada y toma agua no porque haga dieta ni le preocupen sus libras de más.

-No fuma. Aunque sea sexy...mancha los dientes, deja mal aliento y daña la salud.

-Toma lo suficiente. No quiero a una santa, pero tampoco a una alcohólica.

-Es tan perfecta que hasta tiene defectos.



Tal vez pido mucho...pero se vale soñar.
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sábado, 21 de noviembre de 2009

Drama

Desde que mi ex y yo terminamos, he tratado de tomarme tiempo para mí misma. Salir con mis amigos, conocer personas, leer, dedicarme a cumplir mis metas, volver a mis hobbies o buscarme otros nuevos, en fin...salirme de ese ambiente tóxico y nocivo. Creo que he descubierto mucho sobre mí, y me parece excelente. Pero creo que estoy muy estable. Tal vez sea raro que lo diga, poner un "pero" a estar bien. Seré masoquista, no sé.

Estoy empezando a aburrirme de tanta tranquilidad. No quiero una relación tóxica(aclaro...) pero sí algo que me inquiete un poco la vida, una persona que me ponga a dudar, que me agite, que me acelere el corazón. Todo a mi alrededor está muy quieto para mi gusto.

Jajaj ..¿Será nuestra naturaleza tener aunque sea un poco de drama en nuestras vidas? No sé si por "nuestra" me refiero a las lesbianas, a las mujeres, o en sí a los seres humanos. Si lo pienso un poco, en parte eso era divertido de gustar de la amiga de la que siempre hablo. UN POCO DE DRAMA

¡Qué raro es todo! O tengo todos los problemas del mundo juntos, y no sé qué hacer con ellos, o estoy aburrida por la falta de preocupaciones. Parece que en mí no hay término medio...como en muchas otras cosas.
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martes, 17 de noviembre de 2009

Straights

Me he fijado que la mayoría de las mujeres que me llaman la atención son heteros. Y trato de que no sea así por obvias razones, pero no puedo evitarlo jajaj la mayoría de las mujeres son straights, qué puedo hacer? Hay algo en ellas que me resulta atractivo.

Tal vez porque me resulta mucho más fácil mantener una buena relación con ellas, osea, el hecho de que no tengan un interés detrás hace que las cosas se den de una manera más sincera, que la relación crezca y es ahí cuando quedo idiotizada por su personalidad. Mujeres lindas muchas...pero la personalidad al fin y al cabo es lo que hace que uno se quede, más que por su cuerpo.

Eso es lo que no me pasa con las lesbianas. Desde el momento en que sé que alguien es lesbiana, ya tengo una predisposición. Generalmente, yo no suelo ser la que da el primer paso en estas cosas, y la verdad trato de tomarme las cosas con calma(mis previas experiencias con los hombres yo siento que apresuraba las cosas, y al final no me sentía satisfecha...aunque jaja esto no cuenta dadas las circunstancias).

Creo que me desvié del punto...Lo que decía es que yo no suelo dar el primer paso, y trato de tomar todo con calma, pero generalmente la otra persona es la que se me adelanta, y termino por precipitarme y no llego a ser su amiga. Nos vamos a la parte de noviazgo, la parte amorosa, la parte sexual. Y lo otro no llega a ser algo verdadero. A la final, si no eres amiga de alguien, el fuego en algún momento se apaga, o decrece, es ahí cuando la relación muere.

Me cuesta mantener una simple amistad...¿por qué? Porque siempre ellas me llaman la atención, o porque siempre les llamo la atención a ellas jaja y no sé bien cómo actuar. Como ser una amiga y YA. Cómo dejar que todo siga su curso, que fluya naturalmente. Que todo sea espontáneo. Cómo enamorarme sin quererlo, AH Y MUY IMPORTANTE! SER CORRESPONDIDA.

Esa parte de espontaneidad es lo que sí tengo con mis amiguitas straights..qué cosa no? Ah y bueno...esa femeneidad que proyectan. Me gustan las mujeres muy femeninas(sin caer en quisquillosa o ridícula) y no he podido encontrar una lesbiana 100% femenina y que tenga todo eso que también busco(mismo estilo de vida, etc etc).

Estarás ahí...en alguna parte...(He vuelto a mi estado inicial de melancolía y falta de novia)
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domingo, 15 de noviembre de 2009

SOY LESBIANA

...¿Por qué el título cuando es algo más que obvio? ...¿y por qué en mayúscula cerrada? Bueno...porque he acabado con bastantes de mis conflictos internos. Desde hace aproximadamente, qué? tres años? empezó en mí el descubrimiento de lo que era y de quien me gustaba. Era completamente heterosexual, jaj bastante raro ahora que lo pienso.

Cuando empecé a ver la posibilidad de que fuera bisexual...y cuando acepté que definitivamente había algo en las mujeres que no podía dejar pasar, no podía hacerme "la vista gorda", lo tomé tan bien que casi parecía que fuera mentira, y que no me lo estuviera tomando en serio, casi como si fuera una etapa o algo así.

Internamente yo estaba feliz con lo que era, y es que le había dado respuestas a cosas que jamás imaginé que rondaban mi cabeza...muchas formas de pensar mías tuvieron sentido cuando me di cuenta que me gustaban las mujeres. En mi mente estaba bien decir "me gusta x", "soy bi". De ahí a que estuviera bien decírselo a los demás es otra cosa. Pero yo conmigo estaba bien.

No quiero entrar en detalles sobre mi posición frente a la bisexualidad, porque es punto y aparte, pero en ese momento pensé que lo era. Y en mi caso sí fue verdad que la bisexualidad fue un paso para aceptar completamente mi homosexualidad. Aunque en aquel momento no lo vi así. De vez en cuando ahora sigo viendo a algún hombre que se vea bien y me quedo "wow" pero de ver a querer hacer algo, o sentir una conexión emocional...NO!

Ya cuando mi interés por los hombres fue desapareciendo pensé "ok jaja soy lesbiana!" pero esa palabra me molestaba un poco. "Lesbiana" era una palabra fea. Sonaba medio cute incluso decir "gay" "less" o qué sé yo. "Lesbiana" era una palabra fuerte.

Pasado más tiempo y aunque estaba bien conmigo, y bien con la sociedad en general(exclúyase de aquí a la familia) la idea de un futuro con una mujer me parecía extraño, o fuera de las posibilidades. Y dado que ya los hombres no me llamaban la atención, qué iba a pasar? Quiero tener hijos y la idea de tener uno con una mujer era algo que no imaginaba, pero tenerlo con un hombre era más raro todavía.

Hoy, imagino estar con la mujer que quiero estar y tenerla a mi lado siempre, quiero tener hijos, quiero tener una mascota jaja y tengo una idea más o menos clara de mi futuro(o al menos lo que quisiera que fuera de él) y ahora tengo hasta la necesidad de decir "SOY LESBIANA" en mayúscula cerrada, decirlo como si lo sintiera, como si no tuviera nada, ya la palabra lesbiana no me suena tan fuerte como antes, ya hasta la veo bonita. SOY LESBIANA.
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jueves, 12 de noviembre de 2009

Etiquetas

Siempre me ha gustado la frase que escuché en South of Nowhere dicha por Ashley: "I'm not into labels" porque me identifico(aunque ella en ese momento se refiriera a "etiqueta" como definir una orientación sexual específica) y creo que ser lesbiana no tiene por qué ser sinónimo de algo.

Ser lesbiana es como decir que te gusta el color rojo, o que tocas piano, que tienes un hermano. No tiene que ser lo primero que digas al conocer a alguien, son parte de lo que eres y a simple vista nadie tiene que descifrar "ella tiene un hermano" por la manera en la que caminas o te vistes.

Digo, cada quien con su estilo y si lo tuyo es tener el cabello corto, o usar determinado tipo de ropa, está bien, pienso que cada quien tiene su forma de ser y mientras estés cómodo con lo que eres o te gusta, perfecto.

Mi punto es que me da rabia que nos etiqueten en base a cosas tan superficiales como los zapatos, el cabello y el maquillaje que se lleva puesto(o más bien, la falta del mismo). Es decir, si te gusta tener el cabello arreglado, usas maquillaje, te vistes bien femenina...NO ERES LESBIANA! Sólo estás confundida, o eres bisexual. Qué estupidez más grande!

En varias ocasiones me han dicho que no parezco lesbiana, y es que..¿hay algo así? Bueno, de ahora en adelante, me vestiré sólo con jeans y zapatillas, o chancletitas, caminaré como un hombre, me comportaré como uno, a ver si alguien me dice lo que "parezco" o no. Es tan ridículo como decir que me gusta la pizza por la manera en la que hablo.(A menos que hable de pizza...)

Creo que hay tanta desinformación en el mundo, específicamente en nuestro país, la gente no sabe ni lo que habla sobre las lesbianas. Veo que todos hablan, y cuando te pones a ver...¿a cuántas lesbianas conocen ellos? JA!
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sábado, 7 de noviembre de 2009

Ella

Estoy hastiada del tema, lo he pensado hasta el cansancio. Y ya la verdad no surge en mí el mismo efecto. Cabeza fría, me trato de decir siempre, a ver si pasa de una vez por todas la pesadilla. Cabe decir que me siento bastante orgullosa, porque en estos últimos días he evitado al máximo actuar a como hubiera hecho años atrás. (A la mínima provocación ya estaría...ejem, bueno...uds. saben)

Es algo raro, porque he dejado de verla en una manera sexual. Cuando empiezo a imaginarme yo con ella besándonos, o...haciendo lo que sea jaja me siento bastante straight xD es sólo como esas ganas de poder abrazarla. ¿Será que estoy empezando a verla como una amiga? Ojalá...!

Siempre he tenido la impresión que hay algo en mí que le llama la atención. Ok, tal vez no "la impresión" sino que ella tiene muchas cosas raras, así que es más cuestión de cosas obvias que de mi lógica. A veces me lujurea(en serio..no a relajo) y a veces hace comentarios sobre mi personalidad, mi forma de vestir, etc etc en una forma no amistosa. A la conclusión a la que llegué es que tiene tan arraigado el ser hetero que se prohibe sentir diferente a eso.

Por su religión, su familia y demás factores lo entiendo, pero no creo estar para ayudarla a cambiar eso. Eso de que por amor se pueden hacer muchas cosas está bien, pero nadie tomó en cuenta el factor de tendencia sexual cuando dijo esa frase. Y la vida no es como las series lésbicas, en donde la lesbiana se queda con la supuesta straight.(En algunos casos jaja pero no es la regla general)

Creo que independientemente de lo que ella siente por mí, también le gusta tenerme a sus pies. Eso es algo que me molesta porque me siento estúpida y odio que jueguen con mis sentimientos. No sé si ella está consciente o no de que me gusta, pero sí sabe que la quiero.

Soy una persona que cuando se propone sentir algo, lo hace. Antes a pesar de lo que me decía mi lógica, en el fondo me gustaba que me gustara. Ese sentimiento es bonito, y más cuando no andas con nadie...tienes como mucho amor que dar. Así que me sentía bien anhelando algo imposible, o poco probable. Pero estoy lista para dejarlo ir.

Hasta aquí llegan mis escritos para ti(al menos en esta forma no amistosa) y te digo con todo mi corazón que no pretendo cambiar lo que eres, y que sea lo que sientas por mí, no trataré más de descifrarlo ni de ajustarlo a mis deseos. Encontraré a alguien para mí.
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viernes, 6 de noviembre de 2009

Algo Hiperactiva

Cuando regresé de fiestas patrias andaba emotizada y con una mezcla de pensamientos bastante profundos jaja pues...hoy no estoy así! Hoy todo me vale y cargo más bien un humor algo sarcástico(A veces creo que soy medio bipolar porque mis moods cambian drásticamente).

Sinceramente, quisiera en estos momentos profundizar un poco lo que escribí la vez pasada en "Meditaciones" pero siento que lo dejaré a medias y sin la seriedad que me gustaría tener, así que hablaré de otra cosa.

Tengo ganas de ir a la playa! jaja NUEVAMENTE...ir con un buen libro, unos buenos amigos, y unos buenos tragos! (preferiblemente unas Corona bien frías con limón=D) ay no! jajaj cómo quisiera poder vivir la buena vida siempre. Y por buena vida entiéndase irme a la playa cuando me da la gana sin problemas monetarios o de otros compromisos.

Ando con unas ganas de fiestear! Pero repito..problemas monetarios..Tal vez salga mañana jaja aunque sin mucho capital, quién se suma?=p Quiero una buena emborrachada(de esas que no me pego hace rato..porque últimamente soy muy responsable al tomar) pero por supuesto sin las horribles consecuencias.

Ando casi que sin punto para escribir este post...hmm creo que ando algo hiperactiva. Buscaré oficio.
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miércoles, 4 de noviembre de 2009

Meditaciones

Estas fiestas patrias han sido para despejarme, vivir cada día al máximo. He tenido tiempo de alejarme de mi realidad y la rutina, reír como loca, conectarme con la simplicidad de la naturaleza y afianzar amistades, conocer otras ideologías e incluso, alimentar a la vista jaja (por ahí encontré una que otra cosa buena que ver...)

Trataré de hacer un resumen de mis pensamientos con respecto a este viaje, pero a lo largo de la semana iré escribiendo posts más detallados, porque no sé...han pasado tantas cosas por mi mente en estos últimos días que no podría explicarlo todo en un espacio tan pequeño(o bueno, tal vez podría pero sería tedioso leerlo).

Suena tonto, o quizá exagerado, pero este viaje me ha abierto los ojos en muchos aspectos. He empezado a pensar en cosas que jamás me preocuparon, o que no tenían validez alguna en mi mente.

Quiero tener la oportunidad de irme a vivir a Europa, quiero tener más fe en Dios(a pesar de mi fobia hacia la religión o la frustración y retorcijones que me produce el fanatismo), quiero recobrar mis ganas de vivir la vida al margen de lo cotidiano, quiero seguir conociendo personas, quiero divertirme y cumplir en serio cada una de las metas que me he propuesto a lo largo de mi vida pero que por poca paciencia o perseverancia he abandonado.

También quiero dejar de sentir erróneamente, porque no me trae bien y me parece injusto para ella que yo tenga intereses ocultos. Quiero terminar mi carrera lo antes posible y tener esa libertad económica que tanta falta me hace para independizarme de mis padres(algo más emocional que físico).

Y cuando regreso a la ciudad, todo es tan diferente. Mejor dicho, es igual. Afuera propongo y dispongo, pero cuando vuelvo siento la misma melancolía y falta de fuerzas que me impiden progresar y ser la persona que quiero ser, y que sé que puedo ser, pero la pereza me gana.

Otra cosa que pensé en mi estadía por el interior del país es acerca de mi salida del clóset. La estoy reconsiderando, tenía más o menos planeado hacerlo este año o a principios del otro, pero dado uno de los puntos anteriores(independencia parental) no me parece conveniente, y pensaré con mi lógica más que con mis impulsos y emociones.

El día que tenga mi propio dinero, mis propios medios, mis propios permisos y ESA INDEPENDENCIA entonces pensaré nuevamente en esto de hacer saber a mis padres "mi pequeño secreto".

Por ahora, eso es todo lo que tengo que decir.

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